Анекдоты » 2012 » Февраль » 12

Случайные анекдоты
*****
Один еврей – другому:
– Сёма! Глядя на вас, хочется ещё раз пожелать вам здоровья!
*****
– Зачем ребёнку два родителя?
– А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
*****
Деньги – зло. Зайдёшь на рынок, и зла не хватает.
*****

Она своим вопросом загнола меня в Google.
 Просмотров: 923   Категория: Интернет

- В нашей семье не принято выбрасывать обмылки. Мы их собираем, а потом делаем из них одно большое мыло и снова пользуемся!
- Все с тобой понятно. Привет передавай дяде Изе!
- Но у меня нет дяди Изи...
- У таких как ты, всегда есть дядя Изя!

- С бригадиром 9.
- А без бригадира?
- Без бригадира тут вообще никто не работает!

"Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню".

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли полторы тысячи зрителей оперы.

Секрет идеальной чистоты двухкомнатной квартиры заключается в том... что она трёхкомнатная.

14 Февраля - день цветочного спекулянта.

Маньяк отравленные деньги, на счёт детдома перевёл. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Женщина - как любимый свитер... ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошел в душ... и только там вспомнил, что у меня нет кошки!

Парень решил пошутить над своей девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Фраза, которую она с удивлённым видом произнесла, порадовала его:
- Дорогой, а что означают три полоски?

На свадьбе один из уже довольно не трезвых гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!

Только русский президент может притворяться премьером....

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство".
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но как правило только написав это слово раздельно.

Попало на необитаемый остров 10 мужчин и 1 женщина.
Через год женщина сказала: "Я так больше не могу!" и умерла.
Ещё через год мужчины сказали: "Мы так больше не можем!" и закопали её.
Ещё через год мужчины сказали: "Мы так больше не можем!" и откопали её.

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

— Кто звонарю дал покурить марихуану?
— А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм... Дмитрий Анатольевич?

Футбольный матч: Бразилия - Андорра.
Команда Бразилии забивают первый гол на второй минуте,- сообщает футбольный
комментатор.
- Ура-а-а!- радуется болельщик пропустившей команды.
- Чему ты радуешься, - толкают его друзья,- ведь мы проигрываем!?
- Радуюсь я тому, что мы пропустили первый гол на второй минуте, а не наоборот!

— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!

- Милая, давай посмотрим сегодня вместе фигурное катание?
- Давай! А кто катается?
- Ну... Салават Юлаев и Ак Барс!

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!