|
Плохо знать много анекдотов...
Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
|
|
Она: сколько вам лет?
Он: 70.
Она: Я бы не дала.
Он: Ну а я бы не смог.
|
|
Однажды к председателю райкома пришла женщина и говорит:
- Я жена Вашего заместителя. Мой муж уже достал меня, гуляет, вот вчера нашла чужие женские трусы у него. Примите к нему меры.
Председатель забрал трусы, пообещав провести профбеседу, засунул эти трусы к себе в портфель и забыл про них.
Приходит домой. Вечером сын просит его: - Папа дай денег.
Он отвечает: - Скажи маме, чтоб взяла у меня в портфеле и дала тебе. Сын пошел.
Через некоторое время голос жены из комнаты.
- Ну елки-палки, я свои трусы уже третий день найти не могу, а он их в портфеле носит.
|
|
Студент пишет экзамен, не успевает дописать, задерживается. Препод уже отказывается принимать работу.
На что ему студент:
- Да вы хоть знаете кто я такой?!
- Нет...
Студент с довольной рожей запихивает свою работу в стопку сданных ранее и стремительно выходит из аудитории.
|
|
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!!
|
|
"Это безнравственно искать девушку в интернете", говорит отец сыну.
- А как ты с мамой познакомился?
- Нормально! В карты выиграл!
|
|
Встречаются двое. У одного под глазом синяк.
- Что случилось?
- Вчера из-за девушки подрался.
- С кем?
- С женой...
|
|
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!
|
|
Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после бурно проведенной ночи — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!...
|
|
Штирлиц идёт по лесу. Вдруг видит пионеров сидящих у костра.
- Кастраты, подумал Штирлиц.
|
|
Собрались в лесу Волк, Заяц и Хомяк. Волк говорит:
- Вот поедем в Китай меня будут звать не Волк, а Вуй!
Заяц говорит:
- А меня тогда не заяц, а Зуй!
Хомяк:
- Не-е-е. Я с вами не поеду!
|
|
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Ну все. Попал ты мужик, рыбу-то здесь нельзя ловить!
- А я ее и не ловлю.
- Да? А чем тогда ты здесь занимаешься? И чья это рыба у тебя тут лежит?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти давай.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
|
|
Просмотров: 1045