- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в школе даже не смотрит в мою сторону? 
- Мож он тебя это... без фотошопа не узнаёт?
|
|
— Ты куда в отпуск ездил?
— В Простоквашино.
— И что ты там делал?
— Ничего. Просто квасил.
|
|
Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.
|
|
Мужик домой приходит, а у порога его любимая кошка — совершенно лысая.
— Жена! Ты что натворила?
— Как ты и просил — киску побрила.
|
|
Водитель автомобиля "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...
|
|
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ России.
|
|
— Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
|
|
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея:
- Не понял?!?!?!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.
|
|
Он: - Привет, животное!
Она: - Чегоооо???!!!
Он: - Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.
|
|
- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...
|
|
- Бежать, надо бежать отсюда!
- Что у тебя случилось?
- Только что коммерческий директор с исполнительным в кабинете орали друг на друга: "Да я таких как ты в Афгане к стенке ставил" vs "А я таких как ты на зоне петушил". Мне страшно.
|
|
Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: нее, я не буду играть..
|
|
- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу..
- Да, моя тоже готовить не любит!
|
|
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.
|
|
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
|
|
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
|
|
Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!
|
|
Я проснулся в понедельник чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу если в воскресенье выходной!
|
|
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь!
|
|
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
|
|
Эволюция комплиментов:
- Графиня, вы прекрасны!
- Девушка, вы красивы!
- Классная чикса!
- Ава - зачет!
- Я бы вдул!
|
|
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?
|
|
Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
- Увидел льва, подпустил его поближе, а ружье бац... и не стреляет. Он как прыгнет на меня, а я бежать со всех ног. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
|
|
Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преродавателю вести урок. Он заходит в соседнюю аудиторию, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего кабинета и говорит:
- Алексей Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
|
|
В ту ночь, когда Алла Пугачёва и Максим Галкин отмечали свою свадьбу, в глухой провинции родился шестой муж Пугачёвой.
|
|
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!!!!!!!!
|
|
- Я няФфка?
- Нет.
- Нуу я няФфка?
- Алексей, я не поставлю Вам зачёт, я сказал!
|
|
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
|
|
Идет колхозное собрание. Отчитывается глaвный зоотехник.
-.. .в среднем от каждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa...
Встает из зала бабуля лет 80, и спрашивает:
- Милок, а что такое в среднем?
- Митрофановна, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочка - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно?
- Людцы, тaк што гэтa деется.. . Если секретаршa председaтеля Ленкa дает ему и глaвному инженеру, a доярка Машка - каждому мехaнизaтору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?
|
|
Судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании, изнасилована домработница своим работодателем. Судья обращается к потерпевшей, - расскажите, как всё было
Потерпевшая:
- Я убирала в доме - убрала в комнатах, убрала в спальне, убрала в гостиной. Тут пришёл он, я на кухне домывала пол, он подошёл сзади и изнасиловал меня.
Судья:
- А почему же Вы не убежали?
Потерпевшая:
- Как, по помытому???
|
|
Николай, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
|
|
Просмотров: 889
