- Вот блииин...! - Что случилось? - Я кажется забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, блин, все погладится!
|
- Пойду поиграю в "Саранчу"! - Это как? - Суть игры предельно проста: нужно найти холодильник и съесть все, что в нем есть!
|
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
|
Не стоит говорить: "Я ошибся", лучше сказать: "Надо же, как интересно получилось..."
|
Всю рекламу о кредитах нужно читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
|
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц. - Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
|
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал не цензурные слова на заборе. - "Модератор" - подумал Штирлиц.
|
Мужик жалуется приятелю: — Меня жена уже просто замучила… "Ножи дома тупые, ножи дома тупые…". А то, что дети дома тупые, ее не волнует!
|
Медсестра говорит доктору: - Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он впервые за всё время лечения заговорил. - Хорошо. И что же он сказал? - "Как же мне хренова!"
|
- Я тут недавно, так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать.
|
Возвращается, как-то, раз муж внезапно домой из Интернета...
|
- Милая, а давай поиграем в ролевые игры: ты уборщица, а я сплю.
|
На приёме у психиатра: - И так, когда у вас впервые появилась мысль, что вы собака? - Когда я был щенком.
|
— Извините, я опоздал. — Что случилось? — Да ничего, я просто не хотел приходить.
|
- Примите две таблетки. А завтра, если проснётесь - ещё две.
|
- Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете? - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем. - Людей? - Конечно. (Шепотом): - А за кого вы их принимаете?
|
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего нa свете? Вовочкa тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, бaтюшкa! - Обоснуй! - От одной мысли встaет! - Озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что тяжелее всего нa свете? Вовочкa тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, бaтюшкa! - Обоснуй! - Не зaхочет, и крaном не поднимешь! - Ох, озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что быстрее всего нa свете? Вовочкa тянет руку. - Уймись, отрок, тaк ты мне нa херне всю физику построишь...
|
Девушки, которые считают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идёте по рукам!
|
Мужик, с бодуна, сидит на крыльце, задумчиво покуривает сигарету, смотрит как жена в огороде согнувшись буквой "зю" лопатой копает картошку. Смотрит... и протяжно так говорит ей: - Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была... На что жена, не переставая копать картошку, отвечает: - Да, конечно... сейчас бы вдвоем курили...
|
Подбегает взволнованный мужик к полицейскому и говорит: - Товарищ полицейский, заберите меня в участок, или я убью свою тёщу. Полицейский выслушал его внимательно и говорит: - Слушай, а прибей заодно и мою, а я тебе за это помогу поменьше срок получить. Мужик плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тёщу. Прокурор его выслушал и говорит: - Убей заодно и мою, помогу срок скостить. Мужик напился, пошел и убил всех трех тёщ - свою, полицейского и прокурора. Идет судебное заседание. Оглашается приговор мужику: - За убийство трех тёщ гражданин Сидоров приговаривается к шести месяцам заключения в колонии поселении. Судья поворачивается к мужику и шепотом говорит: - А если бы и мою до кучи грохнул, вообще бы сидеть не пришлось!
|
- А за убийство марсиан сажают? - Конечно сажают, причём сразу, в психушку.
|
Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
|
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать? - Ну думаю, где-то пять-шесть. - Месяцев? - Самолетов.
|
Предприниматель получает счёт на оплату выполненных услуг, но никак не может понять, откуда такая большая сумма. Вызывает к себе секретаршу: - Леночка, вот скажи мне. К примеру, я дам тебе десять штук баксов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? Секретарша, замявшись: - Всё, кроме сережек...
|
Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$. Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг). Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
|
Стоят два сервера в "стойке", один говорит другому: - У тебя что? - Картинки, девочки, развлекательный форум, чат, приколы. А у тебя? - Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики. - Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?
|
2015 год. Суд. Прокурор: - Вы знали погибшего?! Подсудимый: - Нет!!! Прокурор: - А почему он был у вас в друзьях Вконтакте???
|
|