|
- Рибосому тебе в ядро.
- Отлигазь свою ДНК.
- Восстанови митоз, амёба.
- Митохондриальную твою ДНК.
- Скрещивал я тебя моногибридным скрещиванием.
- Мутацию тебе в Y хромосому.
- Мутантный аллель тебе в генотип.
- Репликацию тебе в интерфазу.
- Гомозигота ты диплойдная.
|
|
Она:
- Мужчины, ну почему вы думаете, что все красивые девушки уже обязательно заняты?!
Он:
- Потому что так оно и есть. А остальные девушки просто думают, что они красивые...
|
|
Она:
- Сними мою блузку... А теперь юбку... Теперь стяни мой лифчик и трусы...
И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.
|
|
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.
|
|
Сотрудницу "с*кса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.
|
|
Бсытро и акчественно наебру лбюой тескт.
|
|
Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.
|
|
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"
|
|
Старый стоматолог - молодому:
- Верхние зубы удалять легче, чем нижние.
- Почему?
- Потому что гравитация!
|
|
Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было!
|
|
Порядок нужен дуракам, гений же властвует над хаосом.
|
|
- Можно ли простить врага?
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу...
|
|
Если хотите избавиться от мёртвого тела - отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадёт и никто никогда не найдёт.
|
|
Девушка опаздывает на вечеринку, прибегает, оправдывается:
— Я так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не сломала!!!
Подвыпивший молодой человек глядя на ноги:
— Мдааа... сломать не сломала, но погнула ты их основательно...
|
|
- Дорогaя, кaк отреaгировaли твои родителя нa нaше решение пожениться?
- Очень неяснaя ситуaция.
- То есть?
- Пaпa молчит, a мaмa ждет, когдa он скaжет, чтобы решительно возрaзить ему!
|
|
- Дяденька, а вы в лесу родились?
- Нет, с чего ты взял?
- Да вот папа говорит, опять этот старый пень прётся!
|
|
Как двадцатитрехфевралякнется , так и восьмимартнется...
|
|
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
|
|
Студент Серёжа плохо защитил диплом и ушёл защищать родину.
|
|
Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
|
|
Трудно быть вежливым, когда ты прав.
|
|
Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!
|
|
Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.
|
|
- Что бы сделал армянин, если бы у него была машина времени?
- Затонировал бы.
|
|
Когда ты заканчиваешь институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.
|
|
Человек, проживший всю жизнь в России, после смерти автоматически должен попасть в рай.
|
|
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.
|
|
Проснулся как то утром, сушняк страшный, порылся, нашел немного сухофруктов, думаю дай ка компот сварю, сварил, подумал что ягоды всё равно никто не будет есть,надо отцедить. Взял дуршлаг поставил в раковину слил жидкость. Долго стоял над раковиной, много думал.
|
|
- Святой отец...
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.
|
|
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
|
|
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
|
|
Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?
|
|
– Ты или войди в мою жизнь, или выйди из нее. Не стой на пороге… холодно.
|
|
Парень звонит подруге. К трубке подошёл её нетрезвый папаша: - Нннда?
- А Катюшу можно?
- Можно..."Рааасцветааали яблони и груууши. Поооплылиии тумаааны над рекооой..."
|
|
Встречаются двое приятелей - заядлых рыбака. Один интересуется у другого:
- Ты завтра на рыбалку идёшь?
- Не.
- Почему?
- Да, я в гороскопе прочитал, что завтра будет благоприятный день для рыб.
|
|
Они жили долго и счастливо, слава Богу так и не познакомились.
|
|
— Мама, мне говорят что я сумасшедшая!
— Кто тебе мог такое сказать?
— Мухи...
|
|
Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.
|
|
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блин, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
|
|
Дети - цветы жизни. Тёща - кактус смерти.
|
|
Шоколад специально заворачивают в фольгу, чтобы ночью, разбудив диким шуршанием весь дом, тебе становилось стыдно.
|
|
- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.
|
|
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
|
|
Я еще пока не заработал миллион, но все чаще думаю о том, как бы его потратить.
|
|
В Сибири играют в карты на одевание.
|
|
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
|
|
- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.
|
|
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
|
|
Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
|
|
Брaчнaя ночь. Молодaя ненaсытнa. Один рaз, другой, третий. Под утро женa зaдремaлa, a муж, шaтaясь, идёт в туaлет. Пять минут его нет, десять...
Женa просыпaется и идет его искaть. Видит, кaк тот шaрит в трусaх и шепчет:
- Ну дaвaй... вылезaй... я тебе точно говорю, онa спит.
|
|
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
|
|
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
|
|
— Помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?
— Да, помню.
— Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...
|
|
- А знаешь как называют парня, который не пользуется презервативами?
- Как?
- Папа!
|
|
- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.
|
|
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает билет "Строение полового члена". Готовится за столом. Профессор ему:
— Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
|
Он: Ты мне снилась:-[
Она: Оу
Он: 
Она: И что я там делала?
Он: Все правильно делала
|
|
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду
на велосипеде, — ваще все козлы!
|
|
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
|
|
Московский водочный зaвод приступил к выпуску водки в бутылкaх с левой резьбой. Такой подставы, с похмелья, от него не ожидaл никто...
|
|
— Ты жене изменяешь?
— А кому ж ещё изменять?..
|
|
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного, - как вам удалось до меня добраться?
|
|
Если тебе грустно из-за того, что ты будешь одинок в день всех влюбленных, просто вспомни - в остальные дни тебя тоже никто не любит.
|
|
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
|
|
В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
|
|
Девочка Аня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
|
|
Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают.
Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой.
- Дa тише, ты!!!
|
|
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.
|
|
Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но много их совсем не потому, что платят много, a потому, что тратить некогда...
|
|
Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне лифчик.
- Зачем тебе лифчик? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.
|
|
Однажды вечером Ксюша Собчак прогуливалась по зоопарку и тут нa нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не тaкой уж он и голодный... Посмотрел еще рaз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....
|
|
Идут по улице два мужика. Один спрашивает другого:
- А ты знаешь почему полицейские всегда ходят по двое?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, их разговор услышали проходящие мимо полицейские и, чтобы отстоять честь мундирa, подошли к мужикам и просят предъявить им документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Зaписывaй.
|
|
Вовочка на уроке спрашивает учительницу:
- Марь Иванна! А в чем разница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы, какой размер ноги?
- 44...
- А у мамы?
- 37...
- Так вот разница между ногами...
|
|
Просмотров: 5955