– Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка? – Да. – Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг? – Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня – овощ.
*****
Приходят трое пьяных в бордель, требуют девушек. А у мадам как раз в ближайший час только две свободные. Она решает (не терять же клиента) самого пьяного поместить в темную комнату с надувной куклой! На следующий день, протрезвев, друзья обсуждают свои вчерашние «подвиги». Двое не умолкают, а третий ни слова... Они у него и давай допытываться: – Ну как было? – Да чертовщина какая то. Вначале всё было по кайфу, а потом, как я её укусил за грудь, она вдруг свистнула и вылетела в окно...
*****
Представляешь, выхожу из института, пристаёт какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
- Сколько раз можно стирать флешку? - Много, но количество циклов все же ограничено... - Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо: - Почему ты положил билет обратно? - Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы. - Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спрашивают: - Ты чё, всё знал? - Да нет, только 13-ый билет.