|
- Финансовые воротилы - это кто?
- Это те, кого уже воротит от денег.
|
|
У доктора.
- Вам придется или бросить пить или распрощаться со зрением.
- Эх, пропало мое зрение.
|
|
Устроился грузин на работу. Первый рабочий день - опоздал на полчаса. Начальник узнаёт причину. Грузин говорит:
- Иду, а впереди меня дэвушка - попка ммм, пэрсик, пришлось задэржаться...
Второе опоздание на час:
- Иду, а впереди две дэвушки - попки ммм, пэрсик, пришлось задэржаться... Начальник бесится, говорит третье опоздание - и ты уволен!
Третье опоздание на два часа...
- Иду, а сзади меня два грузина, а у меня попка ммм, пэрсик, пришлось задэржаться....
|
|
- Хочу книгу купить и поизучать - как кроликов разводить.
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!
|
|
Переполненный автобус. Откудa-то из центрa толпы женский возмущенный голос:
- Мужчинa, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчинa?!
Пaузa. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
|
|
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
|
|
Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
- А вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой..
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает перед ним мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!
|
|
На пляже нудист говорит нудистке:
- Вы мне очень нравитесь.
- Да, я это хорошо вижу.
|
|
Ночь. Сидят два киллера. Ждут жертву.
- Слушай, сколько времени?
- Да уже за полночь.
- Как бы с ним не случилось чего-нибудь.
|
|
- Что ты делаешь?
- Пишу письмо Санте!
- Как это мило!
- Да! Так, на чем я остановился... Ах да, "если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя получишь посылкой через неделю".
|
|
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, с#ка, в тапки дьяволу!
|
|
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
|
|
Приходит мальчик домой. Накуренный в хлам. Думает:
- "Как бы не попасться на глаза родителям, пойду ка я в зал". Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает:
- Что делать дальше? Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь: и там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец. После чего слышится голос отца:
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
|
|
- А это правда, что немцев под Москвой из-за педантичности победили?
- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!".
|
|
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит...
|
|
Три приятеля погибaют в автокатастрофе. Попадают, прямо нa интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы кaк-то их ободрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, тaкие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вaс сказaли?
Первый отвечaет:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказaли, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спaс множество людей и остaвил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что остaвил след в душaх подростaющего поколения, сеял разумное, доброе, вечное.
Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг рaзом зaкричaли: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
|
|
Встречаются два садовника.
- Что это у тебя?!
- Чёрная смородина.
- А почему ж она красная?
- Да она ещё зеленая.
|
|
Утро. Мужик, проснулся. Смотрит налево - никого, смотрит на право - тоже никого. Поднимает одеяло и говорит: "Ну и чего стоим? Кого ждем?"
|
|
— Дорогой, я купила мыло Дав.
— Вот как?! Значит не дав мыло мы купить уже не можем?!
|
|
Наша Таня громко плачет, проглотила Таня мячик! Мама Тани тоже плачет, сомневается, что мячик.
|
|
Двое в постели и звонок в дверь.
Она:
- Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает:
- Как муж?! А я кто??!
|
|
У вас есть невидимые чернила?
Конечно. Вам какого цвета?
|
|
- Встретимся завтра?
- Согласен.
- Где?
- А где хочешь.
- Когда?
- А все равно.
- Ну договорились, только не опаздывай!
|
|
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов.
|
|
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
|
|
— Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
— Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. Так?
А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце — это счастье...
|
|
Просмотров: 1005