Анекдоты » 2012 » Февраль » 28

Случайные анекдоты
*****
Деньги – зло. Зайдёшь на рынок, и зла не хватает.
*****
Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.
*****
Идут Холмс и Ватсон мимо замка Баскервилей и видят кучку г#вна.
– Что это? – спрашивает Ватсон.
– Здесь я увидел собаку Баскервилей. – отвечает Холмс.
Идут дальше. Видят здоровенную кучу.
– А здесь Ватсон, она увидела меня.
*****

"ДД"  
У армянского радио спрашивают:
- Что означают две буквы «дд» в аббревюпуре ГИБДД?
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги... Так вот теперь они в одном ведомстве.
 Просмотров: 1032   Категория: Авто

Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить?
— Это не булочка... это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить?
— Это не пирожок... это пончик!
— Ну дай пончик куснуть?
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

- Приходит еврей домой и говорит:
- Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей десять лет назад?
- Да, помню.
- Так вот, я его сегодня проиграл за 250 рублей!

Инспектор ГАИ, в высшей степени вежливый молодой человек, останавливает машину, за рулем которой сидит красивая девушка:
- Скажите, пожалуйста, вам уже кто-нибудь говорил, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает она.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми очаровательными глазами на знаки дорожного движения???

- Рабинович, вы слышали? Абрам серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей вёз ...

Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон.
— Вот, Винни, тебе подарок — сотовый телефон!
— Ну спасибо, дружище!
На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.
— Что ты мне вчера на день рождения подарил???
— Ссоо-тоо-вый тте-лефон...
— Я вчера три часа ковырял, весь телефон сломал — нет ни сот, ни мёда...

Кролик спрашивает:
— Винни, кто съел мёд?
— Не знаю.
— А ещё хочешь?
— Хочу!

Приходят Винни-Пух с Пятачком к Кролику в гости.
Кролик спрашивает:
— Сухое вино будете?
— Насыпай!

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну, как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Вопрос на одном русскоязычном американском форуме:
- Посоветуйте, а где в машине можно заниматься сексом, чтобы полиция не застукала?
Ответ:
- В гараже.

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушёл!

Из чата:
- Слушай ты такой растерянный сегодня,ты случаем не влюбился? smile
- У меня нет такой функции, её забраковали в ходе тестирования.
- Почему??
- Оказалась слишком не оптимизированной, жрала много ресурсов и мешала работе другим функциям.

Выглядит как ангел. В постели как чертовка. А после секса превращается в двух друзей, и ящик пива.

- Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

- Вот скажи мне, я похож на ящерицу?
- Нет конечно.
- Какого тогда фига, когда я по учёбе отбрасываю один хвост, у меня тут же вырастает другой?

Абрам звонит Мойше:
— Представляешь, Изя наш, педерастом оказался!
— Шо, он не вернул тебе долг?
— Да нет. В хорошем смысле...

- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен х@й!

Инспектор ГИБДД дежурит около ресторана, из него выходят пьяны люди и садятся по машинам. Гаишник выбрал того у кого ноги подкашивались, поехал за ним, остановил его и требует дыхнуть в трубку. Водитель дыхнул - 0 промилле!
Гаишник спрашивает:
- Как так???
А водитель отвечает:
- Просто я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион — всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа.
— Сколько стоит полёт? — спрашивает Гена у лётчика.
— Тысячу рублей.
— Не-е, дорого!
Ну лётчик решил подшутить и говорит:
— Давайте так: если во время полёта закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно!
Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю
делает — сзади тишина, лётчик бочку - тихо. Лётчик в штопор — ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:
— Молодцы, смелые ребята.
Чебурашка такой гордый:
— Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!...

Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Добрая половина гаишников берет взятки, а злая половина - еще и отбирает права.

Моется еврей в бане. К нему подходит другой еврей и спрашивает:
- А вы тоже из Жмеринки?
- Да. Но как вы узнали???
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.

Обычная еврейская школа. Урок истории. Учительница:
- Сема, выйди к доске и расскажи всем, кто такой бьш Моисей.
Сема выходит и бойко начинает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
- Стой, что ты такое говоришь??? Он не бьш ее сыном! Она нашла его в кустах!
Сема иронически отвечает:
- И вы ей верите?

Родился ребенок, мать несет его к гадалке, чтобы узнать, кем он станет, когда вырастет. Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт, бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери:
- К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет заниматься. Карты - картежником, водка - алкоголиком, деньги - богатым, презервативы - бабником.
Ребенок, не долго думая, сгребает все в охапку. Мать в слёзы. Гадалка, успокаивая мать, приговаривает:
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны ...

- Что означает, когда инспектор ГИБДД поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
- СВОБОДНАЯ КАССА!!!

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром. Вечером командир спрашивает:
- Ну, как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи? Я стою с радаром, а этот - сидит в машине и дальним светом всем моргает!

Останавливает гаишник бетономешалку:
- Что везешь?
- Бетон.
- Не понял ...
- Бетон мешаю.
- Кому мешаешь?
- Да никому не мешаю, машина такая.
- Какая машина?
- Цементовоз!
- А-а-а-а. Милицейская спецмашина. Проезжай.

На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
— Ну что, Чебурашка, полетели дальше...
А Чебурашка отвечает:
— Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.

— Отчего ты так кашляешь?
— От «Примы».
— Так курил бы «Яву».
— От «Примы» кашель дешевле.
Внимание! Курение вредит Вашему здоровью!

Идут два еврея по кладбищу. Один говорит с сожалением:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну тем более!!!

— У вас курить можно?
— Нет, у нас курить категорически запрещается.
— А почему же тогда на полу столько окурков?
— Они остались от тех, кто не спрашивал.
Внимание! Курение вредит Вашему здоровью!

Чебурашка спрашивает у Шапокляк:
— Почему у вас всё лицо в шрамах?
— Это от насморка.
— Как это?
— А я чихнула возле окна...

В поезде едут молодой студент и старый профессор-еврей. Разговаривают о величайших людях, в которых профессор постоянно узнает лиц своей национальности:
- Альберт Эйнштейн.
- Еврей.
- Карл Маркс.
- Еврей.
- Генрих Гейне.
- Еврей.
- Исаак Левитан.
- Еврей.
- Ленин.
- Еврей.
- Господи Иисусе!
- Тоже еврей.

Фронт. Под команду: «В атаку, ура-а-а!!!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит кричит ему:
- Ты куда? Расстреляю!!!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!

Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
— Вова, ты, никак, обкуренный? — спрашивает учительница.
— Нет, Марья Ивановна, я просто под «приколом».
— Вот это да! Я думала, в моем классе сигарету никто и в рот не берет!
— Не курит, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!

Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
— Здравствуйте, нальёте бензину?
Ему говорят:
— Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей.
— А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.
— Да, капля ничего не стоит...— смеются в ответ.
— Тогда НАКАПАЙТЕ мне бак бензину,— просит Чебурашка.

— Ну как, Чебурашка, ты сдал экзамен по вождению?
— Не знаю, Ген, мой инструктор ничего не говорит: он по-прежнему находится в коме.

Идут по улице школьники. Подходят к прохожему.
— Дай прикурить.
— А «волшебное слово»?
— А по морде?

Умирая, один очень богатый и очень скупой старик призвал к своей постели трех священнослужителей - раввина, католического священника и протестантского священника. Когда святые отцы прибыли, он сказал:
- Джентльмены, вы знаете старую поговорку:
«С собой на тот свет деньги не возьмешь».
Ну, а я именно это и собираюсь сделать. В силу вашего рода деятельности я чувствую, что могу вам доверять. Здесь, в этих трех ящиках, большая часть моего благосостояния. Вот мое последнее желание: я хочу, чтобы каждый из вас поместил в могилу одну коробку.
Все трое согласились на его просьбу, после чего старик распределил коробки и умер. И правда, в день похорон все они пришли и поместили каждый свою коробку в его могилу. Затем священники решили пойти выпить в местный бар, где после долгого молчания первым заговорил католический священник.
- Друзья, - сказал он. - Боюсь, что должен вам кое в чем сознаться. Я положил в могилу не все деньги. Учитывая, что церковь нуждается в ремонте, а пожертвований в последнее время перепадает очень мало, мне показалось грехом не вложить немного денег туда, где они послужат добру.
- Отец, я рад, что вы заговорили, - сказал протестант. - Как вы знаете, я возглавляю несколько благотворительных организаций. И мне тоже показалось грехом просто так похоронить эти деньги. Так что и я сохранил немного денег, конечно, небольшую сумму, чтобы помочь этим достойным и бедствующим благотворительным фондам.
После долгого молчания священник и аббат спросили раввина, который все это время смотрел в окно, что он думает об их действиях.
- Должен сказать, - ответил раввин, - что я глубоко удивлен, если не сказать, шокирован. Как раввин, уважая желания усопшего, я мог положить лишь всю сумму - я выдал ему свой личный чек!

Едет крокодил Гена на мотоцикле, а Чебурашка перед ним на руле сидит.
Вдруг милиционер останавливает Гену и говорит ему:
— Нарушаете, товарищ водитель. Немедленно снимите этого с руля.
А Чебурашка отвечает:
— Да я не Сруля, я — Чебурашка.

Три очень прогрессивных раввина-реформиста хвастаются своими приходами.
- Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.
- Вот это да! - воскликнул второй.
- А У нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.
- Ребята, - сказал третий, - вам еще очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперед, что даже закрываемся на еврейские пра3ДНИКИ.

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
- Понимаешь, Изя... Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнер Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 рублей. Ему надо напомнить.
Иди и напиши ему приличную телеграмму. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает: «Господин Каплан, Вам следует вернуть долг Вашему партнеру ЛеЙзерштеЙну».
- Шо такая большая телеграмма??? Надо короче!!! - закричал отец и написал прав ильную телеграмму: «Моня - пора!»

— Папа, завтра директор школы проводит планерку, как у тебя на заводе. Он просил придти тебя тоже.
— А кто еще будет, сынок?
— Ты и отец того мальчика, которого я угостил сигаретой.

Входит Чебурашка в аптеку:
— Липисины есть?
— У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
— Липисины есть?
— Да нет же апельсинов.
Ещё через час:
— Не привезли липисины?
— Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление: «Апельсинов пет».
Через час Чебурашка снова приходит:
— А, значит, раньше липисины всё-таки были!!!

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременна, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-0Й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо».
Через год приходит к тому же раввину тот же еврей:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-0Й странице и читаем:
«Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо».
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-0Й странице и читаем:
«Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит, не тому еврею яйца отрезали!»

Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо.
Абрам ей отвечает:
- Сарочка, ну кому сейчас легко?
Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом - безутешный Абрам:
- Сарочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, ты хочешь конфетку?
— Нет, Чебурашка.
— Ген, а теперь ты спроси у меня...

Маленький мальчик спрашивает у соседки:
— Теть Маш, ваши куры курят?
— Да ты что! Они даже не знают, что это такое.
— Тогда, вероятно, ваш курятник горит.

Отец-еврей и сын стоят перед собором.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, тебе следует знать. Это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
- Но, отец, разве Бог живет не на небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

Пожилой человек увидел малыша на улице с сигаретой.
— Эй, сынок, рано же ты начал курить!
— Да не рано, уже полдень...
Внимание! Курение вредит вашему здоровью!

Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками. И вот тащат они пианино на 30-й этаж... Чебурашка говорит:
— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
Гена отвечает:
— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь...
Чебурашка опять говорит:
— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
Гена опять отвечает:
— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь...
Дотащили! Чебурашка и говорит:
— Ген, мы подъезд перепутали...
Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит:
— Ген, мне надо тебе что-то сказать... Только ты не волнуйся... Гена спрашивает:
— Ну, что ещё?
— Ген, а я насчёт подъезда пошутил...

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
— Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: «Курил на перемене».
— Какое там, «курил»! Нашли с Петькой два бычка от «Беломора», да подышали чуть-чуть.
— Ну хорошо. А это что такое? «Пришел пьяным на урок!»
— Да разве пьяным! С Колькой в подвале выпили по стакану чернила...
— Допустим... Ну, а это что: «Пытался изнасиловать уборщицу!»
— Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
— Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло, и, для начала, дает затянуться «Мальборо».
— Ну как?
— Хорошо.
— А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке.
— Прекрасно, — говорит Вовочка.
— Вот, сынок, чтобы у тебя были «Мальборо», коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:
— Скажите, у вас Чебурашки работают?
— Работают.
Чебурашка развернулся и ушёл. Приходит в другую фирму, заходит к директору:
— У вас Чебурашки работают?
— Не работают.
Чебурашка взял и устроился в эту фирму.
Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает.
Директор спрашивает:
— Чебурашка, ты почему не работаешь?
— Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.

Надпись на могиле еврейского кладбища:
«Циля, ну а теперь ты веришь, шо у меня был рак?»

Крокодил Гена спрашивает у Чебурашки:
— Чебурашка! Что это у тебя за синяк под глазом?
— Да тут вчера мне хотели дать пинка под зад, но я увернулся!

На уроке по религии учительница спросила учеников:
- Кто хочет отправиться на небеса?
Все дети, кроме маленького Мойши, подняли руки. Учительница спросила Мойшу о том, почему он не хочет отправиться на небеса.
- Понимаете ли, - ответил Мойша. - Мой папа все время говорит:
«Весь мой бизнес провалился к чертям!», а я хочу быть там, где крутятся деньги!

Учится Изя за границей и пишет родным письмо с просьбой о финансовой поддержке, так мол и так, нужны деньги...
Приходит ответ:
«Сынок, дорогой наш Изенька! Мы таки живем хорошо, тетя Циля шлет тебе привет, но письмо, в котором ты просишь денег, мы таки не получали... »

Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
— У вас бананы есть?
Ему отвечают:
— В аптеке бананов не бывает...
Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
— У вас бананы есть?
Ему говорят:
— Вам же сказали — в аптеке бананов не бывает!
Ушёл. Через час опять заходит:
— У вас бананы есть?
Ему кричат:
— Издеваешься?!! Тебе же сказали — в аптеке бананов не бывает!!! Ещё раз бананы
спросишь — уши гвоздями к полу прибьём!!!
Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
— У вас гвозди есть?
— Нет у нас гвоздей, нету, нету...
— А бананы???

Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с Богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него та же проблема ...

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а клубника такая красная?
— Да.
— Ген, и с чёрными точками?
— Да.
— Ген, а она ещё летает, да?
— Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!

Приходит Чебурашка в магазин:
— Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит в магазин:
— Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит:
— Дайте мне двести кирпичей.
Продавщица:
— А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
— Да вот никак не пойму — бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся!!!

Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду.
Чебурашка спрашивает:
— Гена, это что такое?
— Красная смородина.
— Ген, а почему она жёлтая?
— А потому что ещё зелёная...

Жил-был еврей Мойша. Сначала он женился на девушке Саре. Но через год она скончалась. По еврейскому закону Мойша женился на сестре Сары - Риве. Но через год Рива тоже умерла. Тогда Мойша женился на самой младшей сестре - Хане. Через год родителям сестер приходит телеграмма:
"Папочка, Ви таки будете смеяться, но Ханочки тоже больше нет".

Чебурашка нашёл копейку и пристаёт к крокодилу Гене:
— Ген, а копейка — это много?
— Чебурашка, я занят...
— Много или мало?
— Чебурашка, я занят...
— Ну много... или мало???
— Много... много...
Чебурашка пошёл в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку... Продавщица от удивления сказать ничего не может, а Чебурашка ей:
— Ну и долго же мне ждать сдачу???

Врач говорит крокодилу Гене:
— Вам обязательно нужны очки.
— А как вы это определили, доктор???
— А потому что вы вошли ко мне через окно!

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
— Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?

Еврейская семья обедает. Отец - сыну:
- Ешь хлеб, Абраша, а то хрен не вырастет.
Мать:
- Мойша, лучше бы ты хлеб ел!

Врач говорит старухе Шапокляк:
— Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём.
— Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе...

Приходит Чебурашка в аптеку.
— Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
— Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
Чебурашка купил коробку и ушёл.
На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
Продавец страшно удивился:
— Зачем вам так много?
— Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю...

Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползти!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...

Еврей из СССР везет в Израиль портрет Ленина в позолоченной раме. На советской границе:
- Это что?
- Не что, а кто, - поясняет еврей. Владимир Ильич Ленин.
На израильской границе:
- Это кто?
- Не кто, а что. Позолоченная рамочка.

Встречается Изя и Абрам. Абрам напоминает:
- Изя, за тобой 2 рубля.
Изя смотрит назад через плечо и отвечает:
- За мной ничего нет. Ничего не вижу!
Абрам поясняет:
- Я имею в виду, что ты мне должен 2 рубля, ты что, забыл?
- А-а-а ... отвечает Изя. Ну тогда возьми те, что за мной.

В еврейской лавке:
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?

По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
— Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!!!
Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
— Можно у вас купить газету?
Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит:
— Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто!!!

Ватикан. Наши дни. Ежедневно на прием к папе римскому приходят два еврея. На вопрос:
- Вы по какому делу?
Отвечают:
- По личному.
Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков.
Заходят они в папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы - папа?
- Да.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - репродукция картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это же все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался.
Они тогда за обед таки не заплатили...

- Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
- Разве?

Крокодил Гена повёл Чебурашку в зоопарк. Перед клеткой со слоном Гена говорит:
— Чебурашка, почему ты не даёшь слону хлеба?
— Ген, а я не знаю, как дать: у него с обеих сторон хвосты...

Бежит Чебурашка с вёдрами, а ему на встречу Шапокляк:
— Куда это ты, Чебурашка, с вёдрами?
— Да Гена позвонил, пойдём, говорит, в кино, комедия — уписаешься...

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Ложась спать, парень спрашивает у раввина:
- Вы не подскажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
- Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.
- Что же вы вчера промолчали?
- Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде переночевать. Я как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
- Ну, и что же из этого?
- Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

Приходит Чебурашка в кинотеатр:
— Сколько стоит билет на фильм?
— Десять рублей.
— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом...

Играют крокодил Гена и Чебурашка в шашки.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал...

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.

Еврей везет попугая из СССР в Израиль. Ему таможенник говорит:
- Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался, а попугай орет ему:
- Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом - но вывози!!!

- Изя, а ты знаешь, что жена Хаима родила шестерых детей и всех Мойшами назвала?
- Как же она их различает?
- По отчествам.

Еврейский Дед Мороз:
- Налетайте дети, покупайте подарки!

Движется по городу армейская колонна грузовиков. Из первой машины с матом слышен голос:
- Трамвай номер 31, принять в право, пропустить колонну!

- Абрам, откуда у тебя это красивое кольцо?
- Это мне его отец по наследству продал!

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.
Экзаменатор:
- Все верно, только в третьем случае небольшая поправка. Это не извилина, а след от фуражки.

Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре:
- Сарочка!
Сара - в ответ:
- Шо?
- Ой, Сарочка, ты шо, приболела?
- С чего ты взяла, Сима?
- Так от тебя сегодня утром доктор выходил!
- Не, таки если от тебя утром генерал выходит, так шо, война?

Николай Валуев живёт на третьем этаже.
И немножко на четвёртом!

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...