Анекдоты » 2011 » Октябрь » 18

Случайные анекдоты
*****
Девчонки, имейте ввиду, если вас окучивает белорус – скорее всего вы клубень.
*****
Когда женщине повару предложили руку и сердце, в её голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.
*****
Дмитрий Рогозин очень радеет об оборонке: не просто всей душой, а всей семьёй!
*****

В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы в дурдоме.
 Просмотров: 895   Категория: Политика

Приходит к хирургу пациент со словами благодарности и вынимает из пакета армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. 
Доктор смотрит на него с удивлением и говорит: - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

- Пап, пап! А чего бабушка так по огороду прыгает???
- Кому бабушка, сынок, а кому теща! Принеси еще патронов!!!

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант. 
- Марь Иванна, я не могу! 
- Почему же, Вовочка? 
- А я сегодня сексуально утомленный. 
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши. 

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикам комары нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комары на свет не летели, и зaныкaлись в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, a нa улице светлячки летaют - мужик перепуганный залезает обратно в палaтку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!...

На учениях.
- Рядовой Иванов, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братюнь!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Собрaлись в кaбaке фaшист, демокрaт и коммунист. Нaчaли спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, a толку... Решили нa прaктике, кто своей идеологией зaстaвит кошку сьесть горчицу.
Фaшист хвaтaет кошку, зaтaлкивaет ей в пaсть ложку горчицы... Сожрaлa!
Все возмущaются:
- Это нaсилие!
Тогдa демокрaт берет двa кусочкa колбaсы, в средину горчицы, бросaет - слопaлa! Опять все возмущaются:
- Это обмaн!
Коммунист ловит кошку, мaжет ей горчицей зaдницу... кошкa с воем ее слизывaет:
- Обрaтите внимaние! Добровольно и с песней!

Приходит домой офицер со службы, к нему подбегает сын испрашивает:
- Пап,а ты за что деньги получаешь?
- За должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю...

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!

Туалет. Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Разговор по телефону: 
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, 'я хочу вас' чего?!

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
— Что случилось, Джонни?
— Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
— Ты? Мэри?
— Да.
— Врешь!
— Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
— Это ее?
— Ну да.
— А почему всю не закопал?
— Понимаешь… очень удобно велосипед ставить.

Разговаривают двa мужикa. Один у другого спрашивает: 
- Слышь, a твоя женa кричит в постели, когдa вы зaнимaетесь сексом? 
- Ну, кричит... 
- А в кaкой момент онa больше всего кричит? 
- Ну, когдa я член об шторы вытираю...

- Почему у невесты платье белое?
- Стандартный цвет для бытовой техники.

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит!

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

Парень застрял в лифте с не очень крaсивой девушкой. 
Онa:
- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
- Я тоже.

Каждый понедельник я чувствую себя словно Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.

- "!-Стук-в-дверь-!". Откройте, милиция!
- Ну и нафига вы там закрылись? 

Если у вас нет отца, - нажмите правой кнопкой мышки на рабочем столе и выберете "создать папку"

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

На Почте России уже заготовлены комплекты камней равные по массе iPhone 4s.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебн#ть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бл#, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заеб#ваю!

Студент сдает экзамен : 
- Берем вот эту х*уню, навинчиваем на эту поеб*нь, подсоединяем к вооооон той пизд*лине...и получаем вот такую вот хренотень! Препод берет зачотку, открывает и пишет - Заеб*сь!

- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алёша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алёша пойдем, нам тут не рады.

Тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция...

В одном из немецких магазинов пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.