|
Ваш билетик!
А зачем вам?
Ну, я посмотрю...
Ну, купи себе и смотри...
Ваш билетик!
Мой билетик. А вот и моя остановочка.
|
|
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты? - спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
|
|
Летит новый русский на своем 600-м Мерсе под 240 км/ч. И вдруг гаишник из кустов. Останавливает машину и в предвкушении улова возмущается:
- Ты озверел так быстро ездить? Давай документы суда!!!
Новый русский ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Гаишник заводится:
- Так. Выходи из машины.
Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю.
Гаишник покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там труп уже с неделю валяется, воняет жутко ...
Гаишник вызывает ОМОН.
Приезжает ОМОН, нового русского вытащили из авто, руки на капот, обыскали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает у мужика:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
Новый русский ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/ч ехал...
|
|
В класс приходит новая учительница в элегантном платье с глубоким декольте. А на груди у нее висит золотой кулончик в виде самолетика. Вовочка пол-урока не отрывает от нее глаз. Наконец учительница не выдерживает:
- Вовочка, тебе что, мой самолетик понравился?
- Нет, ваш аэродром и посадочная полоса.
|
|
Тебе нравятся тупые бабы?
Нет, ну что ты.
А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
За каким мне такие нужны?
И которые абсолютно не умеют готовить?
Нет, конечно. А что?
Так за каким ты лезешь к моей жене?
|
|
Изменяла ли Ева Адаму?
Точно не знаем. Но некоторые ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
|
|
Моя жена за рулем - как молния!
Что, так быстро ездит?
Нет, попадает в деревья.
|
|
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
|
|
Василий Иванович шьёт себе красную рубаху.
Подходит Петька и спрашивает:
- А зачем, Василий Иванович, шьёте себе красную рубаху?
- А это для того, чтобы кровь в бою не была видна.
- Ага-а понятно.
Петька уходит.
На следующие день на поле сражения Василий Иванович (в своей красной рубахе) смотрит влево, смотрит вправо, оборачивается назад, а там едет Петька в своих новых коричневых штанах!
|
|
- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еше только собираюсь навестить его в больнице.
|
|
Блондинка пришла в пиццерию. Официант спрашивает:
- Вам пиццу на восемь частей или на двенадцать поделить?
Блондинка:
- Конечно же на восемь, я двенадцать не съем.
|
|
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Знаешь дорогая, а ведь тот тип, что продал нам эту машину, кое в чем был прав...
- И в чем же он был прав?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
|
|
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из автомобиля и корит себя:
- Ну все блин, попался...
Гаишник ему отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался?
|
|
Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "..., бл*ть"
|
|
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя отличное зрение!
|
|
Инспектор ГИБДД:
- Вы знаете, что за эту неделю вы сбили уже пять человек!
Нарушитель:
- Да?... А сколько можно?
|
|
Сильно не трезвый инспектор ГИБДД останавливает пьяного водителя:
- Почему вас двое за рулем?
Водитель заплетающимся языком отвечает:
- И стоило из-за этого машину окружать?
|
|
Чем лекарство отличается от пива? Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
|
|
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны четыре добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..
|
|
Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.
|
|
Мюллер отбивался лёжа на животе от взгромоздившегося на него Штирлица. Ощущая его зловонное дыхание Мюллер почувствовал, как что-то твёрдое упёрлось в его поясницу.
- Откуда у Штирлица мог взяться пистолет в камере? - подумал Мюллер.
- Действительно откуда? - подумал Штирлиц.
|
|
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.
|
|
Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на стол. Кэт в ужасе закричала. Это была голова Холтоффа.
|
|
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
|
|
Учительница:
- Вовочка, покpась окна на тpетьем этаже...
Чеpез час.
- Маpь-Ванна, окна покpасил! Рамы кpасить?
|
|
Учитель:
- Ну что дети, какие звуки вы слышали сегодня на ферме?
Дети:
- Мууууууууу.
- Кря-кря-кря.
- Бееееееееее.
- А ну с##бался с трактора нах#й!
|
|
Подвыпившая компания, Новый Год. Один парень, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?". Крик, грохот.
Жена парня рассказывает что произошло:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...
|
|
Учительница:
- Дети, сколько мне лет?
Вовочка:
- Двадцать шесть, Марь Иванна!
Учительница:
- Как ты угадал?
Вовочка:
- Мне тринадцать и отец зовёт меня полудурком!
|
|
Есть два пути выхода страны из кризиса: фантастический и реалистический. Реалистический - если прилетят инопланетяне и все за нас сделают.
Фантастический - если мы все сделаем сами.
|
|
- Здравствуйте, я Терминатор, и я переустановил себе операционную систему.
- А какая была?
- ХР.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!
|
|
Просмотров: 1296