|
Остановил гаишник машину за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час?
Платите штраф.
- Какой час? Я за рулем всего 15 минут.
|
|
Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно...
Рядом стоит русский и говорит:
- Да... И У меня тоже проблемы...
- Да какие у тебя могут быть проблемы??? Взял винтовку - и на фронт!
|
|
- Идут по пустыне русский и еврей.
Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он и говорит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцом, а я - покупателем.
Русский отвечает:
- Давай.
Еврей подходит к русскому и говорит:
- Иван, почем у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота.
- Вань, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.
|
|
Мужчина лежит на операционном столе:
– Доктор, а вы случайно не забыли про наркоз?
– Да зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю, – сам отключишься.
|
|
В городе открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж – тем лучше мужья, и дороже цены.
Есть три правила:
1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;
2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;
3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.
Однажды в этот магазин заходит женщина.
На первом этаже табличка, на которой написано:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.»
«Как здорово», подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.
На втором этаже табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей».
«Супер! Это вообще отлично…но я пойду дальше», решила женщина. И пошла на 3-ий этаж.
На 3-ем этаже также висела табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству»
«О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!» и она пошла дальше.
Табличка на 4-ом этаже гласила:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны».
«Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж» и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж.
На 5-ом этаже была табличка:
«Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы – 1 976 853 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой».
Чтобы не нарушать равноправие, напротив открыли магазин, где можно купить жену.
Правила посещения те же. Также 5 этажей.
В этот магазин как-то раз зашел мужчина.
На 1-ом этаже табличка:
«Здесь продаются женщины, которые любят секс». Но мужчина пошел на второй этаж.
На 2-ом этаже висела следующая табличка:
«Здесь продаются женщины, которые любят секс и пиво».
Дальше второго этажа еще ни один мужчина не ходил…
|
|
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
- "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя:
- "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка:
- "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл..дь, прекрасно! "
|
|
Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают о вреде курения.
|
|
Будни Екатеринбурга.
Сегодня днем, на перекрестке Первомайской-Тургенева, в 13.30 случилось следующее:
водитель автомобиля Ланд Крузер крикнул пешеходу, который пересекал перекресток, оскорбительное слово, на что тот ответил аналогично. Завязалась потасовка, водитель автомобиля Ланд Крузер выстрелил в ногу пешеходу из пистолета ТТ.На данный момент, водитель автомобиля Ланд Крузер в реанимации, с сотрясением мозга и переломами четырёх рёбер, пешеход скрылся....
|
|
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
|
|
Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен.
Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.
|
|
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место.
|
|
- Милая, а у тебя есть этот, как его, целлюлит?
- Да,отвечает жена, напрягаясь.
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!
|
|
Вопрос на экзамене в ГАИ:
Перекресток. На перекрестке стоят:
1. Грузовик.
2. Гужевая повозка.
3. Мотоциклист.
Загорается зеленый свет. Грузовик газует. Лошадь из гужевой повозки пугается и откусывает мотоциклисту ухо. Кто виноват?
Ответ: - мотоциклист. Потому что, в каске надо ездить...
|
|
Собрался как-то мужик с друзьями на охоту. А у него беременная жена. Он у неё отпрашивается, а она хочет поехать с ним.
Мужик:
- Ну куда ты поедешь, ты же беременная!?
Жена:
- Ничего страшного, пока вы будете охотиться, я ягодки да грибочки пособираю.
Ну делать нечего, мужик взял с собой. Приехали они в лес, мужики ружья заряжают, ножи затачивают, в общем подготовка идёт полным ходом. А жена в это время пошла к ближайшим кустам собирать ягодки да грибочки.
И тут из-за деревьев выбегает кабан и направляется к кустам.
Мужик недолго думая, шмаляет по кабану, кабан наповал, и мужик видит, что две дробинки летят в кусты, куда жена его по грибы пошла. Дробинки попали в живот.
Вызвали скорую, жену в больницу, мужик за ней. Выходит доктор и говорит:
- "У вас будет двойня, мальчик и девочка. Дробинки попали прямо в плоды, но в этом нет ничего страшного, лет в 10 у детей они выйдут."
Прошло 10 лет и в один прекрасный день дочка подбегает к матери и говорит: Дочка:
- Мама, мама, такое сейчас было!
Мама:
- Что случилось, доченька?
Дочка:
- Я пошла пописать и из меня дробинка вывалилась!
Мама её успокоила, рассказала всю историю.
На следующий день прибегает сын. Сын:
- Мама, мама, тут так сейчас случилось!!!
Мама:
- Знаю, знаю. Ты пошёл пописать и из тебя вывалилась дробинка!?
Сын:
- Нет, нет, я дрочил и деда застрелил!!!
|
|
- Любимая, где чай? Никак не могу найти.
- Боже какой же ты немощный, чай в аптечке, в банке с под кофе с надписью соль.
|
|
- Почему евреи отмечают Новый год осенью?
- Потому что осенью елки дешевле.
|
|
- Еврей вернулся домой раньше обычного. Видит - у его жены в постели мужчина. Еврей - растерянно:
- Сарочка, как же ты могла?
- Тише, тише, Абрам. Я приезжему предложила пожить у нас. Он за это уже заплатил!
- Дура!!! На этой площади троих можно было разместить!
|
|
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
|
|
Стало человеку плохо и решил он сходить в храм. Пришел, стал молится. Но как начали к нему подходить люди, стоишь не там, руку не так кладёшь, молишься не так, да и вообще не знаешь как себя вести выйди из храма. Стало человеку еще хуже, расстроился он и вышел, сел на скамеечке рядом с храмом и плачет. Идет мимо Христос, спрашивает, что с тобой, добрый человек? Говорит ему, вот пришел в храм, а меня не пускают, говорят... стоишь не там, руку не так кладёшь, молишься не так... Пригорюнился тогда Христос, присел рядом... не печалься.. они меня туда тоже не пускают...
|
|
1.Вытрезвитель рассчитан на одновременное пребывание 300 алкоголиков. В целях безопасности на каждые 13 алкоголиков должен дежурить один боец ОМОНа. Какое наименьшее количество омоновцев потребуется, если после празднования дня города в вытрезвитель попали 229 алкоголиков?
2.Бутылка пива «Клинское» стоит 42 рубля 50 копеек. В одном ящике находится 20 таких бутылок. Сколько ящиков пива может купить сторож цементного завода на свою зарплату, если он получает 8000 рублей в месяц?
|
|
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет.
|
|
Яша Рабинович, известный одесский карточный шулер, предстаёт перед Богом.
Господь спрашивает его:
- Чего ты хочешь?
- Хочу в рай.
- Исключено. Шулерам нет места в раю.
- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
- На что?
- Если я выиграю, то попаду в рай, если проиграю - в ад.
- Ладно, - подумав, соглашается Бог. - Я сдаю карты.
Рабинович:
- Только попрошу без чудес!
|
- Надо фотки выкинуть.
- В мусорку?
- Вконтакт, тождественно в принципе. 
|
|
Сидит Сова на дереве. Вдруг слышит приближающийся гул. Видит: листья с деревьев
срываются, разлетаются, сами деревья направо-налево валятся, и прямо перед ней появляется огромный кабан:
— Здравствуй, Сова! Винни-Пуха случайно не видела?
Сова, заикаясь от страха, отвечает:
— He-а, не видела...
А Кабан:
— Ну ладно, если увидишь — передай:
Это я, Пятачок, из армии вернулся!!!
|
|
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная блондинка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Блондинка:
- Ну, еду я, никого не трогаю. Вдруг вижу - елка, я - направо, а там тоже елка, я налево - опять елка. Ну, я очень резко вывернула руль и перевернулась.
Гаишник:
- Да ты чего? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Блондинка:
- А я видела!
Тут второй гаишник осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это же у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!
|
|
- Похоронная процессия в Иерусалиме.
За гробом молодой женщины идет муж - пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же еврей:
- Исаак, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
- Здравствуй, Соломон, плохо я живу... Вот, вторую жену уже хороню.
- Так ты был второй раз женат? Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!
|
|
Подъезжает шестисотый «Мерседес» к посту ГАИ. За ним следуют машина скорой помощи и пожарная машина. Гаишник тормозит его, пожарная со скорой останавливаются следом.
Гаишник:
- А эти с тобой, что-ли?
- Конечно, - отвечает водитель «Мерседеса». - Ты же сейчас докапываться начнешь - «где твоя аптечка, где огнетушитель... »
|
|
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по скале.
— Винни, Винни, я прополз пятнадцать метров и не вбил ни одного крюка.
— Бей крюк, Пятачок!
— Но, Винни, если я его забью, то он испортится.
— Если ты его не забьёшь, то испортимся мы оба...
|
|
- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили!
|
|
Плывут Винни-Пух и Пятачок по речке. Жара. Винни вёслами гребёт — Пятачок на корме спит. Винни устал, но гребёт — Пятачок спит. Винни уже сильно устал грести, а Пятачок всё спит и спит. Тогда Винни взял и шлёпнул Пятачка веслом по хвостику... Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймёт, головой крутит...
А Винни-Пух говорит:
— Что, не спится? Ну, тогда погреби... А я посплю...
|
|
В еврейской семье:
- Мама, а что такое «епи кругом»?
- Не знаю, по-моему, такого выражения нет.
- Как же, есть! У Пушкина есть стихи: « ... И днем, и ночью кот ученый все ходит по цепи кругом ... ». Что такое «поц» - я знаю, а вот «епи кругом» - нет.
|
|
- Сара, ты слыхала? Говорят, что те, кто занимаются сексом больше трех раз в неделю, те живут дольше других!
- А я тебе говорила! Эта старая проститyrка Зося еще всех нас переживет!
|
|
Новая акция ГИБДД: оплатите штраф за два правонарушения и третье можете совершить бесплатно.
|
|
В ресторане поужинали участковый, омоновец и гаишник.
Официант, выписывая счет, рассуждает:
- Участковый - наш, ресторан на его участке, мало ли что, сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень, вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%.
Я же водитель, иногда нарушаю правила, да и работа такая, что бывает выпивший еду домой ... Не буду брать с гаишника за ужин. Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10-15 минут, официант обращается к гаишнику:
- А вы знаете, за вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, я сдачу жду!
|
|
Винни-Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, одолжи мне десять рублей.
— Винни, у меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен!
|
|
Просмотров: 1273
