|
Председатель колхозa возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товaрищи, был я в Америке и узнaл, что существует две тaкие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, дaвaйте выберем: виски или презервaтивы?" Тут все начинaют галдеть, одни кричат: "Виски, виски давай!", другие: "На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встaет председaтель и говорит: "А еще я слышал, что в Америке есть такая вещь кaк голосование".
Голос из толпы: "Правильно, кaк голыми совaли, так и будем совать голыми, виски давай!"
|
|
Когда приходят гости, я всегда предлагаю им тапочки.
В хорошие дни удается продать до 10 пар.
|
|
- Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет.
|
|
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
|
|
- У нас в доме живут одни клаустрофобы...
- С чего ты это взял?
- А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное.
|
|
Мама наставляет дочку:
- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?
|
|
"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
|
|
В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "В каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.
|
|
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
|
|
Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, звонок. Открываю дверь – симпатичный молодой человек. Спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю что нет.
Тогда он хватает меня бросает на диван и...
- Ничего себе.
- И ни говори. Я до сих пор не могу понять – что он хотел от моего мужа.
|
|
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...
|
|
Мама-вампир, папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
|
|
Мама поет колыбельную доченьке раз, второй, третий...
Дочь не выдерживает:
- Мама, хватит петь! Я спать хочу!
|
|
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме...
Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, холодная рыба да под старым хреном – это же деликатес...
|
|
Я наконец-то понял почему у чая Нэсти большое горлышко!
|
|
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
|
|
Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьишек задавил, жалко их очень... так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это батенька еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь...
- Да ты и вправду святой! это вовсе и не грех, даже в Библии написано "...люби жену свою..."
- Но это батенька еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и согрешил с ней...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась я и с ней согрешил...
- Это очень большой грех! И я даже не знаю смогу ли тебе его отпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся ну я его и ...
- Да вам, батенька, колокольчик на другое место повесить надо!
|
|
Реклама на Яндексе:
"Другой мир 4: Пробуждение премьера"
Три раза пришлось прочитать, пока дошло, что после слова "Пробуждение" неплохо было бы поставить точку.
|
|
Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал "тебе всё равно никто не поверит", забрал колу и быстро убежал.
|
|
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
|
|
Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.
|
|
Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! ...
|
|
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.
|
|
Просмотров: 4224