|
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отобрать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
|
|
- Алё! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, ещё одно! Ой, ещё одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!
|
|
На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!·
|
|
Один премьер министр одной большой страны диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:
— Деньги распределим таким образом: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.
— Послушай, может, все-таки школам выделить больше денег, чем тюрьмам?
— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.
|
|
- Чем отличается чопперист от спортбайкера?
- В спортбайкера мухи врезаются спереди, а в чопериста сзади.
|
|
Юная девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер:
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девица пошла к повару.
Повар:
- Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за муйня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете погазовать...!!!!
|
|
Один мужик рассказывает другому: "Меня жена сравнивает с мопедом - два такта и впрыск!.."
|
|
Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один - другому: "Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"
|
|
Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме, от страха дрожит. Скорость 150 км/час.
Молодой:
- Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
Старый:
- Не сцы, в гараже запаска лежит.
|
|
Сидят чопперисты, настоящие - в косухах, казаках. Сидят, ведут свои неспешные байкерские разговоры, пьют пивко, курят.
Тут к ним подлетает стайка спортбайков. Шум, гам, рычанье моторов.
Спорты: "О! Байкеры! А давайте знакомиться, дружить будем, катацо вместе!"
Чопперисты: "Не... Не будем..."
Спорты: "А почему?!"
Чопперисты: "А чо с вами знакомится? Вы все равно каждый год новые..."
|
|
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
|
|
- Пап, ты меня отвезешь?
- Нет, иди пешком.
- 60 км?
- Да. Сегодня ты все деньги спустила на свои гребаные Найки, так что вперед, Just do it!
|
|
Разговор двух инженеров:
- Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
- КАК?!!
- Двумя руками!
|
|
Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?
|
|
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
|
|
Ну вот и начался рабочий день...
Улыбаемся и пашем.
|
|
Идут на встречу пьяный и косой. Оба сосредоточенными лицами, фокусируют зрение, корректируя траекторию движения, чтоб не столкнуться друг с другом. Сближаются... сближаются... и бах! врезаются и падают.
Косой орет:
- Смотри, куда идешь!
Пьяный в ответ:
- А ты иди, куда смотришь!
|
|
Опытный аптекарь разгадывает любую капчу с первого раза!
|
|
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бл.ди тут не было!
- Пап, ну само собой...
|
|
Девушка рассказывает подругам:
- Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает:
- Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!
|
|
Подруги делятся, как прошел вечер.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.
|
|
Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, еб тваю!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, млядь...
|
|
Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка — он стал папулей!
|
|
Удиви меня китаец, удиви
Из картонки сделай ты мне MP 3
Из фанерки сделай "Мазда" 3
Удиви меня китаец, удиви
|
|
Девочка - эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе...
И вдруг - труба взрывается!
Газпром. Мечты сбываются!
|
|
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...
|
|
Встречаются 3 подруги:
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена.
Обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
|
|
Вы спрашиваете, как я отношусь к занятию любовью? Да я ему, млять, жизнью обязан!
|
|
Все, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...
|
|
Заниматься любовью после двадцати бутылок пива - это как играть в бильярд веревкой.
|
|
Помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет.
|
|
Что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.
|
|
Продавец - покупателю:
- Слушаю вас?
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!
|
|
Вовочка: Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама: Конечно можно.
Вовочка: Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - figa (все ржут, мама смущается).
Вовочка: Папа тоже вертолёт, всех еб#т, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка: Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет (дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт (наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, поп#здел и спать пойдет.
|
|
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул - жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
- Как тебе это удалось?
- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Он - третий. Я – третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
- Да причем здесь кот?
- Как причем? У жены - два предупреждения. А у тещи - три.
|
|
Автомобиль в Москве - это недвижимость.
|
|
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.
|
|
Если не мыть посуду два дня, то она с успехом пролежит еще три...
|
|
"В контакте" состою в группе тезок по фамилии, имени и отчеству. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!"
|
|
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
|
|
- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!
|
|
Застолье. Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку!
- Зачем?
- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!
|
|
После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.
|
|
- Шеф, зараза, заставил сисадмина сделaть доступ к Вконтакте и Faсеbооk с 8 до 9 утра! Типа чтобы народ приходил вовремя.
- И что?
- Приходят!
|
|
Антисемит заходит в бар, видит там еврея при кипе и всех обычных еврейских штучках и решает сделать ему пакость.
Громко так кричит бармену: «Всем, кроме этого еврея, выпивку за мой счёт!».
Смотрит на еврея. А тот, падла, улыбается и говорит: «Спасибо!»...
Антисемит, через некоторое время, просит повторить. Опять всем, кроме еврея. А у того физиономия ещё довольнее... -Спасибо, мил человек!
Антисемит охреневает уже, спрашивает бармена, не долбанут ли, часом, этот еврей... А бармен отвечает: "Не, братан. Он хозяин заведения...".
|
|
Дальтоник Вася до сих пор думает, что складывает кубик рубик за 11 секунд.
|
|
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.
|
|
- Я вчера у вас купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, вкрутил, а она не горит.
- Ну все правильно! Она же энергию бережет...
|
|
Просмотров: 1761
