Анекдоты » 2012 » Март » 07

Случайные анекдоты
*****
Гаишник тормозит тачку и просит водителя открыть багажник. Тот открывает, а у него там 10 огромных кинжалов. Гаишник водиле:
– Ну и как ты мне это объяснишь?
– Понимаете, я работаю в цирке жонглером.
– А ну ка покажи.
Отходят на обочину дороги и водила начинает жонглировать ножами. В это время мимо проезжает ещё одна машина, в ней сидит муж и жена. Муж к жене поворачивается и говорит:
– Блин, хорошо хоть я пить бросил, видишь какие теперь тесты придумали!
*****
16+
Из интервью Егора Титова (капитан «Спартака», кто не знает) «Советскому Спорту»:
– Как вы относитесь к слухам о вас, и какой из них самый нелепый? (Степанова Елена, Тверская область, Торжок).
– Как-то газета «Жизнь» написала, что мы с Парфеновым катаемся по Москве на красном джипе и возим пpocтитуток! Более того, когда нас останавливает милиция, мы даем постовым по сто долларов и продолжаем лихачить. Когда я прочёл, было очень забавно. Красного джипа у меня никогда не было.
*****
Иногда общаешься с человеком и так хочется повторить высказывание из старого доброго мультика: «Так вот ты какой, северный ОЛЕНЬ!».
*****

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься.
 Просмотров: 2384   Категория: Иностранцы

Золото пробуют огнем, женщину - золотом, а мужчину - женщиной.
Сенека.

Одна подружка говорит другой:
- С праздником весны дорогая подруга! Слышала что его перенесли на 11 марта?
- Нет, не слышала. Странно с чего бы это его перенесли?
- Да надоело женщинам праздновать две дырки, хотят теперь две палки.

Все грибы съедобные, но некоторые только один раз.

Afftor_temi: Драсте, у меня сегодня заболело с утра горло, как мне вылечится?

Medbart: Снесите голову.
-- Yokuser: Верно! Я всегда себе отрубаю голову когда у меня палец болит.

Wrach1001: А какого вы года рождения, каких политических взглядов? Как вы садитесь на унитаз? Какая собака вас кусала в детстве? Какой фирмы пластырь вы используете?

Terra-peffto: Тут нужен китигидрохламин, а если не пройдет то поливинилфторид, а после некрокакиткуприт, и можно попрововать фаталцианид.

I-bolit: Вот я уже давно перешел на искусственную форму существования и вам советую.

Psy-holl-lox: Это батенька, вы подцепили от просмотра голых дам.

Gllavv: обновите свои знания до последней версии.

Otto-lol-igolog: Всё очень просто. Берете ношпу, проводите детальный анализ химического состава, очищаете от кислот. Выводите новый, разумный вид бактерий и они Вас лечат.

Врач:
- Больной, приготовьтесь: сейчас будет немного неприятно. Готовы? С Вас пятьдесят тысяч.

Папа - пианист, мама - скрипач, сестра – балерина. Все эти клички они получили ещё во время своих первых ходок.

Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы бл*ть кто?

У хорошего студента не может быть девушки. Будет больше времени уделять учебе - вырастут рога, будет больше времени уделять девушке - появятся хвосты. Будет больше времени уделять и учебе и девушке - отбросит копыта.

Муж  
- У тебя муж варить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...