|
Она своим вопросом загнола меня в Google.
|
|
- В нашей семье не принято выбрасывать обмылки. Мы их собираем, а потом делаем из них одно большое мыло и снова пользуемся!
- Все с тобой понятно. Привет передавай дяде Изе!
- Но у меня нет дяди Изи...
- У таких как ты, всегда есть дядя Изя!
|
|
- С бригадиром 9.
- А без бригадира?
- Без бригадира тут вообще никто не работает!
|
|
"Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню".
|
|
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли полторы тысячи зрителей оперы.
|
|
Секрет идеальной чистоты двухкомнатной квартиры заключается в том... что она трёхкомнатная.
|
|
14 Февраля - день цветочного спекулянта.
|
|
Маньяк отравленные деньги, на счёт детдома перевёл. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
|
|
Женщина - как любимый свитер... ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
|
|
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошел в душ... и только там вспомнил, что у меня нет кошки!
|
|
Парень решил пошутить над своей девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Фраза, которую она с удивлённым видом произнесла, порадовала его:
- Дорогой, а что означают три полоски?
|
|
На свадьбе один из уже довольно не трезвых гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
|
|
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!
|
|
Только русский президент может притворяться премьером....
|
|
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство".
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
|
|
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но как правило только написав это слово раздельно.
|
|
Попало на необитаемый остров 10 мужчин и 1 женщина.
Через год женщина сказала: "Я так больше не могу!" и умерла.
Ещё через год мужчины сказали: "Мы так больше не можем!" и закопали её.
Ещё через год мужчины сказали: "Мы так больше не можем!" и откопали её.
|
|
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?
|
|
— Кто звонарю дал покурить марихуану?
— А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
|
|
— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм... Дмитрий Анатольевич?
|
|
Футбольный матч: Бразилия - Андорра.
Команда Бразилии забивают первый гол на второй минуте,- сообщает футбольный
комментатор.
- Ура-а-а!- радуется болельщик пропустившей команды.
- Чему ты радуешься, - толкают его друзья,- ведь мы проигрываем!?
- Радуюсь я тому, что мы пропустили первый гол на второй минуте, а не наоборот!
|
|
— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!
|
|
- Милая, давай посмотрим сегодня вместе фигурное катание?
- Давай! А кто катается?
- Ну... Салават Юлаев и Ак Барс!
|
|
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!
|
|
Просмотров: 923