Женщина, заигрывающе: - Мужчина, а почему вы воздуха в лёгкие набрали и замерли? - А потому что я хочу вам вдуть! |
|
Если есть йогурт вилкой, то его на дольше хватает.
|
Вернулся сын из армии. А служил он в Чечне, в горячей точке. Встретил его отец. Во дворе обнялись, сели и закурили. Сын отцу: - Батя, а я тебе подарок из Чечни привез. - Ой, а что это? - Это, батя, настоящий гранатомет-муха! - Как пользоваться им? - Да все просто: видишь, туалет стоит? Попробуй представить, что это УАЗик с чеченцами, прицеливайся и нажимай на курок. Выстрелил мужик - туалет разлетелся на мелкие кусочки. Зашли они в дом, сели и выпивают, а сын спрашивает: - Батя, а мать где? Запропастилась что ли? - А не хрен было на УАЗике с чеченцами кататься!!! |
Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала: - Огонь! Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку: - Орудие к бою! |
Вот сядет, бывало, в саду, соберёт вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями... И попробуй только уйти - как ё.нет палкой! |
Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре - "камень, ножницы, бумага" |
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась. |
Что сказал слепой, проходя по рыбному рынку? - Здравствуйте дамы! |
Дочка (любознательно): — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком) : — Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): — В аиста, что ли? |
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней мужик идёт. Она ускоряет шаги, он тоже. Она побежала, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик всё бежит. Шубу сбрасывает, а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! Нет у меня денег!!! Денег нет!!! - А я бесплатно!!! |
В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков. |
|
В Эстонии запретили рекламу МММ.
|
Выпьешь - видишь меньше чем раньше видел. Покуришь - видишь больше чем раньше видел. Сожрешь - видишь меньше чем раньше видел, но больше чем есть на самом деле. |
Приходит мужик к жене с уткой и говорит: - Вот с этой свиньёй я и живу. - Дорогой, но это же утка... - Заткнись. Я не с тобой разговариваю. |
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: — Алло! — Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос. — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах! |
— Ты будешь моей правой рукой! — Ага! видела я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо... |
Он: У тя деньги есть?! Она: Отвали придурок! Он: А у меня есть! Она: Блин, прости…. |
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и любовью с вами заниматься не следовало. |
Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО. |
|
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
|
Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся. |
- Недавно записал свою жену нa каратэ. - Ну и как? - Теперь я научился пылесосить, готовить, убирать в квартире, a от стирки прoстo тащусь. |
|
Просмотров: 2736