У армянского радио спрашивают: - Что означают две буквы «дд» в аббревюпуре ГИБДД? - Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги... Так вот теперь они в одном ведомстве.
|
Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок. — Винни, дай булочку укусить? — Это не булочка... это пирожок! — Ну дай пирожок откусить? — Это не пирожок... это пончик! — Ну дай пончик куснуть? — Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
|
- Приходит еврей домой и говорит: - Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей десять лет назад? - Да, помню. - Так вот, я его сегодня проиграл за 250 рублей!
|
Инспектор ГАИ, в высшей степени вежливый молодой человек, останавливает машину, за рулем которой сидит красивая девушка: - Скажите, пожалуйста, вам уже кто-нибудь говорил, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза? - Говорили, - кокетливо отвечает она. - Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми очаровательными глазами на знаки дорожного движения???
|
- Рабинович, вы слышали? Абрам серьезно заболел! - Интересно, зачем это ему понадобилось?
|
Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей вёз ...
|
Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон. — Вот, Винни, тебе подарок — сотовый телефон! — Ну спасибо, дружище! На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка. — Что ты мне вчера на день рождения подарил??? — Ссоо-тоо-вый тте-лефон... — Я вчера три часа ковырял, весь телефон сломал — нет ни сот, ни мёда...
|
Кролик спрашивает: — Винни, кто съел мёд? — Не знаю. — А ещё хочешь? — Хочу!
|
Приходят Винни-Пух с Пятачком к Кролику в гости. Кролик спрашивает: — Сухое вино будете? — Насыпай!
|
Гаишник отчитывает водителя: - Ну, как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
|
Вопрос на одном русскоязычном американском форуме: - Посоветуйте, а где в машине можно заниматься сексом, чтобы полиция не застукала? Ответ: - В гараже.
|
- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок... - И что? - Забрал пальто и ушёл!
|
Из чата: - Слушай ты такой растерянный сегодня,ты случаем не влюбился? - У меня нет такой функции, её забраковали в ходе тестирования. - Почему?? - Оказалась слишком не оптимизированной, жрала много ресурсов и мешала работе другим функциям.
|
Выглядит как ангел. В постели как чертовка. А после секса превращается в двух друзей, и ящик пива.
|
- Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше! - Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
|
- Вот скажи мне, я похож на ящерицу? - Нет конечно. - Какого тогда фига, когда я по учёбе отбрасываю один хвост, у меня тут же вырастает другой?
|
Абрам звонит Мойше: — Представляешь, Изя наш, педерастом оказался! — Шо, он не вернул тебе долг? — Да нет. В хорошем смысле...
|
- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем? - Ясен х@й!
|
Инспектор ГИБДД дежурит около ресторана, из него выходят пьяны люди и садятся по машинам. Гаишник выбрал того у кого ноги подкашивались, поехал за ним, остановил его и требует дыхнуть в трубку. Водитель дыхнул - 0 промилле! Гаишник спрашивает: - Как так??? А водитель отвечает: - Просто я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
|
Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион — всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа. — Сколько стоит полёт? — спрашивает Гена у лётчика. — Тысячу рублей. — Не-е, дорого! Ну лётчик решил подшутить и говорит: — Давайте так: если во время полёта закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно! Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает — сзади тишина, лётчик бочку - тихо. Лётчик в штопор — ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит: — Молодцы, смелые ребята. Чебурашка такой гордый: — Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!...
|
Водитель возмущенно говорит автоинспектору: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный.
|
Добрая половина гаишников берет взятки, а злая половина - еще и отбирает права.
|
Моется еврей в бане. К нему подходит другой еврей и спрашивает: - А вы тоже из Жмеринки? - Да. Но как вы узнали??? - Узнаю ажурную работу нашего раввина.
|
Обычная еврейская школа. Урок истории. Учительница: - Сема, выйди к доске и расскажи всем, кто такой бьш Моисей. Сема выходит и бойко начинает: - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... - Стой, что ты такое говоришь??? Он не бьш ее сыном! Она нашла его в кустах! Сема иронически отвечает: - И вы ей верите?
|
Родился ребенок, мать несет его к гадалке, чтобы узнать, кем он станет, когда вырастет. Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт, бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери: - К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет заниматься. Карты - картежником, водка - алкоголиком, деньги - богатым, презервативы - бабником. Ребенок, не долго думая, сгребает все в охапку. Мать в слёзы. Гадалка, успокаивая мать, приговаривает: - Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны ...
|
- Что означает, когда инспектор ГИБДД поднимает вверх на вытянутой руке жезл? - СВОБОДНАЯ КАССА!!!
|
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром. Вечером командир спрашивает: - Ну, как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи? Я стою с радаром, а этот - сидит в машине и дальним светом всем моргает!
|
Останавливает гаишник бетономешалку: - Что везешь? - Бетон. - Не понял ... - Бетон мешаю. - Кому мешаешь? - Да никому не мешаю, машина такая. - Какая машина? - Цементовоз! - А-а-а-а. Милицейская спецмашина. Проезжай.
|
На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит: — Ну что, Чебурашка, полетели дальше... А Чебурашка отвечает: — Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.
|
— Отчего ты так кашляешь? — От «Примы». — Так курил бы «Яву». — От «Примы» кашель дешевле.
Внимание! Курение вредит Вашему здоровью!
|
Идут два еврея по кладбищу. Один говорит с сожалением: - Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам? - Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной. - Так ведь она жива! - Ну тем более!!!
|
— У вас курить можно? — Нет, у нас курить категорически запрещается. — А почему же тогда на полу столько окурков? — Они остались от тех, кто не спрашивал. Внимание! Курение вредит Вашему здоровью!
|
Чебурашка спрашивает у Шапокляк: — Почему у вас всё лицо в шрамах? — Это от насморка. — Как это? — А я чихнула возле окна...
|
В поезде едут молодой студент и старый профессор-еврей. Разговаривают о величайших людях, в которых профессор постоянно узнает лиц своей национальности: - Альберт Эйнштейн. - Еврей. - Карл Маркс. - Еврей. - Генрих Гейне. - Еврей. - Исаак Левитан. - Еврей. - Ленин. - Еврей. - Господи Иисусе! - Тоже еврей.
|
Фронт. Под команду: «В атаку, ура-а-а!!!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит кричит ему: - Ты куда? Расстреляю!!! Рабинович: - Шо вы кричите, я брал разгон!
|
Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается. — Вова, ты, никак, обкуренный? — спрашивает учительница. — Нет, Марья Ивановна, я просто под «приколом». — Вот это да! Я думала, в моем классе сигарету никто и в рот не берет! — Не курит, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!
|
Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке: — Здравствуйте, нальёте бензину? Ему говорят: — Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей. — А капля бензина? — спрашивает Чебурашка. — Да, капля ничего не стоит...— смеются в ответ. — Тогда НАКАПАЙТЕ мне бак бензину,— просит Чебурашка.
|
— Ну как, Чебурашка, ты сдал экзамен по вождению? — Не знаю, Ген, мой инструктор ничего не говорит: он по-прежнему находится в коме.
|
Идут по улице школьники. Подходят к прохожему. — Дай прикурить. — А «волшебное слово»? — А по морде?
|
Умирая, один очень богатый и очень скупой старик призвал к своей постели трех священнослужителей - раввина, католического священника и протестантского священника. Когда святые отцы прибыли, он сказал: - Джентльмены, вы знаете старую поговорку:«С собой на тот свет деньги не возьмешь». Ну, а я именно это и собираюсь сделать. В силу вашего рода деятельности я чувствую, что могу вам доверять. Здесь, в этих трех ящиках, большая часть моего благосостояния. Вот мое последнее желание: я хочу, чтобы каждый из вас поместил в могилу одну коробку. Все трое согласились на его просьбу, после чего старик распределил коробки и умер. И правда, в день похорон все они пришли и поместили каждый свою коробку в его могилу. Затем священники решили пойти выпить в местный бар, где после долгого молчания первым заговорил католический священник. - Друзья, - сказал он. - Боюсь, что должен вам кое в чем сознаться. Я положил в могилу не все деньги. Учитывая, что церковь нуждается в ремонте, а пожертвований в последнее время перепадает очень мало, мне показалось грехом не вложить немного денег туда, где они послужат добру. - Отец, я рад, что вы заговорили, - сказал протестант. - Как вы знаете, я возглавляю несколько благотворительных организаций. И мне тоже показалось грехом просто так похоронить эти деньги. Так что и я сохранил немного денег, конечно, небольшую сумму, чтобы помочь этим достойным и бедствующим благотворительным фондам. После долгого молчания священник и аббат спросили раввина, который все это время смотрел в окно, что он думает об их действиях. - Должен сказать, - ответил раввин, - что я глубоко удивлен, если не сказать, шокирован. Как раввин, уважая желания усопшего, я мог положить лишь всю сумму - я выдал ему свой личный чек!
|
Едет крокодил Гена на мотоцикле, а Чебурашка перед ним на руле сидит. Вдруг милиционер останавливает Гену и говорит ему: — Нарушаете, товарищ водитель. Немедленно снимите этого с руля. А Чебурашка отвечает: — Да я не Сруля, я — Чебурашка.
|
Три очень прогрессивных раввина-реформиста хвастаются своими приходами. - Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить. - Вот это да! - воскликнул второй. - А У нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной. - Ребята, - сказал третий, - вам еще очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперед, что даже закрываемся на еврейские пра3ДНИКИ.
|
Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела: - Понимаешь, Изя... Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнер Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 рублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает: «Господин Каплан, Вам следует вернуть долг Вашему партнеру ЛеЙзерштеЙну». - Шо такая большая телеграмма??? Надо короче!!! - закричал отец и написал прав ильную телеграмму: «Моня - пора!»
|
— Папа, завтра директор школы проводит планерку, как у тебя на заводе. Он просил придти тебя тоже. — А кто еще будет, сынок? — Ты и отец того мальчика, которого я угостил сигаретой.
|
Входит Чебурашка в аптеку: — Липисины есть? — У нас не бывает апельсинов. Через час снова приходит: — Липисины есть? — Да нет же апельсинов. Ещё через час: — Не привезли липисины? — Да нет же, нет! Решили повесить на двери объявление: «Апельсинов пет». Через час Чебурашка снова приходит: — А, значит, раньше липисины всё-таки были!!!
|
Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременна, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-0Й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо». Через год приходит к тому же раввину тот же еврей: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-0Й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо». Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-0Й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит, не тому еврею яйца отрезали!»
|
Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает: - Сарочка, ну кому сейчас легко? Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом - безутешный Абрам: - Сарочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?
|
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: — Ген, ты хочешь конфетку? — Нет, Чебурашка. — Ген, а теперь ты спроси у меня...
|
Маленький мальчик спрашивает у соседки: — Теть Маш, ваши куры курят? — Да ты что! Они даже не знают, что это такое. — Тогда, вероятно, ваш курятник горит.
|
Отец-еврей и сын стоят перед собором. - Отец, что это за здание с высокой колокольней? - Сын, тебе следует знать. Это церковь. - А что такое церковь? - Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог. - Но, отец, разве Бог живет не на небесах? - Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
|
Пожилой человек увидел малыша на улице с сигаретой. — Эй, сынок, рано же ты начал курить! — Да не рано, уже полдень...Внимание! Курение вредит вашему здоровью!
|
Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками. И вот тащат они пианино на 30-й этаж... Чебурашка говорит: — Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать... Гена отвечает: — Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь... Чебурашка опять говорит: — Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать... Гена опять отвечает: — Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь... Дотащили! Чебурашка и говорит: — Ген, мы подъезд перепутали... Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит: — Ген, мне надо тебе что-то сказать... Только ты не волнуйся... Гена спрашивает: — Ну, что ещё? — Ген, а я насчёт подъезда пошутил...
|
Проверяет как-то папа Вовочкин дневник. — Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: «Курил на перемене». — Какое там, «курил»! Нашли с Петькой два бычка от «Беломора», да подышали чуть-чуть. — Ну хорошо. А это что такое? «Пришел пьяным на урок!» — Да разве пьяным! С Колькой в подвале выпили по стакану чернила... — Допустим... Ну, а это что: «Пытался изнасиловать уборщицу!» — Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло. — Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло, и, для начала, дает затянуться «Мальборо». — Ну как? — Хорошо. — А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке. — Прекрасно, — говорит Вовочка. — Вот, сынок, чтобы у тебя были «Мальборо», коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.
|
Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору: — Скажите, у вас Чебурашки работают? — Работают. Чебурашка развернулся и ушёл. Приходит в другую фирму, заходит к директору: — У вас Чебурашки работают? — Не работают. Чебурашка взял и устроился в эту фирму. Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает. Директор спрашивает: — Чебурашка, ты почему не работаешь? — Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.
|
Надпись на могиле еврейского кладбища: «Циля, ну а теперь ты веришь, шо у меня был рак?»
|
Крокодил Гена спрашивает у Чебурашки: — Чебурашка! Что это у тебя за синяк под глазом? — Да тут вчера мне хотели дать пинка под зад, но я увернулся!
|
На уроке по религии учительница спросила учеников: - Кто хочет отправиться на небеса? Все дети, кроме маленького Мойши, подняли руки. Учительница спросила Мойшу о том, почему он не хочет отправиться на небеса. - Понимаете ли, - ответил Мойша. - Мой папа все время говорит: «Весь мой бизнес провалился к чертям!», а я хочу быть там, где крутятся деньги!
|
Учится Изя за границей и пишет родным письмо с просьбой о финансовой поддержке, так мол и так, нужны деньги... Приходит ответ: «Сынок, дорогой наш Изенька! Мы таки живем хорошо, тетя Циля шлет тебе привет, но письмо, в котором ты просишь денег, мы таки не получали... »
|
Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает: — У вас бананы есть? Ему отвечают: — В аптеке бананов не бывает... Ушёл Чебурашка, через час опять заходит: — У вас бананы есть? Ему говорят: — Вам же сказали — в аптеке бананов не бывает! Ушёл. Через час опять заходит: — У вас бананы есть? Ему кричат: — Издеваешься?!! Тебе же сказали — в аптеке бананов не бывает!!! Ещё раз бананы спросишь — уши гвоздями к полу прибьём!!! Чебурашка ушёл, через час опять возвращается: — У вас гвозди есть? — Нет у нас гвоздей, нету, нету... — А бананы???
|
Еврей обращается к раввину: - Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с Богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него та же проблема ...
|
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: — Ген, а клубника такая красная? — Да. — Ген, и с чёрными точками? — Да. — Ген, а она ещё летает, да? — Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!
|
Приходит Чебурашка в магазин: — Дайте мне двести кирпичей. На следующий день опять приходит в магазин: — Дайте мне двести кирпичей. На следующий день опять приходит: — Дайте мне двести кирпичей. Продавщица: — А почему вы каждый день кирпичи покупаете? — Да вот никак не пойму — бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся!!!
|
Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает: — Гена, это что такое? — Красная смородина. — Ген, а почему она жёлтая? — А потому что ещё зелёная...
|
Жил-был еврей Мойша. Сначала он женился на девушке Саре. Но через год она скончалась. По еврейскому закону Мойша женился на сестре Сары - Риве. Но через год Рива тоже умерла. Тогда Мойша женился на самой младшей сестре - Хане. Через год родителям сестер приходит телеграмма: "Папочка, Ви таки будете смеяться, но Ханочки тоже больше нет".
|
Чебурашка нашёл копейку и пристаёт к крокодилу Гене: — Ген, а копейка — это много? — Чебурашка, я занят... — Много или мало? — Чебурашка, я занят... — Ну много... или мало??? — Много... много... Чебурашка пошёл в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку... Продавщица от удивления сказать ничего не может, а Чебурашка ей: — Ну и долго же мне ждать сдачу???
|
Врач говорит крокодилу Гене: — Вам обязательно нужны очки. — А как вы это определили, доктор??? — А потому что вы вошли ко мне через окно!
|
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: — Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо? — Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?
|
Еврейская семья обедает. Отец - сыну: - Ешь хлеб, Абраша, а то хрен не вырастет. Мать: - Мойша, лучше бы ты хлеб ел!
|
Врач говорит старухе Шапокляк: — Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице. Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём. — Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе...
|
Приходит Чебурашка в аптеку. — Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли? — Вот, пожалуйста, шарики нафталина. Чебурашка купил коробку и ушёл. На другой день приходит и просит ещё десять коробочек. Продавец страшно удивился: — Зачем вам так много? — Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю...
|
Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползти! Поползла. Вдруг над ухом участливо: — Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...
|
Еврей из СССР везет в Израиль портрет Ленина в позолоченной раме. На советской границе: - Это что? - Не что, а кто, - поясняет еврей. Владимир Ильич Ленин. На израильской границе: - Это кто? - Не кто, а что. Позолоченная рамочка.
|
Встречается Изя и Абрам. Абрам напоминает: - Изя, за тобой 2 рубля. Изя смотрит назад через плечо и отвечает: - За мной ничего нет. Ничего не вижу! Абрам поясняет: - Я имею в виду, что ты мне должен 2 рубля, ты что, забыл? - А-а-а ... отвечает Изя. Ну тогда возьми те, что за мной.
|
В еврейской лавке: - Изя, у тебя совесть есть? - А сколько вам надо?
|
По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит: — Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!!! Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой: — Можно у вас купить газету? Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит: — Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто!!!
|
Ватикан. Наши дни. Ежедневно на прием к папе римскому приходят два еврея. На вопрос: - Вы по какому делу? Отвечают: - По личному. Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в папские покои. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы - папа? - Да. Один из евреев достает из кармана какой-то листок: - Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - репродукция картины "Тайная вечеря". - Разумеется. Это же все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: - Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...
|
- Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос? - Разве?
|
Крокодил Гена повёл Чебурашку в зоопарк. Перед клеткой со слоном Гена говорит: — Чебурашка, почему ты не даёшь слону хлеба? — Ген, а я не знаю, как дать: у него с обеих сторон хвосты...
|
Бежит Чебурашка с вёдрами, а ему на встречу Шапокляк: — Куда это ты, Чебурашка, с вёдрами? — Да Гена позвонил, пойдём, говорит, в кино, комедия — уписаешься...
|
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Ложась спать, парень спрашивает у раввина: - Вы не подскажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит: - Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого. - Что же вы вчера промолчали? - Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде переночевать. Я как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться. - Ну, и что же из этого? - Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
|
Приходит Чебурашка в кинотеатр: — Сколько стоит билет на фильм? — Десять рублей. — У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом...
|
Играют крокодил Гена и Чебурашка в шашки. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь! — Спасибо, Ген, я уже пообедал...
|
- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне? - Один из них потерял шекель.
|
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.
|
Еврей везет попугая из СССР в Израиль. Ему таможенник говорит: - Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался, а попугай орет ему: - Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом - но вывози!!!
|
- Изя, а ты знаешь, что жена Хаима родила шестерых детей и всех Мойшами назвала? - Как же она их различает? - По отчествам.
|
Еврейский Дед Мороз: - Налетайте дети, покупайте подарки!
|
Движется по городу армейская колонна грузовиков. Из первой машины с матом слышен голос: - Трамвай номер 31, принять в право, пропустить колонну!
|
- Абрам, откуда у тебя это красивое кольцо? - Это мне его отец по наследству продал!
|
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами. - Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика. Экзаменатор: - Все верно, только в третьем случае небольшая поправка. Это не извилина, а след от фуражки.
|
Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре: - Сарочка! Сара - в ответ: - Шо? - Ой, Сарочка, ты шо, приболела? - С чего ты взяла, Сима? - Так от тебя сегодня утром доктор выходил! - Не, таки если от тебя утром генерал выходит, так шо, война?
|
Николай Валуев живёт на третьем этаже. И немножко на четвёртом!
|
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет. - Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
|
Вбегает в магазин маньяк и кричит: - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? - Зина. - Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? - Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
|
|