|
- Абраша, а что тебе родители продали на день рождения?
|
|
- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?
|
|
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $ только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы трясутся!
|
|
Мужик приводит приятеля к врaчу. Приятель словa вымолвить не может - воет. Врaч спрaшивaет:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимaете, я его зa водкой послaл. Еле нaскребли нa пaру пузырей, a он, сукa тaкaя, углядел по дороге кaкой-то грaфинчик и купил его!
Врaч:
- Бл..! Я б ему этот грaфинчик в ж%пу зaпихнул бы!
Мужик:
- Тaк чего спрaшивaете, если знaете?
|
|
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человекa можно определить, кaк чaсто он зaнимaется сексом. Те, которые зaнимaются кaждый день и не по одному рaзу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa. – встaют несколько человек подходящего видa.
- Те, которые зaнимaются сексом 5-10 рaз в месяц, нормaльные, обычные люди, зaгруженные проблемaми… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa.
Встaли тетки с сумкaми и мужики с перхотью нa воротникaх.
- Те, которые зaнимaются сексом рaз в год, совсем не рaдуются жизни, вялые, понурые… Есть тaкие? Покaжитесь нaм!
Вскaкивaет молодой человек, aж, светится счaстьем, улыбкa нa 32 зубa, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один рaз в год?! А что ж тaкой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
|
|
Муж - жене:
- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
- Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.
|
|
В голодающей деревне... Животные собираются уйти в другое место искать лучшей жизни. подходят к будке с собакой Бобиком:
- "Давай Бобик, собирайся, уходим искать лучшие места?".
- "Нет. У меня появилась перспектива."
- "Какая?"
- "Вчера вечером за ужином, хоязева сказали, что если дела пойдут и дальше так, то скоро у Бобика будем х...й сосать.".
|
|
Муж ищет дома свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...
|
|
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"
|
|
Армянин выходит из ванной. Подходит к зеркалу, весь голый. Повернулся одним боком, другим, поворачивается задом у него йух встал, он ему "тыше, тыше, сваи"
|
|
Праздник 9 мая. Как положено, пригласили в клас ветерана. Приходит он и начинает рассказывать:
- Значит идy я как то по лесy, и вдpyг х*як, слева немцы, х*як, справа немцы!
Офигевшая учительница говорит:
- Да как можно, это же дети…
- Милочка, да какие это на*yй дети, ФАШИСТЫ!!
|
|
Едет эстонец в телеге по лесу. Смотрит - лежит дохлая ворона.
Остановился. Слез. Взял ворону.
- Пригадиццца.
Положил в телегу и уехал.
Прошел год. Подъезжает телега. Вылазит эстонец, выбрасывает ворону.
- Непригадилассс.
|
|
Из дневника горца.
1 июля. Поймали в лесу туристку. Изнасиловали всем аулом.
2 июля. Поймали в лесу козу. Изнасиловали всем аулом.
3 июля. Шайтан меня дернул заблудиться в этом лесу!
|
|
Младший брат с умным видом рассматривает кроссворд.
Читает вслух: "Труд Карла Маркса", и деловито отвечает: "Буратино"
|
|
Встретились парень и девушка после переписки в аське, выпили, покушали, ну вобщем дошло до постели. Он постарался, ей очень понравилось, она говорит: слушай, ты такой шикарный любовник, жаль что так быстро все закончилось, ты второй раз можешь? Он:
- Нет проблем, только мне надо поспать тридцать минут а ты в это время меня должно за пенис держать двумя руками, тогда все получится. Так и сделали. Проходит полчаса, он просыпается, снова прекрасный секс, она в шоке и спрашивает:
- А третий раз? Он:
- Ну.....ты знаешь что делать. Снова руки на пенис, он полчаса сна, снова секс, она прозревшая вообще, но спрашивает:
- А четвертый? Он:
- Ну давай попробуем. Снова получасовой сон с руками на пенисе. Снова секс. Она обессиленая совсем спрашивает парня:
- Ну сон я понять могу, но пенис зачем двумя руками держать, способ новый какой продления полового акта? Он:
- Неее, понимаешь ты у меня дома первый раз, вдруг чего украдешь.
|
|
Три генерала: русский, немец и американец и поспорили, у кого самые храбрые солдаты.
Немец: рядовой Браун, ложитесь под танк
- Так точно!
И ложится под танк, все восторженно удивляются храбрости солдата.
Американец: рядовой Смит, ложитесь на мину.
- Так точно сэр!
Все опять удивляются храбрости солдата.
Доходит очередь до русского:
- Рядовой Иванов, пристрелите себя в голову!
- Пошли вы на х*й, товарищ генерал!
- Вот видете: храбрости полные штаны!
|
|
Собрались три генерала - русский, американец и израильтянин. Решили поспорить у кого солдаты, сильнее и более дисциплинированные.
Приезжают в Америку, на базу морских пехотинцев.
Американский генерал подзывает солдата
- Рядовой Джексон, ко мне!
- Да сэр!
Генерал бьет его со всей силы кулаком в челюсть, солдат шатнулся но стоит.
- Тебе больно рядовой?
- Никак нет сэр!
Генерал гордо поворачивается к остальным:
- Вот видели, какие у меня орлы!
Приезжают в Россию, на базу десантников.
Русский генерал зовет солдата:
- Рядовой Иванов!
- Да товарищ генерал!
Генерал с размаху бьет ногой в кирзовом сапоге солдата в ухо. Тот шатнулся, но стоит смирно.
- Рядовой Иванов, вам больно?
- Никак нет товарищ генерал!
Тот оборачивается к остальным:
- Видите, какие у меня орлы!
Приезжают в Израиль, заходят на военную базу. Смотрят идет солдат, ботинки не чищены, рубашка расправлена.
Израильский генерал ему:
- Зяма... - тот не обращает внимания продолжает идти. Генерал:
- Зямочка... - тот ноль внимания.
Генерал подбегает аккуратно к нему:
- Зяма, ты что, обиделся?
|
|
К Абраму приходит женщина и говорит:
Господин Абрам, я из благотворительного фонда. Я слышала, что ваше финансовое состояние оценивается 10 миллионов долларов, вы владеете пятью доходными домами в Нью-Йорке, и у вас есть газета. Мы просим пожертвовать 3000 долларов в наш фонд.
Абрам отвечает:
На самом деле у меня 12 миллионов, шесть домов и три газеты. Но дело все в том, что у меня очень больная мама-пенсионерка. Три раза в неделю она должна принимать лекарство, которое стоит почти 300 долларов, ещё у меня есть сестра и её сыну нужно посещать детский сад, а это уже порядка 500 долларов в месяц. Сестра зарабатывает мало, и хотела купить машину. Неужели вы думаете, что если эти люди не получили от меня ни цента, то я что-нибудь дам вам?
|
|
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся,
800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
|
|
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу...
а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
- Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...
|
|
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их на такси не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл#дских перестановок еще не видел!!!
|
|
Трое мужиков охотились в лесу. Стемнело, палатки нет, стали искать где переночевать. Нашли домик лесника. "Пусти переночевать, мужик" - говорят.
Лесник им отвечает: "без проблем, только кровать для вас троих всего одна".
"Да не вопрос" - отвечают мужики и ложатся спать.
На утро, проснувшись, спавший слева рассказывает сон:
"Прикиньте, мужики, мне снится будто приезжаю я домой, встречает меня жена в одном халатике. Я его снимаю, увожу в спальню и мы занимаемся сексом! Какой кайф! Три раза кончил!".
"Ха, это еще что" - говорит спавший справа. "Мне снится, будто в подъезде меня встречает проститутка и говорит что готова со мной по всякому и бесплатно! Класс! Раздеваю я ее и трахаю! Супер, 7 раз кончил!"
"Блин, вот повезло вам" - грустно говорит спавший в центре. "А мне какой-то спортивный сон снился! Снится, будто на беговых лыжах гоню, палками себе помогаю... И вот уже финиш скоро и тут... палки обмякли..."
|
|
Когда рассказывают анекдот англичанину, то он смеётся 3 раза:
1-й - вместе со всеми, когда анекдот закончился.
2-й - когда ему объясняют в чём соль анекдота.
3-й - проснувшись ночью, когда до него доходит смысл анекдота.
Когда рассказывают анекдот немцу, то он смеётся дважды:
1-й - вместе со всеми
2-й - потом, когда ему объясняют в чём соль анекдота.
Немцы не понимают юмора, анекдот до них не доходит.
Американцы динамичны, обладают хорошим чувством юмора и смеются 1 раз.
Вовремя когда анекдот рассказывают еврею он вообще не смеётся.
Он слушает анекдот с грустным видом. Когда анекдот рассказан, еврей говорит, что это очень старый анекдот и вообще в его конце всё было не так...
|
|
Тайная вечеря. За столом сидят апостолы, стол ломится от еды, вина. Вокруг стола шныряют голые девицы.
Входит Иисус, смотрит на всё это и спрашивает:
- Чего это вы тут устроили, откуда столько денег взяли?
Один из апостолов:
- Да Иуда чего-то продал.
|
Жил когда-то в Нью-Джерси один старый итальянец. Он хотел посадить помидоры в своём саду, но это была очень тяжелая работа, так как земля была тверда. Его единственный сын - Винсент, который всегда ему помогал, сидел в тюрьме. Старик написал ему письмо: Дорогой Винсент! К сожалению я не смогу посадить помидоры в этом году, я слишком стар для того чтобы перекапывать огород. Я знаю что ты бы с радостью сделал это за меня, как в старые добрые времена. С любовью, Папа. Через пару дней он получил письмо от сына: Дорогой Папа! Не трогай огород, там закопаны тела. В 4 утра следующего дня прибыли агенты ФБР и перекопали весь участок в поисках трупов, но так ничего и не нашли. Они извинились перед старым человеком и ушли. В тот же день старик получил еще одно письмо: Дорогой Папа, теперь ты можешь посадить помидоры. Это самое большое, что я мог сделать для тебя, находясь за решёткой. С любовью, Винни.
|
|
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год дарить мне ничего не надо. Ну разве что подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Жар-птица". Я буду там всю ночь. Жду."
|
|
Дед Мороз раздает подарки:
- Ну, мальчик, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку ... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
|
|
Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.
|
|
"Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Алеша Иванов,
2-я погранрота, Республика Абхазия".
|
|
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
|
|
Ученые провели опыты с aлкоголем. Окaзaлось, что водкa со льдом вредит почкaм, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Окaзывaется, этот чертов лед невероятно вреден!
|
|
Встречаются два грузинa:
- Слющай, Вaно, я такой дэвушка вчера выдел - вах! Глaзa зэленые, кaк выногрaд, щечки розовые, кaк спэлые яблочки, губки, кaк вышенки, фыгура, кaк грюшa. Слющaй, Вaно, может, это любовь.
- Э-э-э, кaкой тaкой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.
|
|
Разговаривает жених с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться нa вaшей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры, работаю на хорошей работе...
- Я не хочу, чтобы мне кaждый раз приводили тебя в пример.
|
|
Стоят рядом три конкурирующих магазина.
Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин прaвого повесил вывеску:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумaв, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".
|
|
В мaгaзине женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:
- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться?
Продaвец:
- ... ??? Анaлом можно!..
|
|
— А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу?
— Наверное, Брежневу — у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее.
— А о чем поговорить?
— Действительно, о чем? Точно Брежневу!
|
|
Декабрь 2012 года - состоялся конец света.
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света.
|
|
Похищен инопланетянами.
Ставят на мне опыты.
Облили духами, измазали помадой, исцарапали спину, отобрали деньги.
Через час обещали отпустить.
|
|
27-летний безработный канадец Кайл Макдональд обменял канцелярскую скрепку на жилой дом. Летом 2005 г. он нашел в Сети человека, готового отдать за его скрепку деревянную шариковую ручку в виде рыбки(человек был вегетарианцем поэтому ручка ему не нравилась). Эту ручку Макдональд вручил дизайнеру, получив взамен необычную авторскую дверную ручку. Ее он обменял на походный примус, а примус - на электрогенератор. Генератор - на неоновую рекламу и бочку пива. Это добро Кайл поменял на снегоход, а его - на туристическую путевку. Путевка была обменена на старенький минивэн, тот, в свою очередь, на контракт со звукозаписывающей компанией, за который начинающая певица предложила Макдональду годовую аренду своего коттеджа в Колорадо. Затем он нашел человека, готового отдать за колорадскую ренту право пообедать с рок-звездой Эллисом Купером. Обед канадец променял на коллекционный стеклянный шарик с фигурками группы Kiss внутри. Именно этого шарика не хватало продюсеру Корбину Бренсену для полноты его 6-тысячной коллекции. За редкий экземпляр Бренсен предложил Кайлу роль в своем новом фильме. А мэр маленького города Киплинг, всю жизнь мечтавший о Голливуде, согласился отдать за роль двухэтажный особняк, куда Макдональд и въехал в августе 2006 г.
|
|
Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хемингуэй.
|
|
У стен ЗАГСа:
- Я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...
|
Царь зверей собрал всех жителей леса, и говорит:
- Вот перед вами сто метровая вышка, кто с нее прыгнет получит мою жену.
Ну весь лес собрался, залез на вышку... Лев, в низу под вышкой:
- Давайте прыгайте она у меня сексапильная, она у меня просто красавица.
Тут смотрит медведь летит, и пузом как крякнется об воду. Вылазит отряхивается.Лев:
- Вот Миша молодец, иди к моей жене, она тебя ждет. Медведь:
- Погоди Лёва я сперва пойду к тому кто меня оттуда сбросил.
|
|
Жыл был парень, и всё у него было плохо, на работе проблемы, в личной жизни, короче всё не так и везде неудачник. Взял он верёвочку, натер мылом, прицепил к люстре, и только голову вдевать в петлю, чет в конце комнаты блеснуло. Интересно, глянул, а там коньяка грам сто в бутылке завалялось. Ну он бахнул, вздохнул, и обратно к петле. Только одевать, в другом углу чёт мелькнуло. Глядь туда, а там пол пачки сигарет. Ну он сигаретой идёт обратно к петле, и находит бутылку водки. Выпивает грам сто, идёт на балкон, закуривает и говорит:
- Чё эт я, жизнь-то налаживаетса...
|
|
— Дура ты!
— Зато красивая!
— Кто тебе это сказал?
— Ты!
— И ты поверила?
— Конечно.
— Ну и дура!
— Зато красивая!
|
|
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
|
|
Просмотров: 1856
