|
У нас прошла акция день без мата:
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов...
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы...
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем...
- Местный трудовик умер на вдохе...
- Обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?"...
- А воспитатели детского сада не могли уложить спать детей...
|
|
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.
|
|
Не хочу работать...
- Да... я вас понимаю....
- Нет не понимаете.....
- Прекрасно понимаю...
- Но вам даже спать не хочется...
- Утром хотелось, но я принял Звиздюлей и сижу, работаю...
|
|
Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы.
А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать Карлу минет...
|
|
Выпьем за Петровича, настоящего мужика, который умер спокойно во сне, а не то что те 30 - обосравшихся пассажиров автобуса который он вел.
|
|
Еврей, кавказец и русский нашли лампу Алладина.
Потерли. Вылетел джин и говорит: раз вас трое, то у каждого по одному желанию.
Еврей: Хочу чтоб весь мой народ жил в Израиле, в мире и достатке.
- Исполнено.
Кавказец: Хочу чтоб весь мой народ жил на Кавказа, в мире и достатке.
- Исполнено.
Русский: Ну, я так понял что эти все улетели?
- Да.
- Тогда просто баночку пива.
|
|
Налоговый инспектор, проводящий проверку в фирме, с возмушением обрашается к владельцу:
- Господин Рабинович - как вы ухитрились за время деятельности не заплатить ни копейки в счёт налога на прибыль?
- И где вы себе видите прибыль? Сплошные убытки и траты.
- Да? А на какие же деньги вы существуете?
- Так мы же ж в субботу не работаем, убытков не имеем - на эти деньги и существуем.
|
|
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
|
|
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!
|
|
Негр купил черную машину.
Приезжает домой, жена спрашивает:
- Дорогой ты купил машину?
- Да - отвечает муж.
- А какого цвета?
Какого, какого, конечно телесного.
|
|
Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой:
"Вы что тут охренели все?!"
|
|
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х...й.
|
|
Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
|
|
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!
|
|
Просмотров: 7059
