|
- Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз было чего бояться.
|
|
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 60 секунд".
|
|
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
|
|
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
|
|
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
|
|
- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!
|
|
— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.
|
|
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
|
|
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!
|
|
Приехал как-то американец с экскурсией на Русскую атомную подводную лодку. Ходит расматривает всё и вдруг видит картину, на мостике выстроены все матросы и капитан ходит и орёт на них:
- Кто кинул валенок на пульт?! все молчат. Он опять:
- Кто кинул валенок на пульт?! все опят молчат.
Тут американец не выдержал и говорит:
- А вот у нас в америке... капитан:
- Да нет больше твоей Америки! Кто кинул валенок на пульт?!
|
|
Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
|
|
На судне:
- Капитан! Капитан! У нас ЧП!
- Боцман, что случилось?
- У нас на борту есть пидорасы!
- Беда! Боцман, а как Вы узнали?
- Кто-то стыздил мою косметичку!
|
|
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.
|
|
Если детей воспитывать кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.
|
|
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
|
|
У девушек наличие "парня" зависит от спрашивающего.
|
|
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, испытали настоящий страх и ужас, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
|
|
- В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.
|
|
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Пaпa, a зaчем нaм нa спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы нaкaпливaем воду и когдa идем по пустыне нaс не мучaет жaждa.
С: Пaпa, a зaчем нaм тaкие копытa?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливaлись.
С: А зaчем нaм тaкие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогдa пaпa объясни мне, нaхренa нaм весь этот тюнинг в Сaрaтовском зоопaрке?...
|
|
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
|
|
Почтальон с заказным письмом, перед тем, кaк войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! "
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальонa, попугай кaк заорет со своей жердочки:
- Рекс, фас!!!
|
|
Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети...иккк..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaннa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петровa, что же тaкое, этa геометрическaя прог... иккк...рессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фaнтaзии ... Пет-ро-вa...!!!
|
Общение в аське.
Она: Ну все, спокойной ночи, я срать!
Он: 
Она: Ой, я описалась!
Он:
|
|
Дед расскажи как ты немца взял в плен.
- Ну сижу я как-то в кустах.
- В засаде?
- Ну одно другому не мешает.
|
|
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
П.:
- Нее! Вы нам не подходите!
М.:
- Почему?
П.:
- Будете сильно выделяться из коллектива!
|
|
Армянин поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня и выполню три твоих желания.
- Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз...
|
|
- Кто ваш любимый певец или певица?
- Сергей Зверев мой любимый певец или певица.
|
|
Стоят в горах русский, англичанин и японец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - 有明教育芸術短期大学!
Эхо: - ЧЕГО БЛ@ТЬ?!
|
|
- Никогда не давай компьютеру понять, что ты очень спешишь.
|
|
– Решил я как-то девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на две минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
|
|
Житейская мудрость:
Вот когда чужой мужик пьяный, так он всегда такой веселый и интересный, а когда свой козел напьется, так дурак дураком!
|
|
Медики: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи ..."
|
|
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре..
|
|
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
|
|
На приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Нет проблем, - и гасит свет.
- Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками.
|
|
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.
|
|
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
|
|
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
|
|
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём..
|
|
- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
|
|
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.
|
|
— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Павлович.
— Но я не Андрей Павлович.
— Я знаю.
|
|
Зима. 1941 г. Из горящего танка выползает немец и падает в сугроб. Через минуту приподнимается и ползет обратно в танк.
|
|
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
– Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
– Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
|
|
Просмотров: 901
