|
- А ты на чем в скайрим остановился?
- На системных требованиях...
|
|
Едут в поезде Русский и Австрaлиец.
Тут русский проголодaлся и достaет вaреные куринные яйцa.
Австрaлиец спрaшивaет у него что это тaкое?
А русский и отвечaет.
- Яйцa
Австрaлиец:
- Это развеж яйца? Вот у нас яйца так яйца, страусиные, одним яйцом всю семью накормить можно.
Русский обиделся, достает сочный окорочек.
Астрaлиец:
- А это что тaкое?
Русский:
- Окорочек!
Австрaлиец:
- Этож разве окорочок? Вот у наших страусов, одним окорочком пол деревни накормить можно!
Тут русский из под сиденья выкaтывaет aрбуз.
Австрaлиец:
- А это что тaкое?
Русский:
- Крыжовник Блин!
|
|
Штирлец засунул руку в карман - это конец, подумал он. Да и правда, пистолет был в другом кармане.
|
|
Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
- Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись.
|
|
В суде:
- Назовите причину развода!
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- Какие именно?
- Она не признавала, что я Бог!
|
|
- Привет милая.
- Привет.
- Кто цветы подарил?
- Один ухажер...
- А понятно...
- Ревнуешь что ли?
- Да нет.
Через час.
- О вернулся. И куда ты ходил?
- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом пропинал себя по лестнице ударился челюстью об мой кулак. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то вообще убьётся, и попросил меня плюнуть в него и уйти. И ни в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно?
|
|
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
|
|
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!!!
|
|
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.
|
|
Штирлиц протянул руку врагу. Но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово.
|
|
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...
|
|
Гестапо заблокировали все выходы, но Штирлиц вышел через вход...
|
|
"Что это?" - подумал Штирлиц и был прав...
|
|
Штиpлиц любил холодное оpужие. Это было незаменимое сpедство для пpикладывания к голове после пьянки.
|
|
Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.
|
|
Иногда мне кажется, что люди - бездушные ублюдки, но потом я понимаю, что нихрена не кажется.
|
|
Два юриста в кафе достали бутеры.
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
|
|
Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило.
"Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?" В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь...
|
|
Мужик не падает — Мужик атакует пол.
|
|
Приехaлa инспекция с проверкой в тюрьму. Воротa нaрaспaшку, кaмеры открыты, собaк – нет, охрaны – нет!!! Все зaключенные нa месте.
Нaчaльник инспекции к нaчaльнику тюрьмы:
- Что вы сделaли, что никто не сбегaет, все нa месте, охрaны нет?
- Провел Интернет.
|
|
Ой, я такая кудесница: Махну правым рукавом — озеро... Махну левым — лебеди по озеру плывут... Махну еще грамм 150 и начинаются галлюцинации поинтересней.
|
|
- Дочка, ты куда так наряжаешься? На свидание собралась?
- Нет мам, мне ава новая в контакт нужна...
|
|
Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!
|
|
Мимо постa ГИБДД на немалой скорости, зигзагaми проносится машинa. Естественно, нaрушителя догоняют и требуют остановиться. Машинa тормозит, из нее шатаясь выходит очень...очень пьяная девушка, и не уверенно облокачиваясь на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфету, после чего туманно разглядывает инспекторов ГИБДД и говорит им:
- Ик...представляете....с ликёром попалась!..
|
|
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
Зять глядя на отполированную и сверкающую кастрюлю:
- Это? Тефлоновое покрытие...
|
|
Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной.
Я домой вернулся, а они - ни фига.
|
|
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
|
|
- Леша хватит танцевать!!
- Вам что не нравится?
- Леша блин!!
- Так песня же классная...
- Леша-а-а, скотина, руки на руль положи!!!
|
|
ВКонтакте - это самое подходящее место, чтобы поговорить со стеной.
|
|
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
|
|
Только студенты на вопрос: "Сколько время?" отвечают: "Пять минут осталось!"
|
|
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора и ему сказали:
- Засуньте-ка, уважаемый, это свое изобретение себе в задницу!
|
|
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 10 января.
|
|
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера на улице нашёл 100 тыс. руб. и отнес их в полицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты... Соврал!!!
|
|
- Алло, Даш?
- Дам, а кто это?
|
|
Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!
|
|
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
|
|
Удиви свой универ - пойди работать по специальности.
|
|
Вовочку (В) на уроке спрашивает учитель (У):
У: Вовочка, как перья птиц используют?
В: Не знаю...
У: Ну вот на чем ты спишь?
В: На полу!
У: А под голову что кладешь?
В: Валенок!
У: А мама с папой где спят?
В: На полу!
У: А под голову что кладут?
В: Валенки!
У: А бабушка где спит?
В: На печке!
У: А под голову что кладет?
В: Подушку!
У: Ну а в подушке-то что?!
В: А в подушке валенок...
|
|
Как известно, есть три способа сделать что-либо: способ правильный, способ неправильный и способ армейский.
|
|
Парень: Я сегодня проснулся на гражданке.
Девшка: А гражданка то симпатичная ?
|
|
- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.
|
|
У богатых брала, а нищим давала.
|
|
- Сходи за солью к соседке.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?
|
|
- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да.
- Сделаем!
|
|
Клиент закупился в икеа на 650 тыс.р. Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: "Спасибо Вам за покупку". Он возмутился: "И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все х*й сосать!" На что девушка ответила с улыбкой: "У нас магазин самообслуживания!"
|
|
Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?
|
|
Просмотров: 5772