|
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у Вас в животе?
- Бомба!
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Нельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.
|
|
Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню...
- Хочу быть Героем Советского союзa!
... И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков...
|
|
Вчера в ходе спецоперации были уничтожины два боевика, три мелодрамы и один ужастик.
|
|
Перед сессией у моих конспектов фотосессия.
|
|
Террористы, захватившие ликеpо-водочный завод, третьи сутки не могут сфоpмулиpовать свои требования!
|
|
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
|
|
Мужики разыгрались в карты до 5 часов утра у одного из них на дому. Тут вбегает разъярённая жена и кричит:
- До какого времени это будет продолжаться в моем доме?!
- Тише Света, не кричи, дом уже не твой...
|
|
Загадка:
На какой вопрос американцы все как один отвечают: Конечно!, а русские - Не дай бог!
Отгадка:
На вопрос: Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?
|
|
Открытый урок в школе, Вовочка предупрежден... чтоб без эксцессов...
- Дети, кто знает слово на букву Х?
... Вовочка энергично тянет руку... Учительница прошлась мимо, незаметно пытается опустить ему руку... не выходит...
На последней парте проверяющий ЗавГОРОНО:
- Ну спросите Вы этого мальчика...
Учительница обреченно:
-... ну говори, Вовочка...
- ХЛЕБ!
- О, слава богу!
- А вы что думали, я слово "х#й" скажу?
|
|
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"
|
|
- Что, опять пьяный?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...
|
|
Едет мужик на машине по шоссе, вдруг видит стоит на обочине зеленый человечек и плачет. Мужик останавливает машину и спрашивает человечка:
- Что случилось?
- Я прилетел с планеты Содоминиус, я гей, я устал и хочу есть.
- Ну, я могу предложить тебе бутерброд с ветчиной, но больше ничем помочь не могу.
Дает ему бутерброд и уезжает. Через некоторое время он вдруг видит у обочины красного человечка, который тоже плачет. Мужик снова останавливается, и красный человечек ему говорит:
- Я прилетел с планеты Дайванус, я гей, я устал и хочу пить.
- Могу предложить тебе баночку "Кока-Колы", но больше ничем помочь не могу.
Дает ему баночку и уезжает. Через некоторое он видит у обочины синего человечка. Мужик останавливается и, поскольку эти человечки его уже порядком достали, орет:
- Ты смотри – еще один пидрила! А ты откуда взялся?
- Ваши документики, пожалуйста.
|
|
- Ну что? В вуз поступил?!
- Нет!
- Опять завалил математику?
- Завалил математика!
|
|
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
|
|
Решил один студент подшутить над своим однокурсником. Покрасил стул.
Однокурсник заходит и прямо с порога:
- Серег, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Серег, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Однокурсник сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Сереж, я хотел сказать, что твои джинсы надел... надеюсь ты не против?
|
|
- Ты говориш по-английски?
- Только со словарём с людьми пока не очень получается...
|
|
Разговаривают три сперматозоида:
1: - Я хотел бы стать врачом.
2: - А я артистом.
3: - Боюсь, что этот грёбаный ананист разрушит все наши мечты!
|
|
Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Извини Мам, я падал так быстро, что не успел их снять.
|
|
На кладбище две одинаковые надгробные плиты!
На одной из них написано:
"Здесь похоронен выдающийся русский напёрсточник",
На другой:
- "...а может быть и здесь...".
|
|
Пятилетний мальчик получает от бабули подарок на новый год. Открыв подарочную коробку он обнаруживает водяной пистолет и, вскочив от восторга, бегом бежит наполнять его водой. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
- Мама, ты же помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия этими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!
|
|
Бабушка-вахтер, покупавшая медицинские бахилы по 50 копеек и продававшая их по 10 рублей, смогла выплатить 5 миллионов рублей на реконструкцию больницы, чтобы ту не закрыли.
|
|
- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный.
- Ну, тогда расскажи...
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках...
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой... Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не х#ем, что ли, скажешь?!
|
|
Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.
|
|
Встречаются две девушки:
- Как дела?
- Отлично! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Бентли"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Мальдивы!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- У меня... Я учусь в школе хороших манер.
- О, как интересно. И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не п#зди!" говорить "Потрясающе".
|
|
Просмотров: 1811
