|
В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тетю.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.
|
|
Вовочка:
- Дяденька подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.
|
|
Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.
- Гена, пальто брать?
- Бери!
- А палатку брать?
- Бери!
- А сапоги брать?
- Бери!
- А в них мусор.
- Ну так вытряхни его!
- Не могу, он меня за уши держит!
|
|
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
|
|
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
|
|
Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.
|
|
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
|
|
Чебурашка и Крокодил Гена достали два косяка. Пришли домой. Гена решил сначала принять ванну.
Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать... Тут ему Гена из ванны кричит:
- Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с криком: "Ааааа, в ванной крокодил!"
|
|
Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы.
|
|
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
|
|
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
|
|
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
|
|
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
|
|
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как. Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
|
|
В классе все собираются на экскурсию на стройку.
Учительница говорит:
- Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка говорит:
- Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.
|
|
Чтобы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.
|
|
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жпзни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.
|
|
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.
|
|
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют.
Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!
|
|
Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Папа, а как устроен мозг?
- Отстань, у меня голова другим занята!
|
|
Идет русский по лесу, и видит он огромное черное дупло. И стало ему интересно, что в этом дупле. Сунул он в него левую рука. Там клац, и ему руку отрезало.
Он:
- А ну ка.
И сунул правую. А там снова клац, и правую отрезало.
Он:
- Не понял!
И сунул туда голову со словами:
- Вы что там совсем А*УЕЛИ!!!
|
|
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто, что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не х#й с ним, с пьяным, связываться!
|
|
Витя подходит к Вовочке и спрашивает:
- Вов, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его прихлопнул!
|
|
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
|
|
Штирлиц участвовал в налёте на вражеский штаб и получил пулю.
"Разрывная!"- смекнул Штирлиц, пораскинув мозгами.
|
|
Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму.
Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...
|
|
В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.
|
|
Штирлиц шел по лесу, и тут из кустов донеслось шипение, - гадюка, подумал Штирлиц и выстрелил в кусты три раза, и только потом он вспомнил,что пастор Шлаг так и не научился свистеть.
|
|
Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.
|
|
Штирлиц и Василий Иванович едут на машине. Вдруг их обгоняет гестаповская машина и тормозит. Выскакивают гестаповцы, вытаскивают Штирлица из машины и начинают бить. Потом посветили фонариком: "Э, это не тот!" Начальник дал сапогом Штирлицу по лицу, и они уехали. Штирлиц поднялся, сел за руль. Спрашивает у Василия Ивановича:
- Номер запомнил?
- Запомнил.
- Какой?
- Сорок третий.
|
|
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
|
|
После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...
|
|
- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.
|
|
Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.
|
|
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
|
|
Стоит гаишник, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф". Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель тут же жмет по тормозам: Сам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах и испуганно спрашивает:
- Что случилось?
- Да ничего.
Гаишник задумчиво смотрит на машину.
- Я вот тоже хочу такую же машину купить, да что-то говорят, у нее тормоза
слабые...
|
|
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
|
Насколько велика опасность для женщины захлебнуться при оральном сношении? Ведь ходят невероятные слухи, а жена отказывает мне в ласках из боязни захлебнуться.
|
|
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
|
|
Стоит гаишник на дороге. Тормозит "Мерседес" и спрашивает:
Наркотики есть?
- Есть.
Мужик достает из машины мешок травы.
Гаишник протирая от удивления глаза, спрашивает дальше:
- Оружие есть?
- Да.
Мужик достает автомат Калашникова.
Гаишник в шоковом состоянии продолжает спрашивать:
А что у вас в багажнике?
- Два трупа гаишников, есть место и для третьего!
- Ну, тогда счастливого пути...
|
|
Просмотров: 3567
