|
Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.
|
|
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
|
|
- Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь рынок, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?!
|
|
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мама:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
|
|
1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
|
|
Интересный случай произошел в маленьком немецком городке. Из местного зоопарка исчезла обезьяна. Только через несколько дней её нашли и привезли обратно. Но через день случай повторился. И опять её нашли и водворили обратно. И на 3-й день снова... Местная полиция искала все пути которые могли бы помочь обезьянке сбежать (забор, пруд, лестницу и т.д.) но ничего не нашла, и тогда они решили за нею проследить.
Рано утром обезьянка взяла спрятанный ею банан, подошла к пруду и стала им размахивать. Все это увидел лось и перешел пруд с другого конца. Обезьянка вскарабкалась на спину лосю и спокойно перешла пруд...
|
|
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.
|
|
В 1962 году в Танзании разразилась эпидемия смеха, охватившая в итоге около 1000 человек. Началась она в школе для девочек в деревне Кашаша — сначала смеялись три ученицы, а вскоре большинство девочек заразились смехом. Приступы смеха у каждой продолжались от нескольких часов до нескольких дней подряд. Школу вскоре временно закрыли, но эпидемия передалась другим детям и подросткам в 14 школах близлежащих деревень. Окончательно феномен исчез через 18 месяцев после первых зафиксированных случаев.
|
|
Муж жене:
- Дорогая я на ипподром!
Жена:
- Скачек не будет, кобыла сегодня звонила...
|
|
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!
|
|
Что бы еще такого съесть, чтобы похудеть?
|
|
Женщина жалуется вpачу – психиатpу:
- Мой муж ведет себя очень стpанно. Выпив кофе, он съедает фаpфоpовую чашку, оставляя только pучку.
- Действительно, стpанно, – говоpит вpач, – ведь pучка вкуснее.
|
|
- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.
|
|
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди...
Жена с кухни спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу.
|
|
Хорошо быть смелым... но страшно.
|
|
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться.
Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!"
А парень был отвязный и просто, по-филологически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!"
А парень серьёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...
|
|
Приходит мужик к зубному и говорит:
- У меня болит зуб, нужно вырвать. Сколько это будет стоить?
Врач:
- С болью 2000 рублей, без боли 1000 рублей.
Мужик:
- Конечно же без боли и дешевле и лучше!!!
Врач:
- Хорошо, приступим!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Мужик, как закричит, как за рот схватиться.
Врач:
- С болью получилось... С вас 2000 рублей.
|
|
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- Потомучто больше нет места!
|
|
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку выпрашивал, когда ты полы моешь?
|
|
Обнаружила тут на диване журнальчик со сканвордом. Сканворд уже начали разгадывать. Судя по почерку, мама. Читаю: "Серое вещество в черепной коробке".
Мамин ответ: "ФАРШ".
Очень мило.
|
|
"Живем с мужем у его родителей. Слышимость - сами можете представить. В общем, я, чтобы никого не смущать, с тех пор, как появился мелкий, приучилась во время секса стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...
|
|
Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...
|
|
Обеспокоенная девушка звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, встала на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
|
|
Просмотров: 1947