|
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
|
|
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
- Винни, это мухи!
|
|
Муж - жене:
- Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы!
- Ага, а под ним Павший Воин?
|
|
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
|
|
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а тaм маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!
|
|
Маленькая девочка у прилавка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за два рубля.
Продавщица:
- Выбирай, какую тебе: девочку или мальчика?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
|
|
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
|
|
Доктор - пациентy:
- Если не бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
- Доктор, Вы не представляете, как Вы правы! Я всего неделю не пил, так мне эта неделя годом показалась.
|
|
- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!
|
|
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
|
|
Существует такая народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
|
|
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
|
|
Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.
|
|
Грузин говорит сыну:
- Ты уже балшой, надо тебе самаму деньги зарабатывать. Вот очень прастой мащина - берёщ баран, в этот дырка суёщ, достаёщ калбасу... Продал, деньги заработал. Поянял?
- Нэт.
- Ну что непанятного: В эта дырка баран суёшь, из этой дырка колбасу достаёшь! Понятно?
- Нэа … А есть такой мащина, калбаса засунул, баран достал??!
- Да, мама твой!
|
|
Если летаешь во сне, значит растешь.
А если залетела, значит выросла!
|
|
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
- Такой маленький?!!
Он:
- Минутку. Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло):
- Ого! Но ведь тонкий очень.
Он:
- Минутку. Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь.
Наутро инопланетяне улетели.
Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня:
- Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася:
- А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила.
|
|
Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки член и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл пасть.
Хлоп - открыл.
Хлоп - закрыл.
Хлоп - открыл.
Хлоп - закрыл.
Хлоп ! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик.
- Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?
|
|
Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.
|
|
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…
|
|
Просмотров: 905