|
Муж за волосы купает дочку. На вопли прибегает жена:
– Ты что делаешь?! Зачем за волосы?!
– Да?! Сама попробуй в таком кипятке!!
|
|
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей... целиком.
|
|
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
|
|
Звонок на радио.
- Поставьте, пожалуйста, песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
- КАКУЮ ПЕСНЮ??????
- Ну эту: "Стоша Говнозад, Тихон о пальцах"
|
|
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативов нет". Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
|
|
- Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? Презервативы не подходят.
Ответ врача:
- Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая:
- Издеваетесь?! Я не могу - уволят! Скажите средство!
|
|
Отец с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
|
|
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
- И что же?
- И он сказал "Раз".
|
|
Говорят, что в Новый год
Всё всегда сбывается.
Даже то, что целый год
Сбыть не получается.
|
|
Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох&я пи%датых слов.
|
|
Любимый, да ты расслабься! Может тебе съездить куда-нибудь?... в челюсть, например!?
|
|
Когда хреново на душе, и "Нескафе" не лезет в глотку, ты позвони скорее мне, мы вместе наcкребем на водку!
|
|
Жизнь — как курятник: каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.
|
|
Жизнь как лестница в курятнике - длинная и вся в дерьме!
|
|
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
|
|
Убьютогоктосломалмойпробел!
иеще
куплюклавусработающимпробелом.
|
|
- Что делаешь?
- Хожу по магазинам…
- Шопинг?
- Нет... Зыринг!!!
|
|
Марихуанна Ивановна, у меня такая проблема... Сейчас родители с дачи вернуться, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?
|
|
Проще сунуть в ж#пу глобус,чем с утра залесть в автобус.
|
|
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
– Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
– Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
– Дайте я его сожру!
|
|
Краткий курс английского языка.
Thank you very much - Cенька, верни мяч!
|
|
Вот уже третий час повторяю заклинание: "интернет, интернет - отпусти в туалет".
|
|
Чупа-Чупс со вкусом лука - соси и плач тупая сука.
|
|
От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони!
|
|
- Любишь?
- Люблю!
- Докажи!
- Докажу!
- А достанешь звезду?
- А с ноги по елу?
- Поняла, всё молчу!
|
|
Так хочу послать весь мир на х-й... пойду поору на глобус.
|
|
Я не ищу вторую половинку... меня мама целой родила.
|
|
Хочешь прочитать чужие смс? Сп#зди чужой телефон!
|
|
Интернет хорошая штука посидел 5 минут прошло пол часа.
|
|
Блин, у всех жизнь как жизнь...зебра типа... а у меня бLя пантера ебYчая!
|
|
Пользуясь случаем, хочу передать своей подруге привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя ..хй знает что...
|
|
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
|
|
Звонок в милицию: - Алло милиция, срочно приезжайте меня пытаются, износила… ла… ла… ладно не приезжайте.
|
|
Пациенты психушки захватили здание больницы,
они требуют 1 доллар и сто тысяч вертолетов.
|
|
С развитием торрент-трэкеров фраза "пир на весь мир" приняла совсем другое значение.
|
|
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
|
|
Наркоман устраивается в цирк.
- А что вы умеете?
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
|
|
Просмотров: 3863
