Анекдоты » 2011 » Ноябрь » 09

Случайные анекдоты
*****
16+
Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что бабки у подъезда были правы: вокруг, с*ка, одни наркоманы и пpocтитутки.
*****
Все-все люди те ещё дураки, но понимают это только умные.
*****
Я совсем не алкоголик, просто в этом мире меня ничего больше не заинтересовало.
*****

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
 Просмотров: 1896   Категория: Алкоголь

Цирк. Конферансье:
- Невиданный аттракцион! Дрессировщик Кузьмич и его феноменальная свинка, говорящая по французски! Оркестр, туш! 
Выходит мужик в ватнике, кирзовых сапогах, со свиньёй на верёвке. Выводит её на середину арены. Оркестр смолкает... 
Мужик разбегается и с криком: 
- Парле ву франсе?! - бьет свинью кирзачом в бок. 
Свинья: 
- УИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему еж и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет
Еж уходит, возвращается через несколько минут и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.

У нас есть свобода слова, но никто не гарантирует свободу после этого слова.

- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - a там голый мужик! 
- Hy что же тут удивительного, все жены такие шлюхи... 
- Да при чем тут жена? Я же холостой!

Столько дел, и все важные и неотложные и я просто теряюсь: на что первое положить йух!

- Привет, киска! Как на счет того, чтобы сегодня встретиться? Я куплю бутылочку хорошего винца, квартира полностью в нашем распоряжении...

- Заманчивое предложение. Только Лены дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муррр...

Заходит 14-летний парень в аптеку с чёрным чулком на голове... 
Аптекарь: 
- Это ограбление? 
- Нет, это покупка презервативов.

В боулинге лысый парень наклонился, что бы завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк.

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

Бросаю в море виагру и смотрю как встает солнце.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради неё готов расстаться со своими миллионами.

Если муж не идёт к жене - то жена идёт к Магомеду.

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для мобильника.

Для чего инспектору ГИБДД автомат?
Чтобы защищать дневную выручку от других грабителей.

Русские - единственный народ в мире, который может поехав на рыбалку, поймать белочку...

После прочтения состава конфеты типа Чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Урюпинской области.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без каких-либо проблем...
- А если я его не верну?
- Вам будет стыдно перед Господом, когда умрете.
- У-у-у, когда это еще будет...
- Вот если первого не вернете, второго станет стыдно...

Маленькая девочка - папе,
- Папа я больше с тобой на санках кататься не пойду,
- Заткнись и вези...

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...

А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба.

На уроке английского учительница просит Вовочку:
— Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент"
— Пожалуйста — penis paparacci.

Украинские археологи откопали яйцо динозавра. Всего динозавра планируют откопать к концу года.

- Алло, президент Медведев слушает.
- ... ээээ... президент кого?

Продается БелАЗ после аварии — испачкано правое заднее колесо.

На рынке:
- Скажите, а эти диски лицензионные?
- Практически да!

Если девушка уступила вам место в трамвае — нет никакого смысла за ней ухаживать.

Вчера мои соседи сверху затопили моих соседей снизу...
Вывод: меня все игнорируют!

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Челябинске. Во время танца "Маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.

- Алло, это с*кс по-телефону?
- Нет, это с*кс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!

"Дедушка Мороз, выходи!"  кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Почему вы своему песику дали такое странную кличку - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

На концерте группы "Руки вверх" в Германии пожилым немцам есть что вспомнить.

Сомалийский пират попал в больницу и захватил там чужое судно.

Президент Эстонии решил не повышать себе зарплату на 2012 год. Так он отреагировал на мировой финансовый кризис 2008-го года.

Новые отечественные доильные аппараты настолько мощные, что дают до 3 тыс. тонн фарша в год.

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине".

Шампанское - жидкость для снятия женщин.

- Обошёл всё кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ...
Что интересно - ОТ ВОДКИ никто не умер!!!

- Вчера прыгал с парашютом.
- Ну как?
- Как, как.. Узнал из какого места выделяется адреналин.

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет. - А хочешь?
Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Когда у короля родилась дочь, злая колдунья нагадала ему, что когда девочка вырастет, она уколет палец и умрет. Предусмотрительный король очень любил дочь, поэтому взял и отрубил девочке пальцы.

Два нарка на берегу реки. К реке бодъезжает джип, оттуда вылазит новый русский:
- Эй, братаны, не знаете где брод здесь?
- Да вот тут и езжай.
Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой:
- Вы чо совсем обарзели?! Где здесь брод??
- Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!

Заходит в бар мужик со страусом и мокрой кошкой. 
- Мне виски. - говорит он бармену.
- С вас 18 долларов 98 центов. - отвечает бармен. 
Мужик зачерпнул не глядя в кармане горсть монет. Бармен посчитал - все правильно.
- А всем кто в баре - пиво! - добавил мужик.
После чего так же высыпал две горсти мелочи на стол бармену. Бармен пересчитал - всё точно!
Бармен спрашивает:
- А как это у вас получается так правильно деньги отсчитывать?
Мужик:
- Да я джина поймал и загадал ему три желания.
Бармен:
- ???.
- Три желания... чтобы у меня денег всегда и на все хватало и чтобы со мной всегда была высокая и красивая цыпочка с мокрой киской...