Анекдоты » 2012 » Январь » 12

Случайные анекдоты
*****
Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, «освежиться».
*****
– Просто поражаюсь, – обращается муж к жене, – неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
– Я тоже поражаюсь, – качает головой жена, – как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
*****
Говорят, девушкам–контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.
*****

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
 Просмотров: 1404   Категория: Жизненное

- Мне пожалуйста БигМак, среднюю картошку и большую Колу.
- Будешь есть то, что приготовила!
- Ну маааааааааам...

- Мент поймал наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит?
- Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёгой...

Сидят три военных ночью у костра и обсуждают кто круче. Первый говорит:
- Меня один раз послали остановить группу терористов из 50 человек, и я справился с ними всего лишь за 10 минут.
Второй говорит:
- А меня одного отправили на неделю очистить атомный реактор, и я вернулся оттуда живым.
А третий военный ничего не говоря, пошевелил х*ем угли.

- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово...
- Соседу проще, у него машина...
- Вот-вот! А у нас нет... Поэтому стираю я - а выжимать бельё, уж извини, твоя работа...

- Замуж хочу!!!
- А Илья чё?
- Он сопли жуёт...
- Чё говорит?
- Говорит, вкусно...

Учительница - дети принесите завтра в школу говорящих животных. Все принесли попугаев. Один Вовочка принес воробья и сову.
Учительница - Они же не говорящие.
Вовочка воробью:
- Почём бутылка водки в магазине? Воробей:
- Чирик...
- Сова подтверди. Сова:
- Угу...

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн России, голос из соседней кабинки: "Заеб*сь! Мне теперь стоя срать?!"

- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

- Простите, за кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая и поворачиваясь к оператору:
- Как видите, уважаемые зрители, люди, опрошенные нами на улицах собираются голосовать за "Единую Россию"

Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:
- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монaхиня соглaсилaсь.
Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...
После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
Солдaт:
- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !
Монaхиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк.

- Слыхали? Мужику дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

- Откройте, милиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу!

- Милый, смотри, какую я себе сумочку купила, с ума можно сойти!
- Было бы с чего...

Если в кофе кофеин, то в какао кокаин?

По птичьему рынку идет мужик и тянет за собой на цепи медведя (медведь рычит и упирается). Второй рукой тянет за ухо сына (сын орет от боли, ухо уже все красное). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну ворчит: "Идем-идем сына, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."

Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Автомобильная авария. Русский и еврей. Авто — вдребезги. Выходят оба. Еврей:
— Дружище, да на тебе лица нет! Выпей-ка 200 грамм коньяка, легче станет!
Русский дернул 200, потом еще 200. Говорит еврею:
— Да ты тоже не очень выглядишь, выпей и ты!
— Нет, спасибо, я ГАИшников подожду.

На вопрос девушки: "Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?" Тот ответил: "Без конца я бы не смеялся".

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "Роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, п жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает:
- Носки стираю.

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В обшем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 ООО лет?
- Одна минутка.
- А что для тебя 100 ООО золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. "Да”, "нет”. Лучше "да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос "это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: "Да, люблю”, "Нет, не забыл", "Конечно помою”, "Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.