Анекдоты » 2011 » Ноябрь » 23

Случайные анекдоты
*****
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
– Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал. Но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
– Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, *б твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!
*****
– Что такое любовь?
– Любовь — это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь – хоп, а уже дети!
*****
Оказалось, что спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки.
Вот же блин облом-то какой!
*****

Муж за волосы купает дочку. На вопли прибегает жена:
– Ты что делаешь?! Зачем за волосы?!
– Да?! Сама попробуй в таком кипятке!!
 Просмотров: 3863   Категория: Дети

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей... целиком.

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

Звонок на радио.
- Поставьте, пожалуйста, песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
- КАКУЮ ПЕСНЮ??????
- Ну эту: "Стоша Говнозад, Тихон о пальцах"

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативов нет". Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

- Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? Презервативы не подходят.
Ответ врача:
- Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая:
- Издеваетесь?! Я не могу - уволят! Скажите средство!

Отец с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
- И что же?
- И он сказал "Раз".

Говорят, что в Новый год
Всё всегда сбывается.
Даже то, что целый год
Сбыть не получается.

Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох&я пи%датых слов.

Любимый, да ты расслабься! Может тебе съездить куда-нибудь?... в челюсть, например!?

Когда хреново на душе, и "Нескафе" не лезет в глотку, ты позвони скорее мне, мы вместе наcкребем на водку!

Жизнь — как курятник: каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

Жизнь как лестница в курятнике - длинная и вся в дерьме!

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!

Убьютогоктосломалмойпробел!
иеще
куплюклавусработающимпробелом.

- Что делаешь?
- Хожу по магазинам…
- Шопинг?
- Нет... Зыринг!!!

Марихуанна Ивановна, у меня такая проблема... Сейчас родители с дачи вернуться, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?

Проще сунуть в ж#пу глобус,чем с утра залесть в автобус.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
– Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
– Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
– Дайте я его сожру!

Краткий курс английского языка.
Thank you very much - Cенька, верни мяч!

Вот уже третий час повторяю заклинание: "интернет, интернет - отпусти в туалет".

Чупа-Чупс со вкусом лука - соси и плач тупая сука.

От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони!

- Любишь?
- Люблю!
- Докажи!
- Докажу!
- А достанешь звезду?
- А с ноги по елу?
- Поняла, всё молчу!

Так хочу послать весь мир на х-й... пойду поору на глобус.

Я не ищу вторую половинку... меня мама целой родила.

Хочешь прочитать чужие смс? Сп#зди чужой телефон!

Интернет хорошая штука посидел 5 минут прошло пол часа.

Блин, у всех жизнь как жизнь...зебра типа... а у меня бLя пантера ебYчая!

Пользуясь случаем, хочу передать своей подруге привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя ..хй знает что...

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...

Звонок в милицию: - Алло милиция, срочно приезжайте меня пытаются, износила… ла… ла… ладно не приезжайте.

Пациенты психушки захватили здание больницы,
они требуют 1 доллар и сто тысяч вертолетов.

С развитием торрент-трэкеров фраза "пир на весь мир" приняла совсем другое значение.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Наркоман устраивается в цирк.
- А что вы умеете?
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!