|
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- Это же твоей рукой написано "ты жирная коза"!
- Нет. Это мороз.
|
|
Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа:
- Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить.
Выходит мужик и говорит:
- Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
- 1 марку за квадратный метр.
- Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!
|
|
Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.
|
|
- Ты знаешь моя теща вампир!
- А как ты узнал об этом?
- Я ей вбил осиновый кол в сердце и она умерла!
|
|
В мире 10 категории людей - те, которые понимают двоичную систему счисления, и те, которые ее не понимают.
|
|
Тюрьма, камера. Сидят воры.
Принесли баланду, вдруг откуда-то выбегает огромная крыса, хватает кусок хлеба и пытается убежать. Один из зэков хватает миску и со всей силы бросает ее в крысу. Миска попадает в крысу, после чего крыса падает и лежит без признаков жизни. Тишина, все молчат.
Один из зэков спрашивает его:
- Вот мы тут все воры сидим. И ты тоже ведь вор?
- Да. - ответил убивший крысу.
- Крыса у нас украла хлеб...
- Да.
- И ты убил ее...
- Да.
- Значит, если крыса украла у нас хлеб она тоже вор. Значит, ты убил нашего товарища... Если ты - падла не придумаешь к утру отмазку... тебе хана.
Зэк, убивший крысу не спал всю ночь. Утром придумал, что ответить сокамерникам.
- Да, хорошо, крыса наш товарищ. Она тоже вор. А что ей западло с нами посидеть?
|
|
Встречаются две подруги:
Одна говорит:
- Эх, замуж я собралась.
- А за кого? - спросила ее подружка.
- За тракториста Николу. - ответила та.
- За кого??? За Николу!? Да ты что с ума сошла, у него же кривой.
- Что...?
- Кривой у него!
- Дааа...?
Проходит месяц. Подружка, которая отговаривала выходить замуж, сама играет свадьбу с этим Николой.
- Что ж ты меня отговаривала замуж за него выходить, а сама вышла?
- Да понимаешь, мы с мамкой посоветовались и решили... что нам из него стрелять что ли...
|
|
Телефонный звонок директору цирка:
– Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, блин.
|
|
Диалог в НАСА.
- Не могу перевести сообщение русских..
- Чего пишут??
- Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка...
|
|
- Возьми стакан.
- Ну взяла.
- А теперь сделай так что бы он упал, и посмотри что с ним случиться.
- Ну он разбился.
- А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым.
|
|
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?
|
|
И сколько же нас таких, которые сначала пытаются развязать пакет, а потом психуют и просто разрывают его нахрен?
|
|
Двух евреев останавливают грабители:
- Мойше я тебе должен 200 рублей - так вот я отдаю тебе их при свидетелях.
|
|
- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
|
|
Просмотров: 968