|
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
|
|
Вчера стоял в очереди в кассу в гипере. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу. Оборачиваюсь - мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так:
— Выбирай внимательнее...
|
|
Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего Надеть".
|
|
К продавцу-консультанту подходит мужичок и интересуется, есть ли у них зарядное устройство для какого-то фонарика на аккумуляторах.
Продавец уточняет:
- А вот этот вам не подойдет? 6 вольт, 1,2 ампера?
- Нет, там напряжение не такое...
- А вот на 12 вольт, 1,5 ампера?
- Нет, там разъем другой...
- А как выглядит разъем?
- Не знаю, не видел...
После долгих попыток подбора нужного устройства продавец говорит:
- Может быть вы принесете фонарь, мы быстрее для него зарядное устройство подберем?
- Знаете, фонарь лежит на работе, зарядного устройства к нему нет, вот я и пришел к вам узнать, смогу ли я для него зарядное устройство найти, чтобы определиться, воровать фонарь или нет...
|
|
Один программист говорит другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя будет 1024...
|
|
Девушки - они как мороженое: сначала холодные, затем тают, а после - липнут.
|
|
Врaчевaтель и пациент:
2000 до н.э. – Вот, корешок, ешь.
1000 н.э. – Этот корень – магия! Прочти молитву!
1750 г. – Эти молитвы бред, на – выпей микстуру!
1940 г. – Микстура – это шарлатанство! Пей скорее таблетку!
1985 г. – Таблетки малоэффективны, пей лучше антибиотик!
2012 г. – Все эти антибиотики искусственного происхождения, лучше съешь вот этот корешок.
|
|
Президент должен следить за порядком.
Беспорядки его не интересуют.
|
|
Молодая журналистка берет интервью y известного шахматиста-гроссмейстера и pешила блеснyть остроумием:
- А какую королевy вы предпочитаете - живую или деpевяннyю?
- Смотpя в какой позиции...
|
|
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
|
|
- Почему ты налоговую декларацию подаешь всегда 1 апреля?
- А, чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
|
|
- Как ты съел этого кролика? Ты же убежденный вегетаpианец.
- Это была месть... он съел мою капусту.
|
|
Придумал клевую шутку про почту России, только вряд ли она до вас дойдет...
|
|
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
|
|
Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно...
|
|
А представляете, сидят американцы в интернете и орут:
"Когда же ты переведёшь новую серию глухаря! Хотя бы субтитры сделай!"
|
|
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
– Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата…
– Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Когда я ей пользовался – никакой устойчивости: нагрузишь зад – перед поднимется, нагрузишь перед – зад поднимется…
– Hо как же все произошло?
– Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула от переда до зада…
|
|
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
|
|
- У вас сколько высших образований?
- Пять.
- Хм... А кем вы работаете?
- В метро дипломы продаю.
|
|
- Я прочитала в журнале что если изменить парню, то из-за чувства вины будешь больше его любить и тогда будет такая страсть, такие чувства. И я замутила с типом в клубе.
- И как?
- Ну чувства у меня есть. Я его так ненавижу! Потому что из-за него я переспала с каким-то мужиком, который мне даже не перезванивает!
|
|
Когда у женщины заканчиваются все аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
|
|
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока наконец не достал этим Бога. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
|
|
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
|
|
- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал с женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
|
|
Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh.
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!! . .
|
|
Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"! . .
|
|
Просмотров: 1223