|
Hе правда ли, странно, что если вы заорете "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?
|
|
- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
|
|
Поймали как-то раз в джунглях индейцы немца, поляка и русского.
После чего индейцы заявляют своим пленникам:
Мы отпустим того, кто пройдёт все наши испытания, которые заключаются в следующем:
Необходимо выпить бутылку водки и пройти по шаткому мостику, затем зайти в пещеру ко льву и пожать ему лапу, после чего нужно переспать с негритянкой. Кому удастся выполнить все задания, дадим мешок золота и даруем свободу.
Первым пошёл немец.
Кое-как выпил бутылку водки, шатаясь, дошёл до мостика, только вступил на мостик, сразу упал.
Вторым пошел поляк.
Выпил бутылку водки кое-как прошел по мостику, только зашёл в пещеру ко льву, лев сразу размазал поляка по стенке.
Третьим пошел русский.
Залпом выпил бутылку водки, ну что с бодуна не сделаешь, прошел мост, зашел в пещеру ко льву оттуда раздаются крики, визги, мяуканье. Выходит русский весь исцарапанный, уставший и, вытирая со лба пот, говорит:
- Ну, кому тут теперь руку пожать надо???
|
|
К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно твердили: "один пишем — два в уме".
|
|
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!"
|
|
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!
|
|
Папа с сыном играет, пирамидку собирает, домик строит и читает, ну а МАМА — ОТДЫХАЕТ: варит суп, котлеты жарит, моет пол, еще стирает... пусть немного отдохнет и скорей играть идет!!! А то папа устаёт!!
|
|
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
|
|
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
— Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно... Продай мне еще десяток.
|
|
- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!...Может мужу позвонить?!?
|
|
Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил...
|
|
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
|
|
Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!
|
|
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.
|
|
Разговор детей в детском саду:
- Мой папа герой, у него даже медаль есть.
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- Почему это ты так думаешь?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.
|
|
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
|
|
Встретились два приятеля:
- Привет, как дела?
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?". А теперь спрашивают: "Почему не женился?"
|
|
- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!
|
|
В магазине.
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
|
|
Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
|
|
Разговор двух парней:
- Ты чего такой грустный?
- Вчера из девушки клеща достал... вот в депрессии.
- А что не так?
- Я в бешенстве! Даже клещ был в ней! А мне всё не обламывается.
|
|
Просмотров: 781