Анекдоты » 2011 » Ноябрь » 17

Случайные анекдоты
*****
18–летняя Оксана, изучавшая психологию с 5–класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально–психологической травмы.
*****
Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета.
Всё прошло без сучка и рогозинки.
*****
Встанем утром и руки друг другу пожмём,
На минуту забудем о горе своём,
С наслажденьем вдохнём этот утренний воздух,
Полной грудью, пока ещё дышим, вздохнём!
Омар Хайям
*****

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.
Она: - Зачем? У меня не болит голова!
Он: - АГА, попалась!!!
 Просмотров: 1751   Категория: Жизненное

- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают продавцами, таксистами, парикмахерами или сидят на лавочках у подъезда.

Сидят на кухне и бухают три мужика и обсуждают что-то, вдруг один говорит спорим что свет быстрее всего на свете. Вот нажал на "вкл" и свет тут же загорается.
Второй говорит: - слово быстрее всего вот сказал слово другой его моментально слышит.
Третий: - нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни слова сказать...

Жена моет пол. Муж ударил её по заднице и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась.
Ночь.
Муж ей:
- Ну повернись ко мне, ну пожалуйста!
- Ага, буду я из-за одного колоска комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!

Около Штирлица пролетела муха. Следят! - подумал Штирлиц.

Бесспорно, с пoрно лучше, чем без пoрно.

В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю.
Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Ох.уел ты, Максимыч, в натуре ох.уел!...
Суфлер:
- Не ох.уел, придурок, а ОХ, УЕЛ!!!
Вася:
- Уху ел, ты, придурок, вот и ох.уел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
- УЕЛ, дубина, УЕЛ - то есть уязвил, подколол! Понял?!
- Понял!
Спектакль продолжили.
Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Ох! Под.ебнул ты меня, Максимыч! Ох под.ебнул!

— Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛ..ДЬ!!!

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что... Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов стащил. В помощники дали какого-то таджика, который вообще пиз.ец, ни х.я не понимает, все не так делает... И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл.дь расфуфыренная, кроме х.я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда - "А шовчик-то поровней надо делать!" Вот я и не сдержался...

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
В. А. Нюхтили

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.

- Мужик, купи у нас лом.
- Да нах он мне нужен?
- Hу, тогда снимай часы и цепь с перстнем.
- Эээ... Ааа почем лом-то?
- А лом уже не продается.

- Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!

- Интересно, зачем в правительстве решили объединить такие две госструктуры как пенсионный фонд и министерство здравоохранения.
- Многие министры очень озабочены тем, что кто-то еще доживает до пенсии…

Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Разговор двух старушек:
— Вот я больше всего боюсь проснуться закопанной в гробу, поэтому сказала, чтобы меня кремировали!
— Хм, а в печи ты проснутся, значит, не боишься?

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя...

Ну расказывай как у вас прошла первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял, сразу после того, как она ресницы отклеила и парик начала снимать.

Пацан травы накурился и поехал на машине погонять. Ночь, едет потихоньку, плющит конкретно. Видит на обочине девушка голосует, он останавливается, она говорит:
- Мне до центра.
Он:
- Садись назад.
Едут час, два, леса, поля вокруг - девка в кипеше говорит:
- Молодой человек, вы куда меня везете ?
Он в ужасе:
- Кто здесь!?

Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то пипец" и "Сплю"

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в ах...е. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
- Мужик ты куда так спешишь?!
- Да я еще только в реанимации!

И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
- Афигеть! — сказал четвертый сын.

Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылочку коньяка "Наполеон".
- Хорошо. Вам какого года?
- 2060-го.

Штирлец любил испытывать терпение Мюллера, и частенько кидал ему в кофе слабительное.

В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.

Граница со Швейцарией представляла собой глубокое ущелье, через которое был натянут канат. Пастор Шлаг сделал по канату несколько неуверенных шагов, нелепо взмахнул руками и полетел в пропасть. "Бедный пастор, - подумал Штирлиц. - Он же совсем не умеет ходить по канату!"

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.