|
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.
|
|
Под Киевом чупакабра высосала мозг у дикой козы.
|
|
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
|
|
- Братюнь, что случилось?
- Меня выгнали из института..
- Не плачь! Солдаты не плачут!
|
|
Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.
|
|
- Молчи женщина, твой день 8 марта!
- Дня козла не существует! Так что тебе вообще говорить не положено!
|
|
Нажимаю "Мой компьютер", а он не моет!
|
|
В армии.
Прапор:
- "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор:
- "Молодцы орлы, полезайте в машину, остальные пойдут пешком!"
|
|
Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?
|
|
Мариванна спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет.
Коля говорит:
- Я буду космонавтом.
Петя:
- Я стану водителем.
Машенька:
- А я стану мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой...
|
|
Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
|
|
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...
|
|
Звонок в пожарную часть:
- Алле, это пожарная часть?
- Да.
- Я вот вам историю хочу рассказать...
- Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.
Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
- Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.
- Мужик. 03 - там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
- Ну, послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс!
- Мужик. 02 - там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
- Ну, выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.
|
|
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
- Меня муж побил.
- Как? Он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.
|
|
Мама, можно я возьму ешё кусочек торта?
Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
|
|
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один. - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой. - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей. - помогает одессит.
|
|
Утро 1 января.
Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет.
- Почему?
|
|
В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еше несколько штук...
|
|
Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!
|
|
Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня. - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
|
|
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
|
|
Шеленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.
|
|
На плечо Штирлица села муха. "Следят", - подумал Штирлиц.
|
|
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную или поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежте.
|
|
Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает у водителя:
- Не желаете ли вы приобрести акции АО ГИБДД?
|
|
Гаишник останавливает машину.
А за рулем его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марь Иванна. Доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения!"
|
|
Инспектору ГИБДД звонит любовница:
Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки, жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Елки-палки! Чем же я целый день машу?
|
|
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
|
|
Поймали немцы молодогвардейца и предложили либо расстрелять, либо сдать своих товарищей – за что обещали денег и корову. Подумал, молодогвардеец, да и сдал свой отряд. На следующее день приходит предатель в комендатуру за вознаграждением. А ему там по лицу, да пинка под зад:
- Чапай отсюда, пока тебя вместе с другими не повесили. Спускается он с крыльца комендатуры, и, видя как на виселице товарищи висят, размышляет:
- "Да..., х#йня вышла, - ни денег, ни коровы, и перед ребятами неудобно".
|
|
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
|
|
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!
|
|
Гаишник останавливает машину.
Водитель:
- Но я же ничего не нарушал!
Гаишник:
- Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!
|
|
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?
|
|
В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки то для чего поднимать?
- А чтоб в морге рубашку легче снимать было.
|
|
Учительница спpашивает Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Веpно. А сукно из чего выделывается?
- Из шеpсти.
- Молодец! А шеpсть кто нам дает?
- Овцы.
- Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
|
|
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Кто успел тех родителей и вызывают.
|
|
В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
- Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я сейчас его надену.
|
|
Двое сидят на скамейке в парке. Один глотает одну таблетку за другой. Сосед с сочувствием интересуется:
- Вам плохо?
- Нет, просто сегодня заканчивается срок годности этих таблеток!
|
|
Просмотров: 1438
