Анекдоты » 2012 » Январь » 05

Случайные анекдоты
*****
Умная девушка платит за себя сама, давая парню... возможность насобирать на психотерапевта.
*****
Получил зарплату... Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю – ржал!
*****
2019: Тебе кажется, что каждый день ты как белка в колесе?
2020: Погоди, сейчас мы его ещё и подожжём.
*****

- Абраша, а что тебе родители продали на день рождения?
 Просмотров: 1858   Категория: Евреи

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $ только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы трясутся!

Мужик приводит приятеля к врaчу. Приятель словa вымолвить не может - воет. Врaч спрaшивaет:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимaете, я его зa водкой послaл. Еле нaскребли нa пaру пузырей, a он, сукa тaкaя, углядел по дороге кaкой-то грaфинчик и купил его!
Врaч:
- Бл..! Я б ему этот грaфинчик в ж%пу зaпихнул бы!
Мужик:
- Тaк чего спрaшивaете, если знaете?

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человекa можно определить, кaк чaсто он зaнимaется сексом. Те, которые зaнимaются кaждый день и не по одному рaзу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa. – встaют несколько человек подходящего видa.
- Те, которые зaнимaются сексом 5-10 рaз в месяц, нормaльные, обычные люди, зaгруженные проблемaми… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa.
Встaли тетки с сумкaми и мужики с перхотью нa воротникaх.
- Те, которые зaнимaются сексом рaз в год, совсем не рaдуются жизни, вялые, понурые… Есть тaкие? Покaжитесь нaм!
Вскaкивaет молодой человек, aж, светится счaстьем, улыбкa нa 32 зубa, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один рaз в год?! А что ж тaкой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Муж - жене:
- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
- Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.

В голодающей деревне... Животные собираются уйти в другое место искать лучшей жизни. подходят к будке с собакой Бобиком:
- "Давай Бобик, собирайся, уходим искать лучшие места?".
- "Нет. У меня появилась перспектива."
- "Какая?"
- "Вчера вечером за ужином, хоязева сказали, что если дела пойдут и дальше так, то скоро у Бобика будем х...й сосать.".

Муж ищет дома свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"

Армянин выходит из ванной. Подходит к зеркалу, весь голый. Повернулся одним боком, другим, поворачивается задом у него йух встал, он ему "тыше, тыше, сваи"

Праздник 9 мая. Как положено, пригласили в клас ветерана. Приходит он и начинает рассказывать:
- Значит идy я как то по лесy, и вдpyг х*як, слева немцы, х*як, справа немцы!
Офигевшая учительница говорит:
- Да как можно, это же дети…
- Милочка, да какие это на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

Едет эстонец в телеге по лесу. Смотрит - лежит дохлая ворона.
Остановился. Слез. Взял ворону.
- Пригадиццца.
Положил в телегу и уехал.
Прошел год. Подъезжает телега. Вылазит эстонец, выбрасывает ворону.
- Непригадилассс.

Из дневника горца.
1 июля. Поймали в лесу туристку. Изнасиловали всем аулом.
2 июля. Поймали в лесу козу. Изнасиловали всем аулом.
3 июля. Шайтан меня дернул заблудиться в этом лесу!

Младший брат с умным видом рассматривает кроссворд.
Читает вслух: "Труд Карла Маркса", и деловито отвечает: "Буратино"

Встретились парень и девушка после переписки в аське, выпили, покушали, ну вобщем дошло до постели. Он постарался, ей очень понравилось, она говорит: слушай, ты такой шикарный любовник, жаль что так быстро все закончилось, ты второй раз можешь? Он:
- Нет проблем, только мне надо поспать тридцать минут а ты в это время меня должно за пенис держать двумя руками, тогда все получится. Так и сделали. Проходит полчаса, он просыпается, снова прекрасный секс, она в шоке и спрашивает:
- А третий раз? Он:
- Ну.....ты знаешь что делать. Снова руки на пенис, он полчаса сна, снова секс, она прозревшая вообще, но спрашивает:
- А четвертый? Он:
- Ну давай попробуем. Снова получасовой сон с руками на пенисе. Снова секс. Она обессиленая совсем спрашивает парня:
- Ну сон я понять могу, но пенис зачем двумя руками держать, способ новый какой продления полового акта? Он:
- Неее, понимаешь ты у меня дома первый раз, вдруг чего украдешь.

Три генерала: русский, немец и американец и поспорили, у кого самые храбрые солдаты.
Немец: рядовой Браун, ложитесь под танк
- Так точно!
И ложится под танк, все восторженно удивляются храбрости солдата.
Американец: рядовой Смит, ложитесь на мину.
- Так точно сэр!
Все опять удивляются храбрости солдата.
Доходит очередь до русского:
- Рядовой Иванов, пристрелите себя в голову!
- Пошли вы на х*й, товарищ генерал!
- Вот видете: храбрости полные штаны!

Собрались три генерала - русский, американец и израильтянин. Решили поспорить у кого солдаты, сильнее и более дисциплинированные.
Приезжают в Америку, на базу морских пехотинцев.
Американский генерал подзывает солдата
- Рядовой Джексон, ко мне!
- Да сэр!
Генерал бьет его со всей силы кулаком в челюсть, солдат шатнулся но стоит.
- Тебе больно рядовой?
- Никак нет сэр!
Генерал гордо поворачивается к остальным:
- Вот видели, какие у меня орлы!
Приезжают в Россию, на базу десантников.
Русский генерал зовет солдата:
- Рядовой Иванов!
- Да товарищ генерал!
Генерал с размаху бьет ногой в кирзовом сапоге солдата в ухо. Тот шатнулся, но стоит смирно.
- Рядовой Иванов, вам больно?
- Никак нет товарищ генерал!
Тот оборачивается к остальным:
- Видите, какие у меня орлы!
Приезжают в Израиль, заходят на военную базу. Смотрят идет солдат, ботинки не чищены, рубашка расправлена.
Израильский генерал ему:
- Зяма... - тот не обращает внимания продолжает идти. Генерал:
- Зямочка... - тот ноль внимания.
Генерал подбегает аккуратно к нему:
- Зяма, ты что, обиделся?

К Абраму приходит женщина и говорит:
Господин Абрам, я из благотворительного фонда. Я слышала, что ваше финансовое состояние оценивается 10 миллионов долларов, вы владеете пятью доходными домами в Нью-Йорке, и у вас есть газета. Мы просим пожертвовать 3000 долларов в наш фонд.
Абрам отвечает:
На самом деле у меня 12 миллионов, шесть домов и три газеты. Но дело все в том, что у меня очень больная мама-пенсионерка. Три раза в неделю она должна принимать лекарство, которое стоит почти 300 долларов, ещё у меня есть сестра и её сыну нужно посещать детский сад, а это уже порядка 500 долларов в месяц. Сестра зарабатывает мало, и хотела купить машину. Неужели вы думаете, что если эти люди не получили от меня ни цента, то я что-нибудь дам вам?

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся,
800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу...
а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
- Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их на такси не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл#дских перестановок еще не видел!!!

Трое мужиков охотились в лесу. Стемнело, палатки нет, стали искать где переночевать. Нашли домик лесника. "Пусти переночевать, мужик" - говорят.
Лесник им отвечает: "без проблем, только кровать для вас троих всего одна".
"Да не вопрос" - отвечают мужики и ложатся спать.

На утро, проснувшись, спавший слева рассказывает сон:
"Прикиньте, мужики, мне снится будто приезжаю я домой, встречает меня жена в одном халатике. Я его снимаю, увожу в спальню и мы занимаемся сексом! Какой кайф! Три раза кончил!".

"Ха, это еще что" - говорит спавший справа. "Мне снится, будто в подъезде меня встречает проститутка и говорит что готова со мной по всякому и бесплатно! Класс! Раздеваю я ее и трахаю! Супер, 7 раз кончил!"

"Блин, вот повезло вам" - грустно говорит спавший в центре. "А мне какой-то спортивный сон снился! Снится, будто на беговых лыжах гоню, палками себе помогаю... И вот уже финиш скоро и тут... палки обмякли..."

Когда рассказывают анекдот англичанину, то он смеётся 3 раза:
1-й - вместе со всеми, когда анекдот закончился.
2-й - когда ему объясняют в чём соль анекдота.
3-й - проснувшись ночью, когда до него доходит смысл анекдота.

Когда рассказывают анекдот немцу, то он смеётся дважды:
1-й - вместе со всеми
2-й - потом, когда ему объясняют в чём соль анекдота.
Немцы не понимают юмора, анекдот до них не доходит.

Американцы динамичны, обладают хорошим чувством юмора и смеются 1 раз.
Вовремя когда анекдот рассказывают еврею он вообще не смеётся.
Он слушает анекдот с грустным видом. Когда анекдот рассказан, еврей говорит, что это очень старый анекдот и вообще в его конце всё было не так...

Тайная вечеря. За столом сидят апостолы, стол ломится от еды, вина. Вокруг стола шныряют голые девицы.
Входит Иисус, смотрит на всё это и спрашивает:
- Чего это вы тут устроили, откуда столько денег взяли?
Один из апостолов:
- Да Иуда чего-то продал.

Жил когда-то в Нью-Джерси один старый итальянец. Он хотел посадить помидоры в своём саду, но это была очень тяжелая работа, так как земля была тверда. Его единственный сын - Винсент, который всегда ему помогал, сидел в тюрьме. 
Старик написал ему письмо:
Дорогой Винсент! К сожалению я не смогу посадить помидоры в этом году, я слишком стар для того чтобы перекапывать огород. Я знаю что ты бы с радостью сделал это за меня, как в старые добрые времена.
С любовью, Папа. 
Через пару дней он получил письмо от сына:
Дорогой Папа! Не трогай огород, там закопаны тела. 
В 4 утра следующего дня прибыли агенты ФБР и перекопали весь участок в поисках трупов, но так ничего и не нашли. Они извинились перед старым человеком и ушли. 
В тот же день старик получил еще одно письмо:
Дорогой Папа, теперь ты можешь посадить помидоры. Это самое большое, что я мог сделать для тебя, находясь за решёткой.
С любовью, Винни.

"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год дарить мне ничего не надо. Ну разве что подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Жар-птица". Я буду там всю ночь. Жду."

Дед Мороз раздает подарки:
- Ну, мальчик, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку ... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.

"Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Алеша Иванов,
2-я погранрота, Республика Абхазия".

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Ученые провели опыты с aлкоголем. Окaзaлось, что водкa со льдом вредит почкaм, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Окaзывaется, этот чертов лед невероятно вреден!

Встречаются два грузинa:
- Слющай, Вaно, я такой дэвушка вчера выдел - вах! Глaзa зэленые, кaк выногрaд, щечки розовые, кaк спэлые яблочки, губки, кaк вышенки, фыгура, кaк грюшa. Слющaй, Вaно, может, это любовь.
- Э-э-э, кaкой тaкой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.

Разговаривает жених с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться нa вaшей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры, работаю на хорошей работе...
- Я не хочу, чтобы мне кaждый раз приводили тебя в пример.

Стоят рядом три конкурирующих магазина.
Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин прaвого повесил вывеску:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумaв, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".

В мaгaзине женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:
- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться?
Продaвец:
- ... ??? Анaлом можно!..

— А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу?
— Наверное, Брежневу — у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее.
— А о чем поговорить?
— Действительно, о чем? Точно Брежневу!

Декабрь 2012 года - состоялся конец света.
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света.

Похищен инопланетянами.
Ставят на мне опыты.
Облили духами, измазали помадой, исцарапали спину, отобрали деньги.
Через час обещали отпустить.

27-летний безработный канадец Кайл Макдональд обменял канцелярскую скрепку на жилой дом. Летом 2005 г. он нашел в Сети человека, готового отдать за его скрепку деревянную шариковую ручку в виде рыбки(человек был вегетарианцем поэтому ручка ему не нравилась). Эту ручку Макдональд вручил дизайнеру, получив взамен необычную авторскую дверную ручку. Ее он обменял на походный примус, а примус - на электрогенератор. Генератор - на неоновую рекламу и бочку пива. Это добро Кайл поменял на снегоход, а его - на туристическую путевку. Путевка была обменена на старенький минивэн, тот, в свою очередь, на контракт со звукозаписывающей компанией, за который начинающая певица предложила Макдональду годовую аренду своего коттеджа в Колорадо. Затем он нашел человека, готового отдать за колорадскую ренту право пообедать с рок-звездой Эллисом Купером. Обед канадец променял на коллекционный стеклянный шарик с фигурками группы Kiss внутри. Именно этого шарика не хватало продюсеру Корбину Бренсену для полноты его 6-тысячной коллекции. За редкий экземпляр Бренсен предложил Кайлу роль в своем новом фильме. А мэр маленького города Киплинг, всю жизнь мечтавший о Голливуде, согласился отдать за роль двухэтажный особняк, куда Макдональд и въехал в августе 2006 г.

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хемингуэй.

У стен ЗАГСа:
- Я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...

Царь зверей собрал всех жителей леса, и говорит:
- Вот перед вами сто метровая вышка, кто с нее прыгнет получит мою жену.
Ну весь лес собрался, залез на вышку... Лев, в низу под вышкой:
- Давайте прыгайте она у меня сексапильная, она у меня просто красавица.
Тут смотрит медведь летит, и пузом как крякнется об воду. Вылазит отряхивается.
Лев:
- Вот Миша молодец, иди к моей жене, она тебя ждет.
Медведь:
- Погоди Лёва я сперва пойду к тому кто меня оттуда сбросил.

Жыл был парень, и всё у него было плохо, на работе проблемы, в личной жизни, короче всё не так и везде неудачник. Взял он верёвочку, натер мылом, прицепил к люстре, и только голову вдевать в петлю, чет в конце комнаты блеснуло. Интересно, глянул, а там коньяка грам сто в бутылке завалялось. Ну он бахнул, вздохнул, и обратно к петле. Только одевать, в другом углу чёт мелькнуло. Глядь туда, а там пол пачки сигарет. Ну он сигаретой идёт обратно к петле, и находит бутылку водки. Выпивает грам сто, идёт на балкон, закуривает и говорит:
- Чё эт я, жизнь-то налаживаетса...

— Дура ты!
— Зато красивая!
— Кто тебе это сказал?
— Ты!
— И ты поверила?
— Конечно.
— Ну и дура!
— Зато красивая!

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?