|
Идут 3 наркомана, видят в далеке огоньки и говорит один:
- Пацаны там дискотека, пошли потусуемся. Пришли танцут 2 часа, 3, 4, 5 часов. Один оглянулся и говорит:
- Пацаны это светафор!
|
|
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
- С Вас одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
|
|
Пришел сын домой.
Мама:
- Ты курил?
Сын:
- Нет.
- А почему руки пахнут?
- Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
- Нука дыхни! Так, а изо рта почему табаком пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саш, ты че гей?
- Нет, мам, я курил.
- Ну слава богу.
|
|
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 2 этажа.
|
|
Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
Девушка это замечает и спрашивает:
- Подруга опаздывает?
- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
- Необычные часы? что в них особенного?
- Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
- И о чем они говорят сейчас?
- Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеётся и восклицает:
- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
- Чёрт! Наверное, они спешат на час!
|
|
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
|
|
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
|
|
В переполненном вагоне метро. Мужик говорит рядом стоящей девушке:
- Там справа от вас, есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
|
|
Сидят два накуренных нарка на лавочке, курят, разговаривают о музыке.
- Deeр Purрle.
- Да... Deep Purple... ништяк.
- Pink Floyd.
- Да... Pink Floyd... офигеть.
Первый нарк видит, что у 2-го скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... СУПЕР... ваще ништяк.
|
|
ВНИМАНИЕ!!! Кто ищет работу: график - 2 рабочих дня/5 выходных, зарплата 75-90 тис. руб., отпуск 52 дня! ЗВОНИТЕ!!! Будем искать вместе!
|
|
Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
|
|
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...
|
|
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
|
|
- Дедушка, а можно я пукну?
- Пукни внучёк, у меня все равно насморк.
Пук.
- Дедушка, а можно я ещё раз пукну?
- Не надо внучёк, глаза режет...
|
|
Помню, иду по школе, вижу, как пацан лет 14 на запотевшем стекле пишет: "Юля прости" Так мило. Я чуть не прослезилась. Смотрю, дописывает: "Юля проститутка!!!"
|
|
Все что происходит после двух часов ночи, ни к чему хорошему не приводит...
|
|
- Девушка, а Вы с училища?
- Я такая сучилища, что тебе даже не снилось!
|
|
– Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
– Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
|
|
Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю зад.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваш зад таки скоро станет умнее вашей головы.
|
|
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит сведущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем у виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения!
Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома".
Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
|
|
Так и представляю...
Подбегают мои внуки, прочитавшие мой твиттер, и спрашивают: "Деда, деда, а ты правда таким дебилом был?"
|
|
- Мам, почему ты мне в комнату клеишь желтые обои?
- Серёженька, жёлтый цвет успокаивает нервы...
- Я, БЛ#ТЬ ЗНАЮ, Х#ЛИ ТЫ МНЕ ЭТО ОБЪЯСНЯЕШЬ!!!
|
|
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали...
Неизвестных стало четверо...
|
|
Просмотров: 911
