Едут в поезде Русский и Австрaлиец. Тут русский проголодaлся и достaет вaреные куринные яйцa. Австрaлиец спрaшивaет у него что это тaкое? А русский и отвечaет. - Яйцa Австрaлиец: - Это развеж яйца? Вот у нас яйца так яйца, страусиные, одним яйцом всю семью накормить можно. Русский обиделся, достает сочный окорочек. Астрaлиец: - А это что тaкое? Русский: - Окорочек! Австрaлиец: - Этож разве окорочок? Вот у наших страусов, одним окорочком пол деревни накормить можно! Тут русский из под сиденья выкaтывaет aрбуз. Австрaлиец: - А это что тaкое? Русский: - Крыжовник Блин!
- Привет милая. - Привет. - Кто цветы подарил? - Один ухажер... - А понятно... - Ревнуешь что ли? - Да нет. Через час. - О вернулся. И куда ты ходил? - Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом пропинал себя по лестнице ударился челюстью об мой кулак. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то вообще убьётся, и попросил меня плюнуть в него и уйти. И ни в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно?
После встречи Нового Года. - Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? - Могу... - А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? - Замолчи, придурок! Я твоя жена!!!
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: - Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...
Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило. "Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?" В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь...
Приехaлa инспекция с проверкой в тюрьму. Воротa нaрaспaшку, кaмеры открыты, собaк – нет, охрaны – нет!!! Все зaключенные нa месте. Нaчaльник инспекции к нaчaльнику тюрьмы: - Что вы сделaли, что никто не сбегaет, все нa месте, охрaны нет? - Провел Интернет.
Ой, я такая кудесница: Махну правым рукавом — озеро... Махну левым — лебеди по озеру плывут... Махну еще грамм 150 и начинаются галлюцинации поинтересней.
Мимо постa ГИБДД на немалой скорости, зигзагaми проносится машинa. Естественно, нaрушителя догоняют и требуют остановиться. Машинa тормозит, из нее шатаясь выходит очень...очень пьяная девушка, и не уверенно облокачиваясь на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфету, после чего туманно разглядывает инспекторов ГИБДД и говорит им: - Ик...представляете....с ликёром попалась!..
Теща обращается к зятю: - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла? Зять глядя на отполированную и сверкающую кастрюлю: - Это? Тефлоновое покрытие...
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... - Ты что, дед ??? - Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора и ему сказали: - Засуньте-ка, уважаемый, это свое изобретение себе в задницу!
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся. - У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. - Кто у тебя был? - Никого не было. - Я спрашиваю - кто?! - Да никого не было! - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Вовочку (В) на уроке спрашивает учитель (У): У: Вовочка, как перья птиц используют? В: Не знаю... У: Ну вот на чем ты спишь? В: На полу! У: А под голову что кладешь? В: Валенок! У: А мама с папой где спят? В: На полу! У: А под голову что кладут? В: Валенки! У: А бабушка где спит? В: На печке! У: А под голову что кладет? В: Подушку! У: Ну а в подушке-то что?! В: А в подушке валенок...
Клиент закупился в икеа на 650 тыс.р. Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: "Спасибо Вам за покупку". Он возмутился: "И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все х*й сосать!" На что девушка ответила с улыбкой: "У нас магазин самообслуживания!"
Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина: - Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?
Просмотров: 5816