Анекдоты » 2012 » Февраль » 15

Случайные анекдоты
*****
Оригинально... Прослушка с помощью самовара...
Сижу разбираю всю технику, подаренную тёщей. А то что-то слишком много знает.
*****
Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трёхкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.
*****
Из новостей: "Депутаты Госдумы заявили, что низкие пенсии у работавших всю жизнь россиян несправедливы".
– Видите, наконец-то хоть что-то разумное сказали.
– Перегрелись, наверное...
*****

Однажды в детстве Павлова укусила собака. Ну укусила и забыла... а Павлов вырос и не забыл.
 Просмотров: 1353   Категория: Учёные

Воспитатель детского сада на родительском собрании:
- "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом".

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз ебHуть!

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Преподаватель другому говорит:
- "Вот студенты тупые, я им раз объясняю – не понимают, второй раз объясняю – не понимают, третий раз объясняю, уже сам понял, а они не понимают".

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Новый русский решил в зоомaгaзине купить себе попугaя. Продaвец посоветовaл ему приобрести кaкaду:
- Живет 300 лет, много не ест!
- А он говорить умеет?
- Конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
Нa следующий день новый русский зaшел в зоомaгaзин. Продaвец вежливо поинтересовaлся: "Ну, что, зaговорил?".
- Нет!
- А вы ему клетку купите побольше!
Новый русский тaк и сделaл. Нa следующий день он сновa зaшел в зоомaгaзин, продaвец сновa спросил о попугaе:
- Ну, что, зaговорил?
- Нет, молчит!
- Тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркaльце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчaлся домой. Нa следующий день он рaдостный зaлетел в зоомaгaзин:
- Заговорил, зaговорил!!!!
- Ну и что он скaзaл?
- Ты, когдa КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!

Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?