Анекдоты » 2011 » Декабрь » 28

Случайные анекдоты
*****
ОФИЦИАНТ: Потереть в Вашу пасту пармезан, сэр?
Я: Да, пожалуйста.
ОФИЦИАНТ: Скажите когда хватит.
ОФИЦИАНТ: [натирает пармезан]
Я: ...
ОФИЦИАНТ: Сэр?
Я: ...
ОФИЦИАНТ: [натирает пальцы] Сэр?
Я: ...
ОФИЦИАНТ: [натирает руку] Сэр, пожалуйста... У меня семья.
*****
Говорят, девушкам–контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.
*****
Дома ты можешь ныть, заниматься самобичеванием, ненавидеть себя, но выйдя на улицу, твоя уверенность взрывной волной должна сбивать людей.
*****

Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом...
 Просмотров: 1187   Категория: Авто

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал:
- Бог дал бог взял.
- Нажил одну - наживу и другую, - сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.

Умер Эйнштейн. Попадает к Богу, а тот ему говорит - "Ты - лучшее из моих творений! Ты узнал больше моих секретов, чем кто-либо. Но и ты не узнал всего. Я знаю ВСЕ, спрашивай у меня все, чего сам хочешь узнать". Эйнштейн просит показать ему формулу вечной жизни. Бог тяжело вздыхает, хлопает в ладоши, в воздухе появляется огромная доска, и мел начинает выводить здоровенную формулу... Эйнштейн внимательно следит за появляющимися цифрами, буквами... Смотрит-смотрит, вдруг тычет пальцем куда-то в середину формулы и восклицает "Но вот здесь же ошибка!!!!" Бог с грустью смотрит на него и говорит, тяжело вздыхая - "я знаю..."

При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Почему Яндекс так долго ищет?
– Он гуглит.

Помогите, помогите школа горит! И каждый помог чем мог - кто дрова принес, кто бензин.

- Кем работаешь?
- Сварщиком.
- Слушай, свари мне борщ.

Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет!
Одна блондинка говорит другой:
- О в туннель заехали.

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке.

На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит.
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?!!

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

— Дорогой, вынеси мусор.
— Я только сел!
— А что ты делал?
— Лежaл...

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.

Министерство образования Украины предложило переименовать колонию, где сидел Виктор Янукович, в лицей по подготовке молодых политиков.