|
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
|
|
Рaзговоp с вaхтеpом женского общежития:
- А вaм кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?
|
|
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем большой церковный праздник - Рождество Христово. А знаете ли вы дети, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
|
|
Спорят два грузинa, у кого дед был выше:
- Мoй дед был таким высоким, кaк вoт этo деревo.
- А мой дед был на столько высоким, кaк вон тa гoрa!
- Мoй дед был таким высоким, чтo доставал дo звезд!
- А звезды круглыми были?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Значит этo были яйцa моего дедa.
|
|
8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!
|
|
Напились два мужика, с утра просыпаются в одной кровати, один другому и говорит:
- 1:0
- Что 1:0?
- Ну пока ты спал, я тебя трахнул.
Слово за слово, сели пить дальше, на следующее утро просыпаются снова в одной кровати, второй говорит первому:
- 1:1
- Что 1:1?
- Ну пока ты спал, я тебя тоже трахнул!
- Так я ж пошутил!
- Аааа, ну тогда 1:0.
|
|
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
|
|
- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается – с двух полосок.
|
|
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши на нем: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЕ» и отправь в налоговую полицию.
|
|
Одесса. Обычная еврейская семья.
Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продает!
Взбешенный отец побежал в магазин.
Влетает и орет:
- Что это такое? Что за антисемитизм? Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей-продавец в грязном халате и говорит:
- Тише, тише, ну шо вы орете? Вы пробовал и эту сметану?
|
|
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтательно так говорит:
- Породнимся, сусиде! А если ще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало...
|
|
Звонок во Всемирный еврейский конгресс.
- Здравствуйте, говорит Сема из Жмеринки. Я услышал, что мы правим всем миром, это правда?
- Ну, как еврей еврею скажу вам - это правда.
- А нельзя ли мне тоже получить какую-нибудь страну - поуправлять ею чуток?
- Видите ли, все страны уже разобрали, осталась только Малайзия.
- А мне подойдет.
- Ну берите на здоровье, тем более что там премьер-министр тоже из Жмеринки.
|
|
На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто.
|
|
Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка.
К еврею направляется полицейский:
- Господин еврей, возьмите собаку на привязь.
Еврей продолжает свой путь так, как будто ничего не слышит.
- Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Опять еврей не обращает на полицейского никакого внимания.
- Ах так? Платите штраф!
- За что штраф? Это не моя собака!
- Но она же за вами бегает!
- Ну так что? Вы тоже за мной бегаете, но вы же - не моя собака!
|
|
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!?
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
|
|
Идут два мужика по берегу и видят - еврей рыбу ловит. Один мужик говорит другому:
- Давай приколемся. Спросим у еврея, клюет ли рыба. Если он ответит, что да, клюет, то мы скажем:
«Везет же этим евреям». А если скажет, что нет, мы ответим: «Так вам, евреям, и надо!»
Подходят к еврею:
- Ну что, клюет?
То им в ответ:
- Да пошли вы на хрен!!!
Тогда один другому говорит:
- Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!
|
|
Встречаются два еврея.
- Абрам, ты почему такой пьяный?
- Так сегодня же День железнодорожника.
- А какое отношение ты имеешь ко Дню железнодорожника?
- Так моя фамилия - Шлакбаум.
|
|
В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале.
Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить.
Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Из-за стены слышится голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.
|
|
Приходит Хай м домой. Смотрит - сидит голая Сара, а вокруг нее - голые мужики.
- Сара, что все это значит?
- Это - члены моего кружка.
На следующий день приходит Сара домой и видит - сидит голый Хаим, а вогруг него - голые дамы.
- Хайм, что все это значит?
- А это кружки моего члена.
|
|
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте! Вы - нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит ...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну, разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а «никому ни хрена» слитно или раздельно пишется?
|
|
В простой еврейской семье умер дедушка. Близкие думают - надо родственников в Житомире известить.
Приходят на почту, долго думают, как составить телеграмму, чтобы покороче получилась и денег как можно меньше заrшатить. После долгих споров и дебатов отправляют текст:
"Изя - все". Через 2 дня приходит от родственников ответ: "Ой".
|
|
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
|
|
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, где. ты пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание пер во классное, а какая там медицина!!! Представляешь, мне мой член отрезали и новый пришили!!!
Спустя год всречаются снова.
Изя интересуется:
- Абраша, где ты пропадал?
- Как где? В Америке.
- Ну ка~тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина!!! Представляешь, мне тоже мой член отрезали и новый пришили! Во, гляди какой классный!!!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы ...
- Почему?
- Это мой член ...
|
|
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу:
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа ...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?
- Знаю, папа ...
- Так запомни, сынок: ЭТО - НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!!!
|
|
Просмотров: 3896