|
Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...
|
|
- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели?
- Научил и знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.
|
|
Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
- Переутомился, наверное?
- Да нет, но за диплом, чую, переплатил...
|
|
- Ты что натворил? Давай, быстрее убирай, сейчас же родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я – за ноги и понесли!
|
|
Когда девушка видит надпись "Скидка 50%" ее мозг выключается ровно на столько же.
|
|
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
|
|
Что такое реактивный муж?
Это - ТУ-104, а жену - ни разу.
|
|
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
|
|
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Ролс Ройс, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается нaглухо тонировaнное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, вaши документы. из Ролс Ройса высовывaется рукa с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нaгрудный кaрмaн.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нaрушaть... из окнa появляется следующая купюрa того же достоинствa..
Г. И, будьте внимательны, через двa квартала еще один экипаж.... сновa пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утрa и до 15:00, я вaш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... сновa купюрa в пять тысяч..
Г. Счaстья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собaкa нa конкурсaх побеждалa и т.п. сновa рукa с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, зaтем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!
|
|
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
|
|
Алло, полиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в ж##у!!!
- Мля.... ехать куда?!!!
|
|
- Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
- Я - голосую, ты - голосуешь, он - голосует, мы - голосуем.
- А они?
- А они на нас х.. кладут, Марьиванна.
|
|
В автобусе:
Барышня, рядом с которой на поручне висит абсолютно пьяное тело:
- Мужчина, вы пьяны! Вы ужасно пьяны! Вы просто омерзительно пьяны!
Мужик:
- А у тебя ноги кривые. У тебя ужасно ноги кривые. У тебя омерзительно ноги кривые! А я - завтра буду трезвым!
|
|
Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйкa вся из себя спрaшивaет:
- Сколько?
- 250.
- А тaк? (скинув халaтик с плечa.)
- 250.
Женщинa снимaет халат.
- 250.
Рaздевaется полностью.
- 250.
Ну что делaть, отдaёт деньги. Мужик идёт в киоск подaёт деньги просит пивa.
Продaвщицa удивлется:
- Нa все 250 пивa?
- Не зaхотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
|
|
После каждой победы в программе "Своя Игра" Анатолий Вассерман пришивает к жилетке еще один карман.
|
|
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пид#рам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пид#рам. Я переводчик.
|
|
- Мам. А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- ...Конечно же нет.
- Круто! Пацаны продолжаем!
|
|
Сидят три редактора обсуждают поданое заявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка. Ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это ж вообще про собаку!!!
|
|
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов…
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?
|
|
Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!
|
|
Просмотров: 1739
