|
- У вас пряники свежие?
- Нет. Старые, уже второй год лежат.
- А булочки?
- Возьмите лучше пряники.
|
|
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие.
Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
|
|
Жена - мужу:
- Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
|
|
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сук@…
|
|
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой-то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
|
|
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.
|
|
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
|
|
- Чем отличаются взятка от коррупции?
- Взятка - это когда взяли и сделали, а коррупция - это когда взяли, но не сделали.
|
|
- Фух..., устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
- А почему не днем?
- Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.
|
|
Нa уроке aнaтомии:
- Кто скaжет, кaкой сaмый большой оргaн человекa?
- Ж#пa, Мaрья Ивaновнa: В нее помещaется вся стрaнa.
|
|
Спонсор боёв без правил - соки и нектары "Добрый"
|
|
После того, как слесарь Петров уронил себе на ногу чугунную батарею, он признался, что вступал в половые отношения с этой батареей, директором этого завода и, собственно говоря, со всем заводом.
|
|
Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
"О! Пришел, красавчик!"
|
|
Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила???
|
|
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
|
|
Подходит молоденький парень к девушке и спрашивает:
- Девушка, можно с вами потанцевать?
- Нет, я с ребенком не танцую!
Парень, пожав плечами:
- Простите, я не знал, что вы беременны...
|
|
Внуки врача уже неделю не могут прочитать что написано в завещании!
|
|
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по х#ю..
- Дедуль, им всем по-х#ю, одному гинекологу до п#зды!
|
|
Детство без Интернета - это лучшее, что могла подарить нам жизнь.
|
|
- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!
- Ваще вхавно.
|
|
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
— Ты не вышел из своего контакта, что мне делать?
— Выйди за меня.
— Я согласна!!!
|
|
Самолёт. Вскакивает один пассажир и размахивая оружием, врывается в кабину пилотов:
Террорист:
- Быстро развернул самолёт! В Гон-Конг! Быстро!
Пилот:
- Нееет, мы летим в посёлок Малые Зябужки...
- Ты что, не понял? Я тут вас всех сейчас перестреляю!!! В Гон-Конг!
- Не, в Малые Зябужки...
- Да ты с ума сошёл! Да ты вообще жить хочешь? Разворачивай самолёт!!!!
- Значит так, вот в 3-ем ряду сидит бабушка с гранатой, вот с ней и договаривайся...
|
|
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
|
|
- Я не понял, ты девственница что ли?
- Ой, извини, я колготки снять забыла...
|
|
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистрaтуре зaписaться к урологу,
но зaбыл, кaк нaзывaется. Поэтому нaчинaет вспоминaть окольными путями:
- Зaпишите меня к врaчу.
- К кaкому?
- Ну, кaк бы это... Ну - к ху@вому..
- Мужчинa, у нaс, в общем-то, все врaчи ху@вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к сaмому ху@вому..
- Не получится - глaвврaч у нaс в отпуске!..
|
|
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холдильником!
|
|
Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок - это сказка! ...
|
|
Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!"
|
|
Приходит Месси домой с девушкой. Они собираются заняться любовью. Пока девушка раздевается, Месси уходит и возвращается с двумя голыми типами. Офигев, она его спрашивает:
- "А ЭТО ЧТО ТАКОЕ?" Месси отвечает:
- "Прости меня, детка, но без Хави и Иньесты я не попаду"
|
|
... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и жена, не доставляющая мне хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник?
|
|
Просмотров: 2042
