|
Идет мужик по лесу. Дождь идет, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит - машина стоит. Он подошел, в окошко смотрит-там никого. Дверцу попробовал - открыта машина. Ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала, мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Вдруг машина останавливается, в салон заглядывает другой мужик и спрашивает:
- А ты че тут делаешь?
- Да вот, еду...
- Офигеть просто!!! Я толкаю, а он - гад, тут едет!
|
|
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил "Жигули". Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Мерседес".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу.
|
|
— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat, chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj.
|
|
- А мы с женой встретились на новогоднем балу-маскараде.
- О, это так романтично!
- Куда уж романтичнее?! Я-то думал, что она дома сидит с детьми...
|
|
Найдено средство от облысения!
Стоит выпить всего 60 граммов этого средства, и одним лысым становится меньше.
|
|
Что такое парадокс?
Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.
|
|
Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?
Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
|
|
Три мышки собрались выпить.
Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
Вторая мышь:
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
Третья мышь:
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
|
|
Что такое пол-литра на троих по-африкански?
Двое пьют, третьим закусывают.
|
|
Время лечит все болезни...
Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
|
|
Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор?
Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.
|
|
Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш?
Да, но, ваша честь, деньги-то очень похожи.
|
|
Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
|
|
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
|
|
Почему не идут экономические реформы?
Их не туда послали.
|
|
Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
|
|
Едут двое наркоманов на машине.
- Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
- Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
- Вася, МАЗ! Да тормози же!
- Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!
|
|
Конец рабочего дня. Уставший гаишник тормозит машину:
- Здравствуйте! Старший лейтенант Петров. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
|
|
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности.
Гаишник:
- Платите штраф за то, что не пристегнуты!
- Слюшай, дарагой, дэнюэг нэт!
- Издеваешься?!?
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чсроки" ездишь?
- Слюшай, я в армии 7 рублэй получал и на танке ездил...
|
|
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит гаишник. Возле него останавливается ярко-красная "Феррари". Из машины выходит японец. Подходит к гаишнику и говорит:
- "Оса хота ки наси ро куати Кокакола"?
Гаишник отвечает:
Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где я в этом заснеженном городе могу купить баночку ... чего?"
|
|
- Доктор, я жить буду?
- А смысл?
|
|
Просмотров: 1070