Анекдоты » 2011 » Октябрь » 24

Случайные анекдоты
*****
Хорошо, когда твой родственник или близкий друг старше тебя на пару лет. Он будто освещает путь в тёмной пещере старения, а ты спокойно шагаешь за ним, зная, что пока никаких ловушек нет.
*****
Новый русский своей обольстительной жене:
– Дорогая, я, конечно, не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне, зачем ты сегодня купила новый «Мерседес»?
– Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы «Мерседес». Я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!
*****
Иногда говорящего легче всего перебить молчанием.
*****

Я живу как положено, а положено у меня на всё!
 Просмотров: 1047   Категория: Статусы

Сон  
Китайские мудрецы утверждают: 
На спине спят святые, 
На животе - грешницы, 
На правом боку - царицы, 
На левом - мудрые женщины… 
Уже неделю ворочаюсь - не могу определится…

- Я сегодня не выспалась... 
- А причина? 
- Причина тоже не выспался.

- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой быстрый! Это что, любовь с первого взгляда? 
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление.

К девушке идут свататься 3 парня: русский, грузин и армянин.
Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
Идет Грузин с розой, она ему говорит съешь ее, Грузин ест: плачет и смеется.
Девушка его спрашивает: Ты чего плачишь?
Грузин: колючки у розы острые.
Девушка: А почему смеешься?
Грузин: Да потому что армянин кактус несет!

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего  даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!

Поймал мужик Золотую рыбку: 
- Отпусти, - говорит рыбка, - любое желание выполню. 
Подумал мужик и говорит: 
- Сделай так, чтоб в Чечне войны не было. 
- Нет мужик, - говорит рыбка, - я не знаю где Чечня. Давай другое желание. 
- Ну тогда сделай мою жену красавицей. 
- Покажи фотографию жены,- говорит рыбка. 
Мужик показывает: 
- У-у-у, не мужик. Неси глобус - Чечню искать будем...

Посетитель: Налейте мне пожалуйста вина.
Бармен: У нас осталось только сухое.
Посетитель: Блин, ну насыпай!

Мужик пошел на рыбалку, а клева нет. Ну он с горя выпил бутылку водки, достает удочку а там малеееенький такой карасик. Ну мужик ради прикола вылил остатки водки в карасика и отпустил... И тут клев нереальный пошел. За 15 минут 2 ведра карпов наловил. Идет мужик радостный домой, а в это время в ведре один карп говорит другому:
-Ну карась.....ну врун.....Наливают....отпускают....