|
Ребенок в темноте может сделать дурость.
Дурость в темноте может сделать ребенка.
|
|
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лукa стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зaчем прикрутил?
- Да уж больно жениться неохота!
|
|
- Ну что-ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да-а??? Ну собственно глистам как-то всё равно!
|
|
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
|
|
Гидрометеоцентру требуются сотрудники с болезнями суставов.
|
|
Умер старый Еврей. Его родственник Абрам звонит его племянику Изе.
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини Абрам я не могу прехать на похороны. Ты подари ему что нибудь а счет отправь мне - Хорошо.
Похороны пршли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200 долларов. Еще через неделю снова счет на 200. Еще через неделю опять счет на 200... Изе это надоело, он звонит Абраму:
- Абрам что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат.
|
|
А Вы знаете, как была придумана медная проволока?
...просто два еврея одновременно нашли монетку.
|
|
Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить...
|
|
- Летит пилот в самолёте, погода ясная, небо чистое..
- О, ну это хорошо
- Хорошо да не очень. Потерял управление пилот, самолёт вот-вот разобьётся.
- О, это плохо
- Плохо, да не совсем. Пилот катапультировался. Падает на землю с парашютом.
- Хм, это хорошо.
- Хорошо, да не очень. Парашют не раскрылся.
- Оо, плохо. Каб сдох пилоту.
- Плохо, да не совсем. На земле есть большой стог сена.
- Это хорошо же.
- Хорошо, да не очень. В стогу воткнуты вилы - остриём прям в небо.
- Это плохо.
- Плохо, но не совсем. Не попал пилот на вилы.
- Хорошо!
- Хорошо, да не очень... Он и на стог-то не попал...
|
|
В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.
|
|
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!
|
|
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
|
|
Инструкция в 2 шага:
1. Отключить Интернет.
2. Пойти работать.
|
|
Идет Красная Шапочка по лесу, видит волк за кустом сидит... она к нему подходит и спрашивает:
- Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк убегает, идет Красная Шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за деревом сидит, она к нему подходит и спрашивает:
- Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк убегает, идет Красная Шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за муравейником сидит, она к нему подходит и спрашивает:
- Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?
- МЛЯТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ!?
|
|
Новость:
"Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"
Комментарий:
victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...
|
|
- Дорогая, давай поговорим о чем-нибудь прекрасном?
- Давай!
- У тебя глисты есть?
- Нет!!!
- Ну это же прекрасно!
|
|
- Это конец Света!
- Я вижу, Сергей, только не тычь им мне в лицо!
|
|
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню...
Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
|
|
Бабуля в абонентском отделе:
- Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать.
- ???
- Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её.
|
|
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка".
|
|
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
|
|
Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение ху.еет, а поллюция - когда х.й воображает...
|
|
Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты что, дурак? Это ж ежик!
|
|
Мужик сверлит отверстие для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну х.ли ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!!
|
|
Мы вместе с ним посмотрим фильм "2012" и в конце просмотра я скажу ему, что я выжил.
|
|
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
|
|
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидорасы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
|
|
Люди выучили умные слова и стало сложнее определять идиотов.
|
|
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
|
|
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!
|
|
Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.
|
|
- Я уже давно по телевизору только канал про животных и смотрю.
- Там все каналы про животных. Кроме Discovery. Тот про зверей.
|
|
Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.
|
|
Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
|
|
Просмотров: 831
