Штирлиц спросил у девочки: - Девочка, у тебя расчёска есть? - Да. - ответила девочка. - Тогда чеши отсюда. |
Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко. |
|
И сошлись на Куликовом поле два войска. И вышли вперёд два богатыря - Пересвет и Челубей, и стали они биться. И страшная была их битва. И поднял могучий Челубей свою палицу, и ударил нашего богатыря. И от этого удара ушли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Но выстоял Пересвет и тоже поднял свою палицу и ударил Челубея! И ушли ноги Челубея по колено в жопу! Не приняла земля русская ног татарских!
|
|
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии.
|
|
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
|
|
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный.
|
|
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она не передала "SOS" открытым текстом.
|
Штирлиц ел угрей, которые ему пpинесла pадистка Кэт. - Вкусно, - приговаривал Штирлиц. - Ешь, - улыбалась Кэт. - Я еще выдавлю... |
Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру, Мюллер смотрел в окно, Штирлиц подошел и расстрелял его в упор. Штирлиц спрятал пистолет в кобуру и вышел из кабинета, выходя в коридор видит ему навстречу снова идет Мюллер...DeаthMatсh - подумал Штирлиц..
|
|
Ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть примерно равны.
|
|
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
|
|
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
|
|
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
|
|
Вопрос "Прямые или косые виски" ежедневно ставит в тупик около 60 тысяч мужчин.
|
|
Женщины умирают позже мужчин, потому что, блин, вечно опаздывают.
|
|
Утренняя пробежка Никиты Михалкова включает 5 км по воде.
|
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: - Ты что это старая да с автоматом? - Да время такое, насилуют! - Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: - Да ты и будешь! |
Кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая! |
Сухарики со вкусом чёрной икры это тоже самое, что лада приора с запахом порша. |
- Я ль на свете всех умнее, всех румяней и белее? - Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос... |
- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее? - Конечно ты, базару нет... опусти свой пистолет... |
Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей: - Как вы можете!! это же ребенок! - ЖЕРЕБЕНОК - у тебя будет!!!!! |
- Какое у Вас самое нелюбимое сочетание цветов? Сисадмин хмуро: - Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый... |
Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась,то в честь нее отливали пушку, а если нет - то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наши русские леса. |
Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху. |
|
Летописец — это не тот, кто пишет историю... Летописец — это плохое лето....
|
- Что-то я замерзла... - Ну ты даешь!!! - Я не даю. - Вот поэтому и замерзла... |
|
Пусть кинет в меня камень тот… да подождите я еще не договорил...!
|
- Как сказать по-итальянски - "замечательно", "великолепно"? - Охуиссимо! |
Чтобы работая молотком случайно не ударить себя по пальцу, нужно молоток держать двумя руками. |
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями. |
- Нет, все-таки мужчины и женщины мыслят по-разному! - Почему? - Вот, что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой любовью"? - Хам! Пощечину тебе дам и обижусь! - Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой любовью", - я только обрадуюсь... |
- Какая разница между еврейской и православной жёнами? - Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото... |
Лектор: - Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит к доске: - ВСЕМ СПАСИБО, ЛЕКЦИЯ ОКОНЧЕНА! |
В теледебатах с В. В. Жириновским никто не захотел участвовать, поэтому Жириновский избил себя. |
- Слышал, Батурин-Лужков в Россию прилетает? - Мягкой ему ПОСАДКИ. |
- Холмс, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их летчика, осужденного в Таджикистане? - Это же элементарно, Ватсон, они могут обменять его на пару тысяч московских дворников. |
Муж жене: - Сегодня будем заниматься любовью по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь... |
Едем мимо поля, весна, грязь... медленно вобщем. На поле два мужика с лопатами - один ямку копает, второй тут же закапывает. И так бесконечно. - Мужики, вы что тут делаете? - Картошку сажаем. - ??? - C нами третий должен быть, который ее в ямки кидает, но он забухал. |
Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник. |
|
Мальчик Петя возвращался вечером после школы дворами и спился.
|
Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки? - Мне сиськи нрaвятся. - Ну, a цвет волос? - Я не люблю, когдa нa сиськах волосы! |
- А вот клетка с медведем панда… Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!" |
- Дорогой, вставай! Будильник звонит… - Ааааааа… Я сплю… я ему, потом сам перезвоню… |
- Чем отличается веселый байкер от грустного? - У веселого байкера зубы в мошках! |
|
Просмотров: 1718
