|
Мальчик приходит домой из школы, по математике двойка. Родители говорят успокаивающе:
- Ну ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал неправильно, с ошибками. Пересчитай по-новой, мы проверим!
Смотрит искоса на родителей:
- Папа, а в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок - провокаторы...
|
|
Один еврей выдал:
"Ядерной бомбы у нас нет, но если надо мы её применим".
|
|
Средиземное море, раннее утро, полный штиль, галера.
Гребцы усиленно гребут. Выходит капитан.
- Надсмотрщик! Всем гребцам по куску мяса и кружке рома!
Гребцы:
- Что за праздник?!
Надсмотрщик:
- Капитан решил на водных лыжах покататься!
|
|
Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
|
|
- Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это вaм помешaло?
- Я два месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.
|
|
Однажды Мама повела маленького сына в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Он не заплакал, нет. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Б%%ть, ты чё сделала?
|
|
Мужик занимается любовью с любовницей у неё дома, и тут её муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть:
— Ээээ, ты кто такой??
Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в неё, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит:
— Ты кто, ты кто... Да пошел ты на х.й!!!
|
|
Мужик неизлечимо заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился, вдруг лягушка выныривает из болота и говорит ему:
- Что тебе надобно? С какой целью пришел ко мне?
- Да болен я неизлечимо, жить мне полгода осталось. Не хочу семью свою мучить, утоплюсь лучше, да и дело с концом.
- Иди мужик домой, всё у тебя будет хорошо.
Мужик послушал лягушку, да и решил пойти домой. Приходит мужик домой, а жена встречает его на пороге и говорит:
- Милый, из больницы звонили, всё хорошо, твои анализы все в норме, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да недоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, все топлюсь.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствует, премию выписали, задолженность выдали, повысили оклад, должность новую дали.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает и т.д. Пошел он снова на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай, лягушка, все устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети папа-папочка лезут целоваться, обниматься. Жена на коленях прошения просит, ноги целует.
Ну, мужик думает. Блин лягушку-то отблагодарить нужно. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне много сделала, хочу отблагодарить тебя.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так тр%%ни меня.
......
- И ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ, ЭТА ГРЕБАННАЯ ЛЯГУШКА ПРЕВРАТИЛАСЬ В ПЯТНАДЦАТИЛЕТНЕЮ ДЕВЧОНКУ.
|
|
Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.
|
|
Мальчик Валера, не понимает почему его одноклассники показывают на него пальцами и кричат "НАСТАЛО ТВОЕ ВРЕМЯ!"
|
|
Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!
|
|
Из анкеты сосикателя на должность работника торгового зала.
Ваша жизненная позиция:
- Коленно-локтевая.
|
|
Просмотров: 909
