|
Из разговора двух подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
|
|
Два альпиниста лезут на гору:
- Страхуй!
- Сам страхуй!
- От страхуя слышу!
|
|
Банальная история.
Запорожец въезжает в мерина. Братки вытряхивают из деда все движимое и не движимое имущество. И перед отъездом дед бросает им в след:
- Шоб вы пообсерались.
Нападает на братву дикий понос. Неделю маются другую, все зеленые уже ходят еле двигаются. Главный говорит:
- Найдите деда отдайте ему все, что у него взяли, только пускай остановит этот беспредел.
Нашли деда все вернули.
- Дед только сделай так чтобы мы не срали.
- Не срите пацаны.
Нападает на братву жесткий запор. Неделю маются, другую, все красные ходят от давления. Главный говорит:
- Найдите деда заплатите ему сколько скажет. От меня мерина в придачу, только пускай сделает, чтобы все было нормально.
Находят деда, платят, сколько сказал, мерина в придачу.
- Дед сделай, чтобы все было нормально.
- Хорошо сынки, все будет нормально.
- Дед, точно все будет нормально?
- Да не ссыте, пацаны!
|
|
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего:
- "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в ухе.
|
|
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан:
- Что сТЫБЗил!?
- Ничего, товарищ капитан?
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки и
ничего не нашел.
- Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что сТЫБЗил?!
- Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сТЫБЗил! И он закатывает рукава
и перерывает это дерьмо...
- Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди. Подходит прапор к КПП... -а тут
солдат, а для солдата как Библия уже - "Если прапор - обязательно чего-то
сТЫБЗит". Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать...
Порылся порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше,
тачку набок вывернул, и говорит: "Че сТЫБЗил!? Че сТЫБЗил!? -Тачку сТЫБЗил, вот что сТЫБЗил!!"
|
|
Препод по истории объяснил, кто такой Геркулес словами "Это как Чак Норрис, только в древней Греции".
|
|
Кто верит в конец света в 2012 - перепишите на меня своё имущество.
|
|
"Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1: "Я дала."
Комментарий 2: "Ну, тоже вариант"
|
|
Экзаменуемая – полный ноль, и преподаватель, желая вытянуть ее задал простой вопрос – перечислить ограны тела по стоящему рядом скелету.
Студентка начинает:
– Это череп, сдесь был мозг, ниже – здесь была шея, здесь – легкие, здесь – сердце … … здесь печень, почки, а здесь…
- Hу смелее, вы же студенка медуниверситета и не должны стесняться в выражениях.
Студентка краснея и переминаясь:
– А сдесь был.. член...
- Hе был, а бывал, – заметил профессор, – это же женский скелет...
|
|
- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор... А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят.
|
|
Жительница многоэтажки видит как в её дворе дикий медведь залез на дерево. Ну она в шоке звонит в милицию, просит чтобы прислали специалиста по таким делам. Через час звонок в дверь, она открывает, на пороге стоит мужик с ружьём и собакой на поводке.
Мужик: - День добрый, меня Михаил зовут, а это пес Кефирчик,вот вам ружьё, встаньте с ним у окна, а я за медведем на дерево полезу. Я его с дерева скину, а Кефирчик его за яйца схватит и отволочёт в зоопарк.
Тётенька: - А ружьё мне зачем тогда?
Мужик: - Это на случай того если я упаду с дерева.
Тётенька: - ....???
Мужик: - Сразу стреляйте в Кефирчика.
|
|
Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
|
|
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.
|
|
Вовочка приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределённого возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Вовочка:
- Ну ладно, ладно, че вы испугались, пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А Вовочка продолжает:
- Пошутил, пошутил - её Таней зовут!
|
|
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- А вот и моя остановочка!!!
|
|
Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь все как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!
|
|
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка.
|
|
Просмотров: 2581