|
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
|
|
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
|
|
- Мальчик, а ты школьник?
- Нет я не школьник. Я садист. Я в садик хожу.
|
|
На перекрестке гаишник тормознул "Мерс-600". Подходит к окну, стучит - окошко чуть-чуть приоткрылось. Глядел гаишник, глядел - ни черта не видно. Стучит еще раз. Окошко открылось еще чуть-чуть. Все равно гаишнику ничего не видно. Стучит в третий раз - окно открывается на полную, гаишник сует голову в салон, а окно опять закрывается и придавливает менту голову. Из "Мерса" выходит здоровый амбал, хватает инспектора за шкирку, швыряет его через автомобиль в ближайшую канаву, садится в машину и уезжает. Гаишник, придя в себя, весь грязный выползает из этой канавы, смотрит на другой стороне наркоман сидит и ржёт. Гаишник ему кричит:
- Ты номер запомнил?!?!
А наркоман, давясь от смеха отвечает:
- Да я такой "номер" до конца жизни не забуду!!!
|
|
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нахрена тебе школа, ты и так охеренно заикаешься!
|
|
Пользователь: Алексей Иванов покинул группу "Клуб владельцев Nokia".
Пользователь: Алексей Иванов вступил в группу "Я ненавижу Быдло-Гопов!"
|
|
Новые Армянские конфеты Фереро Роше!! Фереро Роше - теперь в лаваше.
|
|
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...
|
|
Чем больше девушка без парня, тем откровенней аватар ... =)
|
|
Девушки часто хранят тайны как могила... братская могила.
|
|
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
|
|
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.
|
|
- Дорогая, что бы ты хотела на день рождения?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефона.
|
|
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
|
|
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from France. And you?
- I from Zimbabwe.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
|
|
Имя: Екатерина
Фамилия: скрыто
Дата рождения: скрыто
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру
|
|
Сидят две обезьяны на дереве, одна выше другой. Та, что ниже:
- Какой сегодня дождик тёплый.
Та, что выше:
- Какой хочу, такой и делаю.
|
|
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
|
|
Женщины в своей жизни боятся двух вещей. Двух...одинаковых... вещей.
|
|
Вчера пришёл к гадалке, спросил, почему мне всё время картошка снится. А она говорит, что меня либо весной посадят, либо осенью уберут...
|
|
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
|
|
Мастер спирта по фигурному глотанию.
|
|
Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
|
|
"Потенция" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
|
|
Статус: Интересно, зачем это к моему дому приехали менты??...
Обновлено 2 года назад...
|
|
Кто не курит и не пьёт, тот по ходу нагло врёт.
|
|
На прилавки книжных магазинов поступила новая книга:
"Теперь точно все съедобные грибы России."
Издание второе. Исправленное.
|
|
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром города:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы хотели бы его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за тысячу рублей.
- В таком случае я куплю два!
|
|
- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!!!
- Ты с Caps Lock разговариваешь?
|
|
Муж говорит жене:
- Я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Но я погладила его!
- Неправда! Деньги, как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
|
|
Вот если бы всех дебилов и быдло сослали в одну огромную холодную страну, чтоб они там в нищете грызли друг друга и… А… ну да. Точно.
|
|
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...
|
|
- Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок...
- Да ну! А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале...
|
|
- Алё, это пожарная часть?
- Да, это пожарная часть, что горит?
- Да ничего не горит, просто здесь мент с доктором дерутся, а я не знаю куда звонить!!!!
|
|
В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
- В детстве я мечтал ... Не поверите... Стать известным разбойником!
- Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко!
|
|
Гаишник во сне причитает:
- КАМАЗ, КАМАЗ, КАМАЗ ...
Жена успокаивает:
- Пустой, пустой, пустой ...
|
|
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
|
|
- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?
|
|
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
|
|
Муж звонит своей жене и спрашивает
- Дорогая, ты где?
- Милый, я в норе, что ты мне подарил!
- Да, не в норе а в рено! Хорошо ещё, что пежо тебе не додумался купить!
|
|
Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Папа а что такое виртуальная реальность?
- Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 1 миллион баксов.
Подходит Вовочка к маме:
- Мама, а ты готова переспать с негром за 1 миллион баксов?
- Конечно готова! Деньги-то вон ведь какие огромные!!!
Затем подходит к бабушке:
- Бабуль, ты готова переспать с негром за 1 миллион баксов?
- Конечно внучок, такие ж бабки усю жизнь копить можно!
Потом к Деду:
- Дед, ты готов переспать с негром за 1 миллион баксов?
- Естественно!
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему отец и отвечает:
- Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 3 миллиона баксов, а реально - две шлюхи и деда п#дораса.
|
|
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь".
Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твой друг, то как ты скажешь?
- Замолкни, падла!
|
|
- Вы каким видом спорта занимаетесь?
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм... Как вам сказать, не без этого...
|
|
Рабинович пришел к раввину:
- Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
- В чем дело? - спросил раввин.
- Моя жена добавляет мне в пищу ЯД.
Удивленный равин:
- Неужели? А вы уверены в этом?
- Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович. - Я проследил за ней и видел все это собственными глазами.
- Ну что ж, - ответил ребе. - Я поговорю с ней, и тогда мы снова встретимся.
Через неделю раввин звонит Рабиновичу:
- Я таки говорил с вашей женой по телефону. Три часа. Хотите мой совет?
- Да, разумеется.
- Продолжайте принимать яд...
|
|
Урок в школе. Учительница говорит:
- Сегодня, дети, мы разберём с вами такие два понятия, как "горе" и "беда", ну кто может привести нам примеры.
Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет. Учительнице не очень-то хочется его спрашивать, так как знает она, что ничего хорошего от него ожидать не приходится. Но деваться некуда.
Вовочка встаёт и вещает:
- Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а балкон взял и обвалился, Вы бы упали и разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это было бы горе.
Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге от такого расклада, говорит:
- Ну а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом "беда".
- А беда, Марья Ивановна, в том, что он никогда не обвалится.
|
|
Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при условии, что каждый из них принесет ей что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам:
- Вот тебе, Сара, лекарство из женьшеня - "Золотой корень".
Второй пришел Мойша:
- А я, Сара, принес тебе чай - "Золотой слою".
Расстроилась Сара и думает:
- "Ну ладно, этих - не проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он порадует". Через час является пьяный Ванька:
- Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друг ты мой золотой, заходи.
|
|
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так, потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, но это было так давно, что она уже все забыла.
|
|
На уроке ботаники. Учитель спрашивает:
- Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.
|
|
- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
|
|
Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...
|
|
В аптеке:
- Дайте пачку презервативов.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
|
|
Поймал гаишник золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, служивый?
Тот подумал, подумал и говорит:
- У меня все хорошо, вот только нарушителей мало. Сейчас я торможу каждого десятого, а хочу - вообще всех.
- Ладно, сказала рыбка. - Хочешь тормозить всех - будешь тормозить всех.
И превратила гаишника в лежачего полицейского.
|
|
Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила дорожного движения...
Водитель:
- Виноват, но может, простите - у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и, конечно, прощаю! Но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером... да неначто.
|
|
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, придираться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке? Сегодня - День милиции, давай за это по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, праздник же сегодня!
Выпили они по 100 грамм, и водитель уехал.
Гаишник (по рации):
- Пятый, пятый, это - третий! Михалыч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая "Девятка" - водитель пьяный в хлам!
|
|
- Меня вчера гаишник за "нечитаемые" номера оштрафовал.
- Что? Номера были грязные?
- Нет, номера чистые, просто гаишник - неграмотныЙ.
|
|
Муж и жена едуг в автомобиле, их останавливает гаишник, желая выписать штраф за превышение скорости.
Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Вдруг из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
|
|
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это - старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?
|
|
Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара. Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит по дамам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.
- Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю.
- Сара, сколько лет мы с тобой живем?
- 30 лет.
- Ну так ты мне уже, как родная:
А с родными людьми разве можно сексом заниматься?
|
|
Останавливает гаишник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, апгечка в порядке ... И т. д.
Когда проверил и все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, то я могу ехать?
Гаишник:
- Езжайте ... Раз совести у вас нет...
|
|
Самый страшный сон гаишника: все водители соблюдают правила дорожного движения.
|
|
Гаишник останааливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Всё нормально, шеф? Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
|
|
Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семеро детей - сразу отказывают. Наконец, однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял, и спрашивает у мужа, как ему это удалось?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают: "А сколько у вас детей?". Я вздыхаю, и честно говорю хозяину, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо чудных детей на кладбище...
|
|
- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели если вы найдете миллион шекелей, вы, не колеблясь вернете их его владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, то обязательно верну!
|
|
Парень нечаянно выбросил купюру 5000 рублей в урну и начал искать ее. Идут мама с сыном 5 лет. Вдруг мама говорит сыну:
- Вот что будет Витенька, если не будешь слушаться. Парень доставая из урны 5000 рублей, расправил их и говорит:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Садится в свой БМВ и уезжает.
|
|
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит и подходит. Улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А нука пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
|
|
Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано: "Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее". Еврей глядит в зеркало борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить. А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец, взял свечу и опалил себе бороду, при этом обжег все лицо. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий: "Проверенно на собственном опыте!"
|
|
Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно ее у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете? Какой породы?
- Мне бы подлиннее, а то нас пятеро...
|
|
- Что общего между гаишниками и китайцами?
- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
|
|
Абрам купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему подходят друзья, знакомые, чтобы поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам! Как же так? Вы же машину выиграли! Чего вы такой убитый?
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...
|
|
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 100 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну, если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого... А дешевле нельзя?
- Ну, если без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать?
- Это если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом!
- Хорошо, доктор, запишите, пожалуйста, мою жену Сару на среду...
|
|
На Кутузовском проспекте в Москве столкнулись 600-й "Mersedes" генерала ФСБ и "Lexus-470" генерала МВД. Виновной в ДТП признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
|
|
В разгар нацистских преследований старый еврей произносит в синагоге страстную молитву:
- Господи, четыре тысячи лет назад на склоне Синайской горы Ты избрал евреев как особый народ, святой народ, нацию священников, чтобы евреи могли нести бремя Твоих заповедей и свидетельствовать истину остальному миру. Господи, спасибо тебе за великую честь, но, может, хорошего по нем ножку? Может быть, пора уже избрать какой-нибудь другой народ?
|
|
- Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!
- Так Вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы!"
|
|
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
- Хуйкин, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!
|
|
Щас схожу в магазин и приду!
Запись добавлена 28 дней назад...
|
|
Учительница показывая на картинку:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
|
|
Приходит Вовочка радостный домой и говорит:
- Папа я сегодня наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты что?
- Наступил еще раз.
|
|
На уроке литературы:
- Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
- А как вы узнали, Марь Иванна?
- Да, на пятый вопрос Лена написала "не знаю", ты написал "я тоже".
|
|
- Люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Вы романтик?
- Нет. Маньяк!
|
|
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!!!
|
|
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в норковой шубе:
- Верно, сынок, чучело.
|
|
Вовочка говорит своему соседу по парте:
- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще чуть со смеху не помер.
|
|
Бывший работник сети ресторанов быстрого обслуживания "Макдональдс" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
- Дайте мне пожалуйста упаковку свечей.
Парень подсчитывает стоимость заказа и по привычке отвечает покупателю:
- Здесь будете или с собой?
|
|
- Дети, какие грибы растут под осиной?
- Подосиновики.
- А под сосной?
Вовочка:
- Подсосники.
|
|
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
|
|
Вовочка приходит домой со школы и жалуется матери:
- Мама, мне сегодня на уроке пения двойку поставили.
- А что случилось?
- Сегодня мы пели песню “Какой у парня был конец”.
- И что тут такого?
- Весь класс пел, а я показывал…
|
|
Идут по городу два голодных мужика, видят: на балконе второго этажа висит сетка с колбасой. Один полез наверх, а другой остался на стрёме. Вдруг подходит к нему милиционер и спрашивает:
— Что это вы тут делаете?
— Да развешиваем подарки к Новому году.
— Какому Новому году? До него ещё три месяца!
— Слышишь Михалыч, мы всё перепутали! Снимай подарки, пошли домой!
|
|
На день рождения, друзья подарили своему приятелю конструктор "Лего".
Проходит, какое-то время и он им хвастается:
— Представляете, на коробке написано: "От двух до четырёх лет". А я его всего за три месяца собрал...
|
|
Женщина интересуется у подруги:
- Где теперь работает твой муж?
- Hа пивзаводе.
- И ему там нравится?
- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.
|
|
Ни в коем случае не ложитесь спать, если вы разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
|
|
Просмотров: 1248
