Анекдоты » 2012 » Февраль » 29

Случайные анекдоты
*****
Я не могу понять: если Путин может вот так вот взять и подписать бумагу с "Выдать каждому пенсионеру 10 000 руб.", то почему он не может подписать бумагу с "Выдать В.В. Путину 250 млрд. долларов"?!
*****
Вездесущий – человек, у которого недержание мочи.
*****
Объявление:
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или тёща.
*****

Час  
Остановил гаишник машину за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час?
Платите штраф.
- Какой час? Я за рулем всего 15 минут.
 Просмотров: 1275   Категория: Авто

Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно...
Рядом стоит русский и говорит:
- Да... И У меня тоже проблемы...
- Да какие у тебя могут быть проблемы??? Взял винтовку - и на фронт!

- Идут по пустыне русский и еврей.
Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он и говорит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцом, а я - покупателем.
Русский отвечает:
- Давай.
Еврей подходит к русскому и говорит:
- Иван, почем у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота.
- Вань, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

Мужчина лежит на операционном столе:
– Доктор, а вы случайно не забыли про наркоз?
– Да зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю, – сам отключишься.

В городе открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж – тем лучше мужья, и дороже цены.
Есть три правила:
1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;
2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;
3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.

Однажды в этот магазин заходит женщина.
На первом этаже табличка, на которой написано:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.»
«Как здорово», подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.

На втором этаже табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей».
«Супер! Это вообще отлично…но я пойду дальше», решила женщина. И пошла на 3-ий этаж.

На 3-ем этаже также висела табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству»
«О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!» и она пошла дальше.

Табличка на 4-ом этаже гласила:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны».
«Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж» и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж.

На 5-ом этаже была табличка:
«Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы – 1 976 853 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой».

Чтобы не нарушать равноправие, напротив открыли магазин, где можно купить жену.

Правила посещения те же. Также 5 этажей.
В этот магазин как-то раз зашел мужчина.

На 1-ом этаже табличка:
«Здесь продаются женщины, которые любят секс». Но мужчина пошел на второй этаж.

На 2-ом этаже висела следующая табличка:
«Здесь продаются женщины, которые любят секс и пиво».

Дальше второго этажа еще ни один мужчина не ходил…

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
- "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя:
- "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка:
- "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл..дь, прекрасно! "

Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают о вреде курения.

Будни Екатеринбурга.
Сегодня днем, на перекрестке Первомайской-Тургенева, в 13.30 случилось следующее:
водитель автомобиля Ланд Крузер крикнул пешеходу, который пересекал перекресток, оскорбительное слово, на что тот ответил аналогично. Завязалась потасовка, водитель автомобиля Ланд Крузер выстрелил в ногу пешеходу из пистолета ТТ.На данный момент, водитель автомобиля Ланд Крузер в реанимации, с сотрясением мозга и переломами четырёх рёбер, пешеход скрылся....

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен.
Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место.

- Милая, а у тебя есть этот, как его, целлюлит?
- Да,отвечает жена, напрягаясь.
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!

Вопрос на экзамене в ГАИ:
Перекресток. На перекрестке стоят:
1. Грузовик.
2. Гужевая повозка.
3. Мотоциклист.
Загорается зеленый свет. Грузовик газует. Лошадь из гужевой повозки пугается и откусывает мотоциклисту ухо. Кто виноват?
Ответ: - мотоциклист. Потому что, в каске надо ездить...

Собрался как-то мужик с друзьями на охоту. А у него беременная жена. Он у неё отпрашивается, а она хочет поехать с ним.
Мужик:
- Ну куда ты поедешь, ты же беременная!?
Жена:
- Ничего страшного, пока вы будете охотиться, я ягодки да грибочки пособираю.
Ну делать нечего, мужик взял с собой. Приехали они в лес, мужики ружья заряжают, ножи затачивают, в общем подготовка идёт полным ходом. А жена в это время пошла к ближайшим кустам собирать ягодки да грибочки.
И тут из-за деревьев выбегает кабан и направляется к кустам.
Мужик недолго думая, шмаляет по кабану, кабан наповал, и мужик видит, что две дробинки летят в кусты, куда жена его по грибы пошла. Дробинки попали в живот.
Вызвали скорую, жену в больницу, мужик за ней. Выходит доктор и говорит:
- "У вас будет двойня, мальчик и девочка. Дробинки попали прямо в плоды, но в этом нет ничего страшного, лет в 10 у детей они выйдут."
Прошло 10 лет и в один прекрасный день дочка подбегает к матери и говорит: Дочка:
- Мама, мама, такое сейчас было!
Мама:
- Что случилось, доченька?
Дочка:
- Я пошла пописать и из меня дробинка вывалилась!
Мама её успокоила, рассказала всю историю.
На следующий день прибегает сын. Сын:
- Мама, мама, тут так сейчас случилось!!!
Мама:
- Знаю, знаю. Ты пошёл пописать и из тебя вывалилась дробинка!?
Сын:
- Нет, нет, я дрочил и деда застрелил!!!

- Любимая, где чай? Никак не могу найти.
- Боже какой же ты немощный, чай в аптечке, в банке с под кофе с надписью соль.

- Почему евреи отмечают Новый год осенью?
- Потому что осенью елки дешевле.

- Еврей вернулся домой раньше обычного. Видит - у его жены в постели мужчина. Еврей - растерянно:
- Сарочка, как же ты могла?
- Тише, тише, Абрам. Я приезжему предложила пожить у нас. Он за это уже заплатил!
- Дура!!! На этой площади троих можно было разместить!

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

Стало человеку плохо и решил он сходить в храм. Пришел, стал молится. Но как начали к нему подходить люди, стоишь не там, руку не так кладёшь, молишься не так, да и вообще не знаешь как себя вести выйди из храма. Стало человеку еще хуже, расстроился он и вышел, сел на скамеечке рядом с храмом и плачет. Идет мимо Христос, спрашивает, что с тобой, добрый человек? Говорит ему, вот пришел в храм, а меня не пускают, говорят... стоишь не там, руку не так кладёшь, молишься не так... Пригорюнился тогда Христос, присел рядом... не печалься.. они меня туда тоже не пускают...

1.Вытрезвитель рассчитан на одновременное пребывание 300 алкоголиков. В целях безопасности на каждые 13 алкоголиков должен дежурить один боец ОМОНа. Какое наименьшее количество омоновцев потребуется, если после празднования дня города в вытрезвитель попали 229 алкоголиков?
2.Бутылка пива «Клинское» стоит 42 рубля 50 копеек. В одном ящике находится 20 таких бутылок. Сколько ящиков пива может купить сторож цементного завода на свою зарплату, если он получает 8000 рублей в месяц?

Шеф  
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет.

Яша Рабинович, известный одесский карточный шулер, предстаёт перед Богом.
Господь спрашивает его:
- Чего ты хочешь?
- Хочу в рай.
- Исключено. Шулерам нет места в раю.
- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
- На что?
- Если я выиграю, то попаду в рай, если проиграю - в ад.
- Ладно, - подумав, соглашается Бог. - Я сдаю карты.
Рабинович:
- Только попрошу без чудес!

- Надо фотки выкинуть.
- В мусорку?
- Вконтакт, тождественно в принципе. smile

Сидит Сова на дереве. Вдруг слышит приближающийся гул. Видит: листья с деревьев
срываются, разлетаются, сами деревья направо-налево валятся, и прямо перед ней появляется огромный кабан:
— Здравствуй, Сова! Винни-Пуха случайно не видела?
Сова, заикаясь от страха, отвечает:
— He-а, не видела...
А Кабан:
— Ну ладно, если увидишь — передай:
Это я, Пятачок, из армии вернулся!!!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная блондинка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Блондинка:
- Ну, еду я, никого не трогаю. Вдруг вижу - елка, я - направо, а там тоже елка, я налево - опять елка. Ну, я очень резко вывернула руль и перевернулась.
Гаишник:
- Да ты чего? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Блондинка:
- А я видела!
Тут второй гаишник осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это же у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!

- Похоронная процессия в Иерусалиме.
За гробом молодой женщины идет муж - пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же еврей:
- Исаак, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
- Здравствуй, Соломон, плохо я живу... Вот, вторую жену уже хороню.
- Так ты был второй раз женат? Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

Подъезжает шестисотый «Мерседес» к посту ГАИ. За ним следуют машина скорой помощи и пожарная машина. Гаишник тормозит его, пожарная со скорой останавливаются следом.
Гаишник:
- А эти с тобой, что-ли?
- Конечно, - отвечает водитель «Мерседеса». - Ты же сейчас докапываться начнешь - «где твоя аптечка, где огнетушитель... »

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по скале.
— Винни, Винни, я прополз пятнадцать метров и не вбил ни одного крюка.
— Бей крюк, Пятачок!
— Но, Винни, если я его забью, то он испортится.
— Если ты его не забьёшь, то испортимся мы оба...

- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили!

Плывут Винни-Пух и Пятачок по речке. Жара. Винни вёслами гребёт — Пятачок на корме спит. Винни устал, но гребёт — Пятачок спит. Винни уже сильно устал грести, а Пятачок всё спит и спит. Тогда Винни взял и шлёпнул Пятачка веслом по хвостику... Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймёт, головой крутит...
А Винни-Пух говорит:
— Что, не спится? Ну, тогда погреби... А я посплю...

В еврейской семье:
- Мама, а что такое «епи кругом»?
- Не знаю, по-моему, такого выражения нет.
- Как же, есть! У Пушкина есть стихи: « ... И днем, и ночью кот ученый все ходит по цепи кругом ... ». Что такое «поц» - я знаю, а вот «епи кругом» - нет.

- Сара, ты слыхала? Говорят, что те, кто занимаются сексом больше трех раз в неделю, те живут дольше других!
- А я тебе говорила! Эта старая проститyrка Зося еще всех нас переживет!

Новая акция ГИБДД: оплатите штраф за два правонарушения и третье можете совершить бесплатно.

В ресторане поужинали участковый, омоновец и гаишник.
Официант, выписывая счет, рассуждает:
- Участковый - наш, ресторан на его участке, мало ли что, сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень, вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%.
Я же водитель, иногда нарушаю правила, да и работа такая, что бывает выпивший еду домой ... Не буду брать с гаишника за ужин. Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10-15 минут, официант обращается к гаишнику:
- А вы знаете, за вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, я сдачу жду!

Винни-Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, одолжи мне десять рублей.
— Винни, у меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен!