|
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.
|
|
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- Увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- Путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- Бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- Долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
|
|
Лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
|
|
Первое. "Уважаемый доктор, помогите-каждую ночь мне сниться как я толкаю вагонетку с углем от Москвы до Питера. Утром-как выжатый лимон"
Ответ. "Не вонуйтесь, я дал Вам установку-теперь Вы будете толкать вагонетку только до Бологова"
Второе письмо. "Спасибо Вам за вагонетку до Бологова, но теперь у меня другая проблема-каждую ночь мне сниться , что я удовлетворяю 10 женщин. Помогите!!! "
Ответ. "Даю установку-отныне не более 5 женщин"
Третье письмо. "Доктор, умоляю-сократите количество женщин хотя бы до 3-х, мне ведь после этого еще вагонетку до Бологова толкать! "
|
|
Старый дед обустраивал свой садовый участок, когда рядом упал метеорит. Понюхав его, дед превратился в зомби, что стало началом апокалипсиса и террора оживших покойников. Спустя полгода правительство худо-бедно справилось с зомби-кризисом, загнав большинство ходячих трупов в охраняемую зону. Тем временем торчок-экспериментатор Эдвин выяснил, что из мозгов зомби можно делать удобрение, способное значительно ускорять рост конопли. А поскольку в округе мертвецов уже практически не оставалось, Эдвин прихватил с собой приятеля Томми и отправился собирать мозги в ту самую запретную зону.
|
|
В приемной шефа разговаривают секретарши:
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна.
- А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! - добавляет вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! - побледнела третья...
|
|
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?
|
|
Звонок в службу эскорта:
- Здравствуйте, скажите, девушек можно заказать?
- Само собой, 2000р в час.
- В сауну привезете?
- Да, конечно примерно, через полчаса будут.
- Скажите, а парни есть?
- Конечно, вас пассивные или активные интересуют?
- Да в общем-то без разницы, вот мы в сауне погреемся, пивка выпьем, натрахаемся, надо бы для феерического завершения вечера каким-нибудь пидорасам еб#льник разбить!
|
|
Тюрьма.
Заходит в камеру новенький:
- Здорово, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют что значит на зоне козлы...
- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи...
|
|
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки?
Нажму красную кнопку — и нет Советского Союза, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские танки вошли в Варшаву, пани Ковальска обосралась прямо на лестничной площадке.
|
|
Участвовали как-то два друга в полёте на воздушных шарах и заблудились. Один другому и говорит: "Вон видишь внизу мужик идёт, давай спустимся к нему." Подлетают и один спрашивает "Мужик, а мы где?"
Мужик: "Где, где - в воздушном шаре."
Один из воздухоплавателей говорит другому: "Спорим это юрист?"
Второй: "Спорим!"
Первый перегибается через корзину и спрашивает: "Мужик, а ты кто по профессии?"
Мужик: "Юрист".
Второй в корзине спрашивает у первого: "А как ты догадался?"
Первый: "А видишь, он сказал всё правильно, но ничего конкретного!"
|
|
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол е... твою мать!!!
|
|
Разговаривают два приятеля.
Первый говорит:
- Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю?
Так вот, значит, был у меня в роте один х*й...
Второй перебивает:
- Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился. Правильно следовало бы говорить не "В РОТЕ", а "ВО РТУ".
|
|
Просмотров: 787
