Анекдоты » 2012 » Февраль » 26

Случайные анекдоты
*****
Эх, вам бы с вашей задницей ещё бы и радикулит.
*****
Учительница в классе:
– Дети! Сегодня мы будем изучать букву «Х».
Вовочка тянет руку:
– Можно я! Можно я!
– Сиди, Вовочка, ты ещё за букву «Б» отца не привёл.
*****
На рынке.
– Почём ваши баклажаны?
– Вообще-то это цыплята!
*****

- Официант! Почему все блюда остывшие?
- У вас заказана водка, салат, винегрет и мороженое… Что именно надо подогреть?
 Просмотров: 1020   Категория: Жизненное

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые чёрные носки.
Попал под дождь...
Одежда красит человека!

- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?
- Да, приобрёл, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...

- Что такое еврейское счастье?
- Это краткий промежуток времени между еврейскими несчастьями.

Слышу, кто-то ходит в шкафу...
Открываю дверцу - а там платья из моды выходят...

В постели наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "Давай завтра"...

Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона, что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Дорогая, ты ни за что не угадаешь, где я сегодня был!
- Я-то угадаю, но сначала выслушаем твою версию.

Сидят два алкоголика во дворе на лавочке. Один у другого спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь, почему меня все называют джином?
- Это потому, что если где-нибудь открывается бутылка, там сразу же появляешься ты.

- Как там твой алкоголик? Опять небось ночью деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит и по ресторанам больше не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Новый русский проверяет школьную тетрадь сына:
- Сына, чёт я не въезжаю. Написано "Классная работа", а стоит двойка?

У нас в деревне нет ни "Контактов" ни "Одноклассиников"...
Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.