Анекдоты » 2012 » Февраль » 07

Случайные анекдоты
*****
Мой уровень везения – как у той белки из "Ледникового периода" с её поганым орехом.
*****
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
*****
– Сара! У меня выскочил чирий!
– Шо, на самом деле?
– Нет, рядом.
*****

14 февраля. Аптека.
- Здравствуйте.
- Закончились!
 Просмотров: 971   Категория: Жизненное

Идет занятие в МГИМО. Препод дает будущим дипломатам задание:
"Представьте, что российская ядерная ракета случайно запустилась и взорвала половину ЮАР. Ваша задача - написать объяснительное письмо правительству ЮАР. Вот этим сейчас и занимайтесь".

Проходит неделя. Препод объявляет результаты:
Задание выполнили плохо, практически все на 2. Правда, одна работа написана отлично, и практически не к чему придраться, за исключением двух орфографических ошибок. "Неебет" пишется раздельно, а "черножопые обезьяны" с большой буквы!

Мужик купил ведро орехов, домой притащил. Берет орех - пустой, следующий - пустой и так все ведро. Колет последний - там червяк в кепке:
- Сущ абыдна, да?

ХЗ  
- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не пристанет все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял...

- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

XL  
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!

Женщина спрашивает совета у доктора
- Доктор, мой 16-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Пиво, водка, сигареты, женщины...

Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

- Капитан! Я вижу землю!
- Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу!
- Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"?
- Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"!
- Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!

Лежат двое в постели:
Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...