|
Весь Интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это ведь полтора часа без компа!
|
|
Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
|
|
- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель. Телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!...
|
|
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
|
|
Русский человек так поправляет свое здоровье, что оно потом долго не может оправиться.
|
|
- Знаешь что? Засунь свое мнение себе знаешь куда?!
- Знаю. Но не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
|
|
Я в жаркий день пошел к ручью напиться. Но не дошел, напился раньше...
|
|
- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
- Мой друг - генерал-полковник ФСБ.
- Везунчик!
|
|
Жена, помни: рыбки плавают, но лещ может и прилететь!
|
|
- Здравствуйте, мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Пожалуйста, можете их получить. Платите двести рублей.
- А почему так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
|
|
Падающий в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.
|
|
- Теща новые зубы вставила за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...
|
|
Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
|
|
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он
заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в
комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок.
|
|
- Итак, кто в этом месяце будет лучше всех работать, получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Ну, начинааается! Я уже шоколадки купил!
|
|
Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"
|
|
Разговаривают два негра:
- Ты знаешь, изобрели таблетку "Виагра".
- А для чего она?
- Ну, чтобы ты мог раз девять-десять за ночь.
- Успокоительное, что ли?
|
|
Подходит ребенок. Спрашивает:
- Папа, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать?
- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению. Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстрасистолу, вот тогда миокард сократится.
- Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!
|
|
Просмотров: 1353