|
— Что в девушке важнее: ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
|
|
Блондинка — подруге:
— Ужас! Я вешу 60 килограмм!
— А сколько было?
— Мама говорила, что 3200...
|
|
Прибегает испуганная дочь к отцу и говорит:
- Папа, папа давай уедем из этого дома.
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
- Дочка, быстро собирайся!
- Почему пап?
- Потому что у нас нет служанок!
|
|
Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
|
|
Жена - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Да.
- В 6 вечерa заберешь его из детского сада!
|
|
Дистрофики в больнице играют в прятки.
Два правила:
1. За швабрами не прятаться.
2. На мухах не летать.
|
|
Переполненный одесский автобус, давка. Пассажир пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Автобус останавливается.
Весь автобус хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!
|
Лето. Тюрьма.Заключенного привели обратно в камеpy с допpоса. Он стyчит в стену соседу:
- Сеня, проснись!
- Чего тебе?
- Поздравляю с новым годом! - Ты чего обалдел - лето же на дворе, какой ещё новый год?
- Я только что с допpоса - тебе год накинули.
|
|
Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет".
|
|
Начальник рассказывает подчиненным aнекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты почему не смеешься?
- Какой мне смысл смеяться, если я завтра увольняюсь.
|
|
Чай можно заваривать пять раз. На шестой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
|
|
Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!
|
|
Российский разведчик Иванов, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...
|
|
Муж с женой спорят, кто пойдет за сыном в детский сад:
Муж:
- Я тебе шубу норковую подарил?
Жена:
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему я, а не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
|
|
- Привет, ребята, меня зовут Суббота!
- Привет, Суббота, хорошо выглядишь!
- А я понедельник, приве..
- ИДИ НА... ОТСЮДА!!!
|
|
- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, ее всю ночь не было домa, a утром она говорит мне, что ночью была у сестры!
- И что?
- Врет, стерва! У ее сестры ночью был я!
|
|
В школе. На уроке.
Учитель пишет на доске разноцветными мелками.
Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
|
|
Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.
|
|
Посетитель зоопарка забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, стоит признать, это ему удалось.
|
|
- Руководители мировых автоконцернов считают руководство АвтоВАЗа гениальными людьми.
- Почему?
- По их понятиям, тот хлам, что они выпускают, вообще невозможно никому продать.
|
|
Когда у русского человека только два выхода, он выбирает третий.
|
|
В армии самое главное - это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.
|
|
- Ты чего такая грустная? Случилось что?
- Да, понимаешь, подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
- Ну, все правильно. Он же у тебя заядлый рыбак. Вон, уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. А что не так?
- Он этот набор в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
|
|
Язык у кота - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.
|
|
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
|
|
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
|
|
Последнее слово на суде террориста - смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
|
|
Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана – ленивый голос мужа, потягивающего пиво:
- Лучше нарисуй!
|
|
У нас в России скоро будет не только Старый Новый год, Но и Старый Новый Президент!
|
|
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им... поставь жену в тупик.
|
|
Просмотров: 2044