|
Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.
|
|
- Хочешь вчерашний суп?
- Да.
- Приходи завтра...
|
|
Подъехав к перекрестку, девушка пропускает зеленый сигнал светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
|
|
- Вы очень похожи на моего третьего мужа, - говорит женщина, увидев мужчину.
- А сколько их всего у вас было?
- Пока два.
|
|
- У нас в ГАИ каких-то умственно отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят,тормозят, тормозят ...
|
|
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"
|
|
Мужик в лесу заблудился, идет и кричит:
- Людиии! Аууу! Где вы?
Тут откуда-то сзади голос:
- Мужик, че орешь-то?
Мужик, обрадовавшись, поворачивается и от испуга замирает. Перед ним стоит медведь. Мужик испугано отвечает:
- ...Чтобы меня скорее нашли.
Медведь ему в ответ:
- Ну и что, легче стало?
|
Студент делает третий подход к преподу. Препод дает последний шанс - задачу. Решишь - зачет. Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берёт зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор. Студент в шоке.- Вы - говорит - что делаете? - Судя по вашему решению задачи зачётка должна влететь обратно в аудиторию сама. В это время по коридору шёл другой студент. Видит - дверь открыта, вылетает зачётка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию =) Зачёт был поставлен.
|
|
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача в районе ширинки.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?!
|
|
Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир"
|
|
Дедушка Билл, расскажи как было на войне во Вьетнаме?
- Это был ад, Джонни, как-то взяли нас вьетконговцы весь взвод в плен. И говорят, ну либо мы вас дуплим всех в зад, либо расстреливаем.
- И вот, Джонни, весь взвод дуплили в задницу...
- А как же ты, дедушка?
- А меня, млять, расстреляли!
|
|
Муж с женой идут по улице. Муж провожaет взглядом пышногудую блондинку. Жена ловит его взгляд и спрaшивaет:
- Ну и что? Стоилa онa тех п...ей, которые ты сейчaс получишь?
|
|
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, что он ещё в тисках сдох.
|
|
- Когда Стив Джобс начинал свой бизнес, у него были только гараж и паяльник.
- Ну, у нас тоже так многие начинали. Правда еще утюг использовали.
|
|
- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..
|
|
Заходит мужчина в парикмахерскую. За руку ведет мальчика. Садится в кресло, заказывает себе самую дорогую стрижку одеколончиком побрызгать - все самое хорошее. Ну заканчивает с ним парикмахер, просит заплатить.
Мужчина:
- А вы еще вот мальчика подстригите, а я за нас обоих и заплачу. А заодно и за газетками сбегаю, чтобы ждать веселее было. И уходит.
Парикмахер стрижет мальчика, заканчивает с ним, ждут...
5 минут ждут, 10, 15. ......
Парикмахер спрашивает мальчика:
- Чего-то папы твоего долго нет...
Мальчик:
- А это не мой папа.
Парикмахер:
- !?!?!?!?
Мальчик:
- А ко мне какой - то мужик на улице подошел и спросил: - Мальчик, хочешь бесплатно постричься?
|
|
Пошел терминaтор в бaню, роняет мыло, нaклоняется зa ним.
Вдруг сообщение системы: "обнaружено новое устройство".
|
|
Экзамен в медицинском вузе. Препод видит, что студент явно не въезжает в его предмет и чтобы хоть как-то его вытянуть задает последний вопрос:
- Какие мышцы у ягодиц: жевательные или мимические?
- Эээ... Мимические...
- Да? Ну вот когда вам жопа улыбнётся, тогда и приходите на пересдачу!
|
|
Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
|
|
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и через 100 метров останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
|
|
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.
|
|
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!
|
|
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
...- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит.
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман с чертежами.
|
|
В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. В конце концов выяснилось - виною всему солдаты соседней воинской части, которые чинили проводку. Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются:
- Никак нет, товарищ старшина! Мы ни чего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот...
- Ну, и ты?..
- А я Петрову культурно говорю: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"
|
|
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
|
|
Женщины медики пьют до потери пульса, женщины химики пьют до потери реакции.
Так выпьем за женщин физиков, которые пьют до потери сопротивления!
|
|
Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше.
Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
|
|
Вот до чего дошел сервис в современных автомобилях:
Едешь по трассе, чуть чуть задремал - оп... тебе подушечка!
|
|
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Ээх, глухомань...
|
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!
|
|
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в "Адидасе".
|
|
На кухню пришёл пятилетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
|
|
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к
реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!?!
|
|
Просмотров: 1545