Анекдоты » 2012 » Февраль » 25

Случайные анекдоты
*****
16+
– Петька, ты, что там делаешь?
– Антенну натягиваю, Василий Иваныч
– Ну и имена пошли.
*****
Купила китайский чай для похудения. С тортиком – обалденно!
*****
– Мам, я особенный?
– Да, сын №8.
*****

- Рибосому тебе в ядро.
- Отлигазь свою ДНК.
- Восстанови митоз, амёба.
- Митохондриальную твою ДНК.
- Скрещивал я тебя моногибридным скрещиванием.
- Мутацию тебе в Y хромосому.
- Мутантный аллель тебе в генотип.
- Репликацию тебе в интерфазу.
- Гомозигота ты диплойдная.
 Просмотров: 5957   Категория: Профессионалы

Она:
- Мужчины, ну почему вы думаете, что все красивые девушки уже обязательно заняты?!
Он:
- Потому что так оно и есть. А остальные девушки просто думают, что они красивые...

Она:
- Сними мою блузку... А теперь юбку... Теперь стяни мой лифчик и трусы...
И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.

Сотрудницу "с*кса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

Бсытро и акчественно наебру лбюой тескт.

Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"

Старый стоматолог - молодому:
- Верхние зубы удалять легче, чем нижние.
- Почему?
- Потому что гравитация!

Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было!

Порядок нужен дуракам, гений же властвует над хаосом.

- Можно ли простить врага?
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу...

Если хотите избавиться от мёртвого тела - отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадёт и никто никогда не найдёт.

Девушка опаздывает на вечеринку, прибегает, оправдывается:
— Я так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не сломала!!!
Подвыпивший молодой человек глядя на ноги:
— Мдааа... сломать не сломала, но погнула ты их основательно...

- Дорогaя, кaк отреaгировaли твои родителя нa нaше решение пожениться?
- Очень неяснaя ситуaция.
- То есть?
- Пaпa молчит, a мaмa ждет, когдa он скaжет, чтобы решительно возрaзить ему!

- Дяденька, а вы в лесу родились?
- Нет, с чего ты взял?
- Да вот папа говорит, опять этот старый пень прётся!

Как двадцатитрехфевралякнется , так и восьмимартнется...

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Сел на диету - раздавил.

Студент Серёжа плохо защитил диплом и ушёл защищать родину.

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

Трудно быть вежливым, когда ты прав.

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.

- Что бы сделал армянин, если бы у него была машина времени?
- Затонировал бы.

Когда ты заканчиваешь институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

Человек, проживший всю жизнь в России, после смерти автоматически должен попасть в рай.

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

Проснулся как то утром, сушняк страшный, порылся, нашел немного сухофруктов, думаю дай ка компот сварю, сварил, подумал что ягоды всё равно никто не будет есть,надо отцедить. Взял дуршлаг поставил в раковину слил жидкость. Долго стоял над раковиной, много думал.

- Святой отец...
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?

– Ты или войди в мою жизнь, или выйди из нее. Не стой на пороге… холодно.

Парень звонит подруге. К трубке подошёл её нетрезвый папаша: - Нннда?
- А Катюшу можно?
- Можно..."Рааасцветааали яблони и груууши. Поооплылиии тумаааны над рекооой..."

Встречаются двое приятелей - заядлых рыбака. Один интересуется у другого:
- Ты завтра на рыбалку идёшь?
- Не.
- Почему?
- Да, я в гороскопе прочитал, что завтра будет благоприятный день для рыб.

Они жили долго и счастливо, слава Богу так и не познакомились.

— Мама, мне говорят что я сумасшедшая!
— Кто тебе мог такое сказать?
— Мухи...

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блин, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Дети - цветы жизни. Тёща - кактус смерти.

Шоколад специально заворачивают в фольгу, чтобы ночью, разбудив диким шуршанием весь дом, тебе становилось стыдно.

- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.

А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Я еще пока не заработал миллион, но все чаще думаю о том, как бы его потратить.

В Сибири играют в карты на одевание.

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Брaчнaя ночь. Молодaя ненaсытнa. Один рaз, другой, третий. Под утро женa зaдремaлa, a муж, шaтaясь, идёт в туaлет. Пять минут его нет, десять...
Женa просыпaется и идет его искaть. Видит, кaк тот шaрит в трусaх и шепчет:
- Ну дaвaй... вылезaй... я тебе точно говорю, онa спит.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

— Помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?
— Да, помню.
— Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...

- А знаешь как называют парня, который не пользуется презервативами?
- Как?
- Папа!

- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает билет "Строение полового члена". Готовится за столом. Профессор ему:
— Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Он: Ты мне снилась:-[
Она: Оу
Он: smile
Она: И что я там делала?
Он: Все правильно делала smile

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду
на велосипеде, — ваще все козлы!

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Московский водочный зaвод приступил к выпуску водки в бутылкaх с левой резьбой. Такой подставы, с похмелья, от него не ожидaл никто...

— Ты жене изменяешь?
— А кому ж ещё изменять?..

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного, - как вам удалось до меня добраться?

Если тебе грустно из-за того, что ты будешь одинок в день всех влюбленных, просто вспомни - в остальные дни тебя тоже никто не любит.

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Лёд  
Девочка Аня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают.
Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой.
- Дa тише, ты!!!

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но много их совсем не потому, что платят много, a потому, что тратить некогда...

Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне лифчик.
- Зачем тебе лифчик? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.

Однажды вечером Ксюша Собчак прогуливалась по зоопарку и тут нa нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не тaкой уж он и голодный... Посмотрел еще рaз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

Идут по улице два мужика. Один спрашивает другого:
- А ты знаешь почему полицейские всегда ходят по двое?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, их разговор услышали проходящие мимо полицейские и, чтобы отстоять честь мундирa, подошли к мужикам и просят предъявить им документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Зaписывaй.

Вовочка на уроке спрашивает учительницу:
- Марь Иванна! А в чем разница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы, какой размер ноги?
- 44...
- А у мамы?
- 37...
- Так вот разница между ногами...